Het is zo normaal geworden voor de ouder van een sportend kind om zijn of haar verdomde verstand te verliezen aan de zijlijn, dat de razende, razende vader-fan is een Hollywood-cliché gewordene. En er zijn veel clichés die langs de zijlijn van Amerika ijsberen en domme dingen schreeuwen naar kinderen die gewoon plezier zouden moeten hebben. Volgens Joel Fish, sportpsycholoog en auteur van het boek 101 manieren om een geweldige sportouder te zijn, deze mensen moeten grip krijgen en met name grip op de manier waarop ze over concurrentie praten.
"Vaders hebben goede bedoelingen, maar er gebeurt iets als je je zoon of dochter daarbuiten ziet", zegt Fish, die ook de ouder is van drie jonge atleten.. “Niemand weet waar het precies vandaan komt. We weten gewoon dat het universeel is.”
Medevader en sportpsycholoog Ciarán Dalton is het ermee eens dat vaders in het heetst van de strijd bijzonder kwetsbaar zijn om de verkeerde dingen te zeggen tegen iedereen, hun kind en het hele voetbalteam van hun kind
Om de kans dat dit gebeurt te verkleinen, raden Fish en Dalton aan dat sportvaders de volgende zinnen uit de slagvolgorde halen.
"Blijf gefocust!" of "Verharden!"
Hoewel sportclichés niet per se schadelijk zijn voor kinderen, verspillen vaders die ze gebruiken hun adem omdat jonge kinderen ze niet echt begrijpen. Ze hebben ze misschien op de tv gehoord, maar voor kinderen zijn het meestal verwarrende woorden uit hun context. Het is beter voor een ouder om specifieker te zijn over het sentiment dat ze proberen over te brengen. "Blijf gefocust, verandert in 'Let op de volgende pitch'. 'Toughs up' zou zijn 'Leer van je fout en ga verder', 'zegt Dalton.
Toegegeven, dit zijn geen goede dingen om vanaf de zijlijn te schreeuwen. Maar geen van beide is "harder maken", dus hier zijn we.
"Ontspannen!"
Als je ooit een vrouw hebt verteld om te ontspannen, gefeliciteerd met het feit dat je heel dapper (en extreem dom) bent. Met kinderen, vertel ze dat ze iets anders moeten ontspannen, maar net zo ineffectief. Als ouders 'ontspannen' of zelfs 'veel plezier' zeggen, maar kinderen voelen hoe gespannen hun ouders zijn, stuurt dat een gemengde boodschap, legt Fish uit. Het brengt niet alleen jongere kinderen in verwarring, maar naarmate ze ouder en zelfbewuster worden, kan het ervoor zorgen dat ze minder vertrouwen hebben in feedback van hun ouders. Uiteindelijk gaat het niet alleen om wat sportvaders zeggen, maar ook om hoe ze het zeggen. "Dat kan een blinde vlek zijn - het juiste zeggen, maar op de verkeerde manier", zegt Fish.
"Haal ze terug!"
Afhankelijk van de sport (of de vader), kan dit worden uitgesproken als "terugslaan". Hoe dan ook, het is een vreselijke levensles en een snelle manier om je kind op de bank te krijgen. Wat nog belangrijker is, het doet afbreuk aan de positieve impact die sport op kinderen kan hebben. In plaats van te leren over fair-play, teamwork en sportiviteit, leren ze over wraak. "Het is een enorme afleiding van wat het kind zou moeten doen."
"Je kunt beter dan dat."
Voor sommige ouders lijkt dit objectief waar: hun kind kan zijn vrije worpen maken of een schommel volgen. Ze weten dit omdat ze het uit de eerste hand hebben waargenomen. Maar voor kinderen is dit misschien een voor de hand liggende observatie, maar dat betekent niet dat het helemaal goedaardig is. In plaats van het voor de hand liggende te zeggen, vraag ze wat ze van het spel vonden, raden zowel Fish als Dalton aan. Dit geeft ouders een kans om waardevolle informatie te krijgen over het niveau van zelfbewustzijn van hun kinderen, zonder zich op enige verlegenheid te stapelen die ze op dat moment misschien hebben gevoeld.
