Voordat mijn zoon Owen werd geboren, besloot ik dat Ik zou een geweldige vader worden.
Eigenlijk is dat het niet helemaal: ik was wanhopig zijn een geweldige vader. Ik was toen 32 en ik had genoeg van het leven gezien - vooral tijdens mijn drie jaar als openbare verdediger - om te concluderen dat slechte vaders zijn verantwoordelijk voor de meeste kwalen in de samenleving. Beledigende vaders, alcoholische vaders, seksistische vaders. Vaders die dominant waren, of egoïstisch, of manipulatief, of afstandelijk. Of vaders die gewoon niet kwamen opdagen. Hun kinderen worstelden met een laag zelfbeeld, onderdrukte woede, angst, middelenmisbruik, eetstoornissen en depressie. Ze hadden moeite met het vormen van gezonde relaties - misschien uiteindelijk met hun eigen kinderen, waardoor de cyclus van misbruik in stand bleef.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen uitgedrukt in het verhaal weerspiegelen niet de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Ik had geen rolmodel voor het soort vader dat ik hoopte te zijn. Mijn eigen vader was in veel opzichten geweldig geweest: verantwoordelijk, goed met geld en georganiseerd. Hij had hoge verwachtingen van zijn kinderen, en hij kon ongewoon warm en genereus zijn. Maar onze relatie was in de jaren voor Owen geboren werd snel verslechterd. Mijn broers en zussen en ik waren net begonnen met het uitpakken van de psychologische schade die hij en zijn narcisme hadden aangericht.
Ik zou de beste eigenschappen van mijn vader behouden en de rest overboord gooien.
Mijn volgende stap was om stukken te stelen van alle grote vaders die ik ooit had ontmoet, in het leven of in de kunst. Ik zou het morele kompas en medeleven van Atticus Finch hebben, de norse warmte van mijn overleden schoonvader en mijn grootvader van moeders kant.
Er ontbrak iets in mijn Frankenstein-achtige weergave van de ideale vader. De enige persoon die ik kende die alle ontbrekende eigenschappen had, was - tromgeroffel - mijn moeder. Ik zou ook haar beste eigenschappen nemen: haar emotionele intelligentie, de standvastigheid van haar liefde, haar begrip en haar pure plezier in het ouderschap.
Zes jaar en nog een kind later, kijk ik in de spiegel - zeker ouder, niet wijzer - en ik bevind me midden in een volledige identiteitscrisis. In onze samenleving kan een man een goede vader zijn terwijl hij toch belangrijke aspecten van zijn voorvaderidentiteit behoudt: op het werk, uit met zijn andere mannelijke vrienden, online in verschillende fantasy-sportcompetities, of gewoon "tijd voor zichzelf" hebben. Vaderschap is een jas die een man kan aan- en uittrekken als hij de hele dag beweegt, als hij dat wil tot.
Maar ik krijg de jas niet uit. Ik wil zo graag een geweldige vader zijn dat ik geen niet-vaderidentiteit meer heb. Er zijn momenten waarop ik weet dat ik er een zou moeten willen - wanneer ik dat zou moeten medeleven met andere vaders op de verjaardagen van onze kinderen, over hoe we zouden willen dat we naar voetbal keken. Maar ik acteer. Ik mis zeker bijna elke activiteit met testosteron. Maar er is nog iets anders, iets waarvan ik denk dat mijn vader het niet voelde, en iets dat veel andere vaders hebben voel vandaag niet: Mijn kinderen trekken aan mijn hart op een manier die ons culturele lexicon alleen kan omschrijven als moederlijk.
Toen Owen 3 was, haalde ik hem op van de kleuterschool en hij zei dat een groep kinderen van de 4-jarige klas hem had verteld dat hij niet op de glijbaan kon spelen. Voordat ik mijn vrouw belde of zelfs maar de rit afmaakte, belde ik de hoofdcentrale van de school en eiste dat ik werd doorverbonden met het hoofd van de school. Ik ging absoluut niet naar de leraar op de speelplaats, of de leraar van Owen - meteen naar boven. Ik vertelde haar wat er was gebeurd. Ik zei dat ik had verwacht dat de school betere waarden zou onderschrijven. Ik droeg een pak en reed in een mooie sedan naar mijn kantoorbaan, maar er was geen uitdrukking die mij beter omschreef dan 'mama grizzly': Je steekt mijn kind niet over.
Op andere momenten weet ik echter dat ik mijn vader channel. Ik ben professioneel zeer ambitieus; Ik ben sterk en stabiel en voorzichtig. Ik verdien geld en ik zorg voor een veilige omgeving waarin mijn gezin gedijt. Onze zaken zijn in orde. Maar als ik laat werk en bedtijd mis, is het niet alleen stressvol - ik voel me existentieel in paniek, schuldgevoelens. Niet uit angst voor mijn vrouw (zoals mijn vader bang was voor mijn moeder als hij laat thuiskwam) maar vanwege deze moederlijke aantrekkingskracht.
Natuurlijk, als ik thuiskom voor het slapengaan, is het vaak niet magisch. Het is... wat het tegenovergestelde van magisch ook is. Ik word gekweld door het werk - vooral door het eerder dan optimaal verlaten van het werk. Ik ben niet deze geweldige, aanwezige, emotionele, wijze vader. Vaak ben ik gewoon een beetje humeurig en ongeduldig. Ik heb niet de fijne motoriek om de kleren van mijn dochter te knopen of haar haar te doen zoals ze het leuk vindt. En ik heb niet de aanwezigheid of gravitas van mijn vader terwijl ik levenslessen uitdeel.
Dit is een probleem dat ik zelf heb veroorzaakt, door te proberen alle dingen - of ze nu traditioneel 'mannelijk' of 'vrouwelijk' zijn - voor mijn kinderen te zijn. Mijn 'mama grizzly'-act was ongetwijfeld raar en angstaanjagend - mogelijk bedreigend - voor het vrouwelijke hoofd van de kleuterschool. En als ik in groepjes mannen zit, kan ik het niet meer bijbenen; Ik ben elke zweem van mannelijke bravoure of branie kwijt. Soms denk ik dat ik de poppenkast zal laten vallen, alles te zijn voor mijn kinderen, maar de waarheid is dat ik niet eens weet hoe ik dat moet doen. Dit is de enige manier waarop ik weet hoe ik een goede vader kan zijn.
Soms vraag ik me af wat mijn kinderen zien als ze naar mij kijken. Ik vraag me af hoe ze zich mij, hun vader, zullen herinneren als ze 30 zijn. Als ik geluk heb, zullen ze zich een man herinneren die heel, heel hard heeft geprobeerd - misschien te hard - om een geweldige vader te zijn. En misschien zal ik in het komende decennium ontdekken hoe ik mezelf een goede kan laten zijn.
Ryan Harvey is een vader van twee kinderen en een zakenman die in Stamford, Connecticut woont. Hij geniet van Harry Potter Legos en trampolineparken.
