Er komt veel bij kijken om een ouder uit te schelden. Vanaf het moment dat kind is geboren bedekt met kaasslijm en vruchtwater tot hun eerste loopneus en projectiel braaksel, het zijn de hele tijd allemaal lichaamsvloeistoffen. Het duurt niet lang om te worden ongevoelig voor de grofheid. Sterker nog, tegen de tijd dat een peuter begint te verslinden Snot en hun peuken plukken, hebben de meeste ouders het allemaal gezien. Of hebben ze? We wilden het weten. Daarom vroegen we 20 vaders om de meest walgelijke dingen die hun kinderen ooit hebben gedaan. En eerlijk is eerlijk, ze stelden niet teleur. Van baden in urine tot vingerverven met uitwerpselen, kinderen zijn echt de grofste.
Nee, nee, het is koekjesdeeg. Ik zweer het.
“Mijn jongste bedroog trots zijn oudere broer om gewoon te eten een meer klodder koekjesdeeg van zijn vinger toen de snacktijd ten einde liep. Behalve dat het geen koekjesdeeg was. Het was een boogschutter. Een booger ter grootte van een koekjesdeeg. Ik heb het allemaal zien gebeuren en het incident staat voor altijd in mijn geheugen gegrift.” Pete Tirella
Als een moedervogel met haar kuiken
“Toen mijn dochter ongeveer 8 maanden oud was, zat mijn zus op de grond met haar te spelen. Ze lag op haar rug en hief de baby in de lucht, haar zorgvuldig balancerend boven haar hoofd. En net toen ze glimlachte en tegen haar praatte, liet mijn dochter wat ongeveer de helft van haar lunch leek, rechtstreeks in de mond van mijn zus vrij. Ik zal nooit de geluiden vergeten die tegelijkertijd uit beide kwamen.” Jonathan Sheinkop
Ahhh, ja, ik krijg nu zeker roze ogen
“Het is 3 uur 's nachts en we hebben een zieke baby. Hij was koortsig, kieskeurig, snotterig en zielig verdrietig. Ik wiegde hem en probeerde hem te kalmeren toen hij een kletsnatte hand uit zijn mond haalde, die over zijn hele gezicht veegde en hem snel en krachtig in mijn oog duwde. Ik werd de volgende dag wakker met een slecht geval van roze ogen (uiteraard).” Tyghe Trimble
Het is The Face Fart Game, pap
“Op een dag liep ik de kleine trap af naar onze speelkamer waar ik mijn twee kleine jongens aantrof, uitgekleed tot hun ondergoed. Ik merkte dat het ene kind over het gezicht van het andere zat gehurkt en voordat ik iets kon zeggen, liet hij een scheet in het gezicht van zijn broer. Direct. Punt leeg. Zijn broer inhaleerde, riep "EwwWWWW," en lachte uitbundig. Toen, tot mijn schrik, wisselden ze van positie. Ik liep gewoon weg.” Patrick Coleman
Laten we dit een snelle spoeling geven
"Mijn 1-jarige stopte de afstandsbediening van de tv in het toilet, slechts enkele seconden nadat mijn 3-jarige daar had gepoept." Dan Guthrie
Brokken van het bovenste stapelbed
“Een bijzonder vervelende bug wormde een paar maanden geleden mijn huis binnen nadat de 1-jarige van een vriend tijdens een bezoek op haar cupcake had gekotst. Mijn 2-jarige dochter werd het eerst aangevallen, en we zagen haar dagenlang braken en huilen voordat mijn vrouw, en ik braakte (en huilde) om de beurt. Tegen de tijd dat deze ongewenste gast mijn 7-jarige op een avond om 3 uur 's nachts eindelijk omver had geduwd, was hij op volle kracht. Het resultaat was een epische spuw op Niagra Falls-niveau van het bovenste bed dat nu de legende is in onze familie. Gabe Capone
Lipsynchronisatie Dit!
“Mijn oudste jongen vond wat hondenpoep toen hij 2 jaar oud was en sloeg vervolgens in zijn handen terwijl hij danste op Olivia Munn die optrad op Lipsynchronisatie-strijd! Ik denk dat hij er wat van heeft gegeten, maar ik weet het niet zeker." Robert Brosset
Poep Spelen Doh?
“Toen mijn jongste dochter twee jaar oud was en mobiel zijn echt onder de knie kreeg, liep ze naar de badkamer en vond ze poep in het toilet die mijn oudste niet doorspoelde. Natuurlijk begon ze ermee te spelen. Tegen de tijd dat ik de hoek om kwam, lag er overal poep op de kasten, het toilet (boven en onder!), de gootsteen, de vloer, de badmatten en de douchedeuren. En daar was Zoe, bedekt met besmeurde kak van top tot teen - en helemaal over haar tanden - trots stond daar een drol in haar hand te slaan zodat deze haar vingers eruit drukte. Ze keek op en zei: "Hallo, papa!" Tim Landucci
Fopspeen, Butt Plug, You Say Potato...
