Vraag een willekeurige ouder van jonge kinderen: "Mijn peuter zegt overal nee tegen. Hoe krijg je een peuter zover om ja te zeggen?” en de kans is groot dat je meer dan een paar spookachtige, heilige uitdrukkingen zult tegenkomen. Misschien een lach en een schouderklopje. De reden: peuters zijn een koppig soort. Om een internet-isme te gebruiken, ze lijken op de OG-shitposters, die problemen veroorzaken en perfect fijne gedachten of ideeën weggooien, gewoon omdat ze dat kunnen. Het is frustrerend, zeker. Begrijp eerst dat koppige kinderen leiden vaak tot succesvolle volwassenen. Maar er zijn manieren om een peuter die nee zegt te overtuigen om zijn antwoord in ja te veranderen. Zolang het maar wordt begrepen waarom ze in de eerste plaats naar verzet neigen.
Waarom peuters ‘nee’ zeggen
Elke ouder heeft de uitdrukking "mijn geduld testen" gebruikt, zelfs degenen die zwoeren dat ze nooit zouden klinken als... hun ouders. Maar de waarheid is dat dat in de meeste gevallen precies is wat peuters proberen te doen met het constante spervuur van "Nee." Ze beginnen te begrijpen dat ze iets hebben dat 'wensen' wordt genoemd. En heel vaak zijn hun wensen niet afgestemd op de jouwe. Als kleine velociraptors testen ze de elektrische afrastering van het ouderschap, om te zien of er mogelijke gebreken of zwakheden zijn die kunnen worden uitgebuit. Zoals Robert Muldoon,
“Ik zie deze peuterleeftijd die ik heb gekozen om te beschrijven, de jaren van één tot drie, als een turbulente periode van dergelijke proeven en fouten”, schreef kinderarts, auteur en ontwikkelaar van de Neonatale Gedragsbeoordeling Schaal T. Berry Brazelton, MD in zijn boek uit 1974 Peuters en ouders: een verklaring van onafhankelijkheid. "In deze jaren moet elk gezinslid zijn of haar eigen aanpassingen maken aan de brede schommelingen tussen 'ja' en 'nee', 'ik' en 'jij' waarmee het kind wordt geconfronteerd. Het kind leert voortdurend van de reacties van anderen hoe het zijn of haar eigen gedrag kan afstemmen.”
Het sleutelwoord hier is 'turbulentie'. in hun ontwikkeling, zijn peuters nu ambulant en kunnen ze praten, dus ze hebben te maken met een wereld die ze beginnen te doorgronden. Eerst moeten ze erachter komen hoe onafhankelijk ze zijn wil te zijn, hoe onafhankelijk zal een ouder dan zijn? laat ze toe worden - al die tijd ongeveer ontwikkelen 700 nieuwe neurale verbindingen per seconde. Met andere woorden, er gebeurt veel en "Nee" is een van de eenvoudigste manieren om grenzen te testen en oorzaak en gevolg te leren kennen.
Het punt van Dr. Brazelton is dat het een aanpassing is voor zowel ouders als kinderen. Hoe moeders en vaders reageren en reageren op het "nee" is belangrijk en kan de ontwikkeling en elke hoop op toekomstige naleving beïnvloeden. De sleutel is om het "nee" te begrijpen vanuit een emotioneel standpunt, niet vanuit een logisch standpunt. Omdat logica hier gewoon geen macht heeft.
“De belangrijkste emotionele prestatie van de peuterjaren is het verzoenen van de drang om competent en zelfredzaam te worden met het gelijktijdig en soms tegenstrijdig verlangen naar ouderlijke liefde en bescherming”, schreef auteur en vicevoorzitter van de University of California, San Francisco Department of Psychiatrie Alicia F. Lieberman in Het emotionele leven van de peuter. "Om te ontdekken en te leren, hebben ze de geruststelling nodig dat de ouder er zal zijn om hen te beschermen terwijl ze dingen alleen doen."
Dus hoewel het ouders kan drijven, dat peuters dingen weigeren die zo duidelijk in hun belang zijn - zoals misschien niet met korte broek naar het park als het buiten 20 graden is - ze moeten begrijpen dat de beslissing niet doordacht of zorgvuldig is afgemeten.
Nu zijn er altijd gevallen waarin constant nee zeggen tekenen kunnen zijn van serieuzere zorgen. Studies van de afgelopen jaren hebben een zogenaamde oppositionele (of oppositionele) opstandige stoornis aan het licht gebracht, vaak afgekort tot ODD. Er zijn verbanden tussen een antisociale persoonlijkheidsstoornis op latere leeftijd met ODD tijdens de kindertijd, en men denkt dat er een aantal is van biologische, psychologische en sociale factoren die kunnen bijdragen aan de ontwikkeling ervan, zoals misbruik of verwaarlozing en ouderlijke middelen misbruik maken van.