“Oefen harder!”
Net zoals het beoordelen van hun prestaties, is het beter om kinderen het voortouw te laten nemen als het gaat om het voorschrijven van meer oefening. Als het kind dit alleen ter sprake brengt, is de kans groter dat ze die vaardigheid ook daadwerkelijk gebruiken omdat ze er om geven in plaats van er defensief over te zijn. "Iedereen heeft de neiging, niet alleen kinderen, als we op een zwakte worden gewezen, duwen we terug en willen we er niet aan werken", zegt Dalton. Als je denkt dat je er niet bent geweest, vraag het dan aan je baas.
"Bent u blind, ref?"
Voor de goede orde, de scheidsrechter, scheidsrechter of welke official dan ook is niet visueel gehandicapt. Ze zien je en zullen je hete hoofd niet snel vergeten en het is waarschijnlijk het beste om niet meer naar ze toe te komen. Dat gezegd hebbende, als het om je kind gaat, leert het hen een les dat het oké is om mensen in gezagsposities niet te respecteren, zegt Dalton. Dit is vooral een uitdaging voor hem, omdat hij ondanks coaching op universitair niveau niet vanaf de zijlijn mag coachen bij de voetbalwedstrijden van zijn zoon. (Het is niet persoonlijk, maar alleen de regels van de competitie voor ouders op de tribunes.) Maar het is een kans om kinderen een complexe les te leren die volwassenen niet altijd begrijpen. Als een autoriteitsfiguur het bij het verkeerde eind heeft, maar je daar slecht mee omgaat, kom je er niet van af dat je ook ongelijk hebt. Meestal maak je de situatie alleen maar erger. Als de scheidsrechter echt ongelijk heeft, is het de taak van de coach om dit aan te pakken. Uiteindelijk zullen ze dat wel doen en kunnen kinderen per ongeluk een beetje leren over geduld terwijl ze wachten.
"Laten we dit naar buiten brengen."
Zoveel als je verstrikt kunt raken in het spel en het verkeerde kunt schreeuwen, kunnen andere sportouders dat ook. Als die woorden over je kind gaan, willen moeders en vaders begrijpelijkerwijs met elkaar vechten. Maar net als vechten met de scheidsrechter, is het enige dat kinderen daarvan afleiden dat verbale en soms fysieke woordenwisselingen gerechtvaardigd zijn als iemand er echt om vraagt. In plaats daarvan hebben ouders de mogelijkheid om geschikte probleemoplossende vaardigheden te modelleren. Namelijk door de toeschouwers rustig en stil te vragen niet met of over je kind te praten. Die combinatie van subtiliteit en stoïcisme zal hen de stuipen op het lijf jagen.
"Je laat je team in de steek."
Ondanks het opbouwen van een loopbaan in de psychologie door deze boodschap onder professionele atleten ongedaan te maken, zijn Dalton en Fish het erover eens dat: dit is een van de schadelijkste dingen die sportvaders kunnen zeggen - daarom wachten ze vaak op de autorit naar huis om te zeggen het. Als een kind een show heeft gemist, doorgehaald of een cruciale fout heeft gemaakt, weten ze dat en het is absoluut niet nodig dat ouders zich op de schaamte stapelen die ze misschien al ervaren. Op deze momenten, kinderen laten weten dat dit iedereen overkomt, zijn mensen vergevingsgezind (en vergeetachtig), en dat bij de volgende wedstrijd niemand eraan zal denken, is een productieve en empathische alternatieve benadering. Het stelt ouders in staat om te erkennen wat er is gebeurd, terwijl het beter wordt, niet slechter. Als al het andere faalt, kijk dan naar NBA-spelers koppelingsschoten missen later op YouTube over een ijsje thuis.