“Mijn 7-jarige stak de fopspeen van zijn broer in zijn kont en gaf hem toen. Gelukkig trapte het kind er niet in!” Alex Troncale
Deze leuning is echt heerlijk
“Mijn zoon was verzot op het openbaar vervoersysteem, met name de trein, de eerste keer dat we Chicago bezochten. Hij wilde er overal mee rijden. Na een hele dag sightseeing gingen we terug naar ons hotel in de trein, en ik maakte de fout om mijn ogen twee seconden van hem af te houden. Hij was ongeveer even hoog als de leuning waar hij tegenaan leunde, en als ik weer naar beneden kijk, had hij zijn mond er stevig omheen gewikkeld. Mijn vrouw en ik waren gekrenkt en, nadat we hem snel hadden gecorrigeerd, sprongen we bij de volgende halte uit en renden we naar een CVS voor mondwater en handdesinfecterend middel. Andy Baumgartner
Vingerverven met uitwerpselen
“Toen mijn dochter ongeveer anderhalf jaar oud was, besloot ze haar vuile luier uit te doen en poep over de muren en de wieg te vegen. Natuurlijk niet voordat je er eerst een hap van hebt genomen.” Zachery Roman
…En dan l Gaf over
“Mijn oudste had problemen om haar oren te laten knappen op een vlucht naar huis. Ze huilde en huilde en huilde uiteindelijk zichzelf in slaap op mijn schouder. Toen ze wakker werd, gaf ze over me heen over. En toen kotste ik over me heen. Goede Tijden." Dan Brown
Waarom blijft Spider-Man in de wieg krabben?
“Mijn 2-jarige is een poepterrorist die luiers haat. Elke ochtend liepen we zijn kamer binnen om een drol te vinden die verborgen was onder zijn favoriete Spider-Man-pop. Robert Dean
Ummm, Ummm, er gaat niets boven een smakelijke kom mayonaise
“Mijn 3-jarige dochter houdt van romige saladedressings, zelfs zo erg dat ze ervan geniet om rechte lepels ervan te eten – sla is niet nodig. Onze kinderen helpen zichzelf 's ochtends met het ontbijt en ze eten over het algemeen yoghurt of ontbijtgranen. Maar op een ochtend kwam ik de keuken binnen en vond de koelkastdeur op een kier. Mijn dochter zat op de grond lepels mayonaise te eten, rechtstreeks uit de Hellmann's pot en was best trots op zichzelf. Ik kokhalsde, maar ze glimlachte.” "Moshe Moeller"
Stop alsjeblieft met het monteren van mijn gezicht
“Mijn 5-jarige zoon, die mijn voorkeur voor het niet dragen van kleding heeft geërfd, is enorm enthousiast geworden om te proberen zijn anus op mijn neus te leggen. Het is niet iets waar ik om voor de hand liggende redenen van geniet. Ik moet echter toegeven dat ik geniet van het pure tomeloze enthousiasme waarmee hij mijn gezicht probeert te beklimmen. Op een dag, wanneer hij zijn droom als MMA-vechter najaagt, zal het hem goed van pas komen." Joshua David Stein
Poep Patio
“Toen we klaar waren met eten in het trendy Mexicaanse restaurant in het hipstergedeelte van de stad, kwam onze 18 maanden oude besloot op te stijgen en stapte vervolgens in haar met poep gevulde luier, waarbij ze de poep over hun hele lichaam verspreidde patio. Had ik al gezegd dat we geen doekjes bij ons hadden? Er werden drankjes gekocht voor volslagen vreemden en er werd een royale fooi achtergelaten in de hoop dat we onbeschaamd terug zouden keren naar het restaurant.” Christian Henderson
Nee, kwallen zijn niet echt gemaakt van gelei
“Ik run een surfkamp en in de zomer woont ons gezin vrijwel aan het strand. Mijn jongens zijn er elke dag, dus ze zijn gewend aan het opduiken van allerlei soorten zeeleven. En aan het einde van de zomer zijn Moon Jellyfish geneigd om rond het water te drijven. Ze zijn ongevaarlijk. Zo ongevaarlijk dat mijn jongens ze in een emmer verzamelden en er happen uit namen tot afgrijzen van vakantiegangers over het hele strand. Want ze zijn tenslotte van gelei gemaakt, toch?” Pete Tirella
Wat betekent het als je in een droom zwemt?