VREEMD, per de Seattle Kinderziekenhuis, is een vrij algemeen probleem waarmee kinderen en tieners worden geconfronteerd. "Op een bepaald moment worstelt ongeveer 1 tot 16 procent van de kinderen en tieners met dit gedragsprobleem", schrijven ze. “Jongens hebben veel meer kans op ODD dan meisjes. ODD en andere gedragsproblemen zijn de meest voorkomende reden waarom kinderen naar de geestelijke gezondheidszorg worden verwezen.”
Ze suggereren in de meeste gevallen dat enige therapie of constructieve versterking positieve effecten kan hebben op kinderen die symptomen van ODD vertonen.
Hoe een peuter ja te laten zeggen
Met enig begrip van de oorsprong van waarom peuters 'nee' zeggen en de schakeringen van betekenis voor de peutergeest, wordt het een beetje duidelijker hoe je een peuter ertoe kunt brengen vaker 'ja' te zeggen.
Het eerste wat ouders moeten doen, is de zinsnede "wat wil je... [eten, dragen, doen, enz.]" uit hun vocabulaire schrappen. Geconfronteerd met onbeperkte mogelijkheden, zal een peuterbrein alleen denken aan zijn eigen onmiddellijke behoeften of wensen, ongeacht externe factoren. Peuters begrijpen dat ze wensen hebben. Door keuzes aan te bieden, hebben ze het gevoel dat ze in deze wereld enige keuzevrijheid hebben, maar de beperkte opties vormen een maakbare keuze.
Dus in plaats van een peuter te vragen wat ze bijvoorbeeld willen eten, moeten ouders ze gewoon vertellen dat ze twee keuzes hebben: spaghetti of kipnuggets. In plaats van te zeggen: "Wat wil je vandaag doen?" Vraag: "Wil je een balletje spelen in de tuin of tekenen en kleuren?" Als ze op optie C aandringen, is het belangrijk dat ouders standvastig blijven. Dit zijn de opties. Kies er een. Peuters zullen zich nog steeds krachtig voelen, en moeders en vaders zullen hen ook laten zien dat ze niet ruggengraatloos zijn.
Deze tactiek zorgt er niet alleen voor dat de peuter nog steeds enigszins de controle heeft, maar het vermindert ook wat achteraf een klassieke fout van ouders is (
Onderhandelen met een kind dat een driftbui krijgt, leert hen in wezen dat dat gedrag een weg naar succes is. Ouders kunnen weigeren onmiddellijk te reageren op een daad van opstandigheid, door te oefenen met wat bekend staat als "strategisch negeren" (een driftbui laten spelen totdat het kind beseft dat het zinloos is en dan om positief gedrag te belonen - het kan werken, maar het zal ook van moeders en vaders de vloek maken van iedereen bij hun lokale doelwit), of ze kunnen gewoon de ninja-rookbom gooien die een gek liedje is of grap.
Afleiding is een onderschat instrument in de opvoedingsriem, een middel dat een 'nee'-impasse kan veranderen in een giechelend 'ja'. Nogmaals, het vergt wat lef - en de bereidheid om er misschien belachelijk uit te zien voor diezelfde norse Target-shoppers - maar peuterhersenen schieten een mijl per minuut. Tegen de tijd dat ze klaar zijn met lachen of zelfs vol ongeloof naar moeders en vaders staren, zullen ze zich waarschijnlijk niet eens herinneren waar ze in de eerste plaats ruzie over hadden.
Een andere tactiek: gebruik de juiste woorden. Onderzoek van de Universiteit van San Diego suggereert dat, wanneer ouders kinderen vragen om te helpen, kinderen veel meer geïnteresseerd zijn wanneer ouders zelfstandige naamwoorden gebruiken in plaats van werkwoorden. Dit is zo simpel als een kind vragen om een “helper” te zijn (“Wil je vandaag mijn helper zijn?”) in plaats van te vragen “Zou je vind je het leuk om te helpen?” Het beschrijven van pro-sociaal gedrag met zelfstandige naamwoorden, zo ontdekten de onderzoekers, lijkt kinderen te motiveren om geld te lenen hand. Kinderen zijn eerder geneigd om te helpen als het aansluit bij een gecreëerd zelfbeeld.
Deze tactiek werkt het beste wanneer deze aansluit bij wat meer van het zachte vasthouden van de hand dat een groot deel van het ouderschap definieert. "Als ouders prestaties of taken voltooid zien", Dr. Lori Russell-Chapin, vertelde een professor in counseling aan de Bradley University eerder: vaderlijk. "Het is zo belangrijk om te zeggen: 'Je moet heel trots op jezelf zijn en...' Dit bouwt een intrinsieke locus of control op in plaats van extrinsieke of externe versterkingen."
Peuters willen ook grote, verantwoordelijke kinderen zijn. Dus hen vragen om een helper te zijn, sluit mooi aan bij deze behoefte en zorgt ervoor dat ze minder snel nee zullen zeggen. Dit vereist natuurlijk geduld van de ouder.
Maar dat geldt ook voor alles wat met peuters te maken heeft. Een beetje begrip, wat handig manoeuvreren en geduld kunnen in de meeste situaties een nee in een ja veranderen. Of geef op zijn minst enig perspectief waarom ze in de eerste plaats zo uitdagend zijn. Weten is tenslotte het halve werk.
