Terwijl ik met mijn twee zonen zat, fastfood in mijn gezicht duwen en onbewogen staren naar een aflevering van Teen Titan's Go, Ik had een openbaring: ik ben een vreselijke probleemoplosser.
Het was niet de buikbom van een hamburger die ik aan het eten was of de hectische, grove capriolen van B-lijst DC-superhelden die me tot het besef brachten. Ik had dat al lang vermoed en testte mijn hypothese. Een paar dagen eerder was ik gestopt met het proberen op te lossen van waargenomen problemen en in de volgende dagen zag ik harde bewijzen dat mijn pogingen om mijn gezin onder controle te houden, weinig langetermijneffecten hadden. Op het moment dat ik stopte met tegen de jongens te zeggen dat ze geen tv moesten kijken, begonnen ze tv te kijken. Op het moment dat ik stopte met zeggen dat ze niet moesten schreeuwen, schreeuwden ze. Ik had deze problemen niet opgelost; Ik had controle uitgeoefend.
Ik ben niet de enige die instinctief mensen en situaties probeert te beheersen. Het is een veelvoorkomend probleem voor mannen. We werken vaak aan het vinden van oplossingen in plaats van het bieden van ondersteuning, liefde,
Gezinstherapeuten zijn vrij duidelijk dat de meeste gezinsleden in staat moeten zijn om hun eigen problemen op te lossen zonder dat een vader of echtgenoot tussenbeide komt. In feite, de meeste mensen wil om hun eigen problemen op te lossen. Door in te springen voordat ik me inlevende, wat mijn standaardreactie op problemen was, heb ik de neiging om aan mijn kinderen en mijn vrouw te laten zien dat ik hun vermogen om dingen uit te werken niet vertrouw. Doe dat lang genoeg en het wordt hachelijk. Ik wilde geen gekke dingen. Dus ik besloot dat ik gewoon zou stoppen. En ik deed.
Helaas verafschuwt de menselijke natuur een vacuüm.
In het begin voelde ik een gevoel van opluchting omdat ik mezelf niet aan de haak sloeg om de problemen van mijn gezin te laten verdwijnen. Ik bedoel, ik vond het niet leuk om ze te zien lijden. Maar tot mijn verbazing waren de meeste problemen vrij klein en waren oplossingen gemakkelijk te vinden. Dit was vooral het geval bij ruzies tussen mijn kinderen. Wil je de zak pretzels niet delen? Zoek het uit. Je vecht om de tv-show? Niet mijn probleem.
Er zijn compromissen gevonden.
Toen kwam de woensdag en had mijn vrouw het moeilijk. Ik wist het toen nog niet, maar een combinatie van slecht familienieuws en gezondheidsproblemen maakte haar dun. Ze verloor haar geduld met de jongens. Ze verloor haar geduld met mij. Het overkomt de besten van ons. Ik had me voorgenomen problemen niet op te lossen, maar ik voelde me toch gedwongen om te proberen uit te zoeken waarom ze zo boos op iedereen was. Maar ik was hier nieuw in, dus in plaats van empathisch te naderen en haar strijd te herkennen, kwam ik binnen met vragen - de schoktroepen van oplossing. En ze wilde geen oplossing. Ze wilde een schouder. Er waren die avond tranen van iedereen.
De volgende dag ging ik weer in de probleemoplossende modus. Ik heb een deal gesloten met mijn vrouw. Als ik de jongens de regels over schermtijd, junkfood en eten voor de tv liet ombuigen, kon ze zich terugtrekken in de stilte van onze slaapkamer totdat de jongens in bed lagen. Ze accepteerde mijn oplossing. En zo zat ik op de bank met een burger en tekenfilms.
Maar de oplossing die een gebrek aan oplossingen toelaat, was geen goede oplossing. Mijn vrouw werd nog steeds niet gehoord en de rest van ons gaf zich over aan waardeloze gewoonten als een coping-mechanisme. Er werd niets opgelost. We hadden net de echte behoefte uitgesteld: open communicatie.
Ik kwam in de week met de gedachte dat alle zogenaamde problemen van mijn familie in wezen hetzelfde probleem waren: iemand deed iets verkeerd. Dat dit niet het geval was, lijkt achteraf bespottelijk. Sommige problemen - zoals die tussen mijn zonen - zijn oppervlakkig en, ja, er is over het algemeen een antagonist bij betrokken. Die problemen kunnen en moeten zonder mijn hulp worden opgelost. Er zijn zelfs problemen met logistiek voor volwassenen die niet per se mijn mooie geest vereisen. Voor bepaalde problemen tussen mijn vrouw en mij schudden de oplossingen natuurlijk los. Als het gaat om wanneer je naar de supermarkt moet of wie de hond uitlaat, is samenwerking natuurlijk en gemakkelijk. Ik hoef deze problemen niet op te lossen. Die lossen we samen naadloos op.
Maar wanneer het probleem groter is - zoals sommige problemen zijn - of de oplossing tart - zoals sommige problemen doen - is de enige oplossing geen oplossing. Het gaat om luisteren. Wat ik niet begreep toen ik de week inging, was dat noch echt grote problemen, noch echt kleine problemen het beste met gezag kunnen worden opgelost. Je kunt mensen niet blij maken. Je kunt mensen niet gezond maken. Je kunt geen rust of stilte eisen. Je kunt de hond uitlaten en je kunt luisteren. Dat is ongeveer de grootte ervan.
Dus woensdagavond, nadat de kinderen naar bed waren gegaan, zat ik bij mijn vrouw en luisterde. Was het moeilijk om geen advies te geven? Was het moeilijk om haar niet voor te stellen meer te slapen, beter te eten of een wandeling te maken om over het nieuws na te denken? Ja. Heel. Maar geen van die dingen zou hebben geholpen, want geen van hen zou het probleem daadwerkelijk hebben opgelost. Alleen zij die het probleem oplost - of alleen tijd en verlies - kan een oplossing bieden. Ik besloot haar een open oor te geven en een slag om voor zichzelf te denken. En ik probeer de kinderen hetzelfde te geven. Het blijkt dat dit de oplossing is voor bijna alles.