“Ongeveer een jaar geleden was ik er zeker van dat we met onze jongste de zindelijkheidstraining hadden overwonnen. Hij had een tijdje nul ongelukken gehad. Op een weekend ging mijn vrouw de stad uit en mijn jongste voelde een kans om 's nachts bij me te komen knuffelen. Nou, op een avond had ik een heel vreemde droom dat ik aan het zwemmen was. Ik werd wakker en ontdekte dat ik dat inderdaad was, in de urine van mijn zoon. Patrick Coleman
Dat is geen badspeeltje
"Ik gaf mijn zoon een bad toen hij ongeveer een jaar oud was, en hij zag er extreem ontspannen uit. Hij was pas onlangs over de fase heen gekomen waarin hij met ons vocht tijdens het baden, en ik merkte tegen mijn vrouw op hoe ontspannen en tevreden hij eruitzag. Op dat moment begon natuurlijk de bruine stof naar de oppervlakte te drijven. Ja, het was poep. We hebben hem er meteen uitgehaald, hem onder de douche afgespoeld en daarna zijn bad gedesinfecteerd en gespoeld. Bah!” ⏤ Benjamin Shahrabani
Wacht, wat heb je met mijn handdoek gedaan?
"Mijn 4-jarige zoon was in de badkamer aan het plassen als een groot kind. Ik kwam langs op weg naar beneden en zag iets waardoor ik stopte. Ik zie mijn zoon van het toilet komen en de extra druppels plas afvegen aan een handdoek die aan het rek hangt. MIJN handdoek. Je weet wel, die ik gebruik na het douchen en om mijn gezicht af te vegen. Onnodig te zeggen dat we het daarna nog hadden over de quick shake-methode.” Brendan Charles
Glibberen en glijden
“Afgelopen winter rende mijn 2-jarige zoon over het trottoir. Hij is een snelle loper, maar niet altijd stabiel of wendbaar, en aangezien het Brooklyn is, lag er overal hondenpoep op het trottoir. Hij rende naar een grote uitstrijk ervan en ik riep: 'Pas op voor de hondenpoep!' Het is duidelijk dat hij onmiddellijk struikelde, viel en er precies in belandde. Hij was in orde. Maar we waren al te laat op school en gingen gewoon door.” Aaron Stern
Een heel wiel kaas? Ik ben niet eens boos.
“Een paar dagen geleden zag ik mijn 4-jarige een klodder boter puur eten. Ik was onder de indruk." Saadiq Rodgers-King
Ahhh, ja, de oude truc "Was je handen in het urinoir"
"Tijdens een recente reis naar Target met mijn 18 maanden oude zoon, moest ik wanhopig naar de badkamer. Omdat ik niet zeker wist wat ik met hem moest doen terwijl ik ging, zette ik hem in de gootsteen spetterend omdat hij van water houdt. Ondertussen was ik op het nippertje bij het urinoir, terwijl ik mijn nek naar achteren rekte terwijl ik plaste, zodat ik hem in de gaten kon houden. Toen ik klaar was, waste ik mijn handen naast hem en liep toen naar het einde van de rij naar de papieren handdoeken. Terwijl ik mijn handen afdroogde, keek ik achterom naar de gootstenen, en tot mijn schrik was hij verdwenen. Hij was naar het urinoir gerend en spetterde vrolijk met zijn handen in een verse pint van mijn eigen urine. Volledige bekentenis: ik had niet gespoeld. Lesje geleerd." Brandon Shaw
Het kind dat de meeste kattenpoep verzamelt, wint
“Mijn kinderen zijn gefascineerd door kattenpoep. Dus toen we onlangs gasten hadden voor het diner, was het niet meer dan normaal dat ze de andere kinderen zouden uitnodigen om deel te nemen aan een wedstrijd voor het verzamelen van kattenpoep in de achtertuin. Wie de meeste kattenpoep kan oppakken (uiteraard met zijn handen), wint. Toen ze eindelijk klaar waren, hadden ze 30 kattenpoep verzameld. Allemaal prima en wel als ze ze in een zak in de achtertuin hadden laten liggen (in feite zouden ze me een enorm plezier hebben gedaan), maar dat is niet wat ze deden. Helemaal niet. In plaats daarvan kwamen ze naar binnen en gooiden de zak in het midden van de tafel... terwijl de volwassenen zaten te eten. Het volstaat te zeggen dat er veel werd geschreeuwd. Stoelen werden als een razende omver geduwd. Drankjes gemorst op de vloer.” Zachery Roman
Een lepel vol snot helpt de havermout naar beneden te gaan ...
"Mijn 1-jarige zoon was zijn ontbijt aan het eten - een eenvoudige mix van pap en bananen - toen hij in zijn kom niesde. Hij keek naar zijn ontbijt (al nogal snotachtig qua consistentie, dat geef ik hem), pakte het verse slijm op, keek ernaar en stopte het nonchalant in zijn mond. Tyghe Trimble
