Uw partner laten weten dat hun gedachten en gevoelens worden gehoord en erkend, is een van de belangrijkste elementen van een gelukkige relatie. Dit laat mensen immers weten dat ze niet worden genegeerd of terloops worden genegeerd. Omgekeerd kan het ontkennen van de gevoelens van een partner en het bagatelliseren van hun mening snel saboteren huwelijk. Deze emotionele ontkrachting kan gebeuren op een snelle, bijna nonchalante manier (“Dat is belachelijk.”) of in passief-agressief een partner vertellen hoe ze moeten reageren voordat je zelfs maar iets zegt ("Niet in paniek raken, maar..."). In het ergste geval kan het ontaarden in situaties die vernederend en vernederend kunnen zijn (“Luister niet naar hem, hij weet niet waar hij het over heeft.”).
Invalideren is stiekem. Vaak negeert of schrijft iemand de gevoelens van zijn partner af zonder het te beseffen. In feite zal de ene partner vaak de gevoelens van de ander ongeldig maken, denkend dat wat ze doen nuttig is. Dat ze proberen de ene emotie te vervangen door een andere die ze als correcter beschouwen. Wat de oorzaak ook is, dit is iets om bewust van te zijn en verstandig te vermijden. Hier zijn dan een paar voorbeeldzinnen die uw partner ongeldig maken en die moeten worden vermeden.
"Het spijt me dat je je zo voelt."
Dit is een totale non-verontschuldiging die u van elke verantwoordelijkheid ontslaat en de schuld weer op uw partner schuift. Ze zijn niet boos over iets wat je hebt gedaan, deze zin zegt, ze zijn gewoon van streek en het maakt je lastig. Je verontschuldigen is bedoeld als het nemen van verantwoordelijkheid voor je daden. Zeggen dat je spijt hebt van hoe je partner zich voelt, doet dat niet. "Tegen je partner zeggen 'het spijt me dat je van streek bent' is hetzelfde als zeggen 'ik ben' niet sorry voor het ding dat ik deed waardoor je van streek raakte, maar ik wil niet dat je van streek raakt', zegt Rosalind Sedacca, een dating- en relatiecoach.
"Het is het niet waard om boos over te worden."
Dergelijke zinnen bagatelliseren niet alleen wat je partner van streek maakt, maar suggereren ook dat het iets is waar ze voor kiezen om boos over te zijn. "Het plaatsen van een waardeoordeel over waarom ze van streek zijn, behandelt het als een 'beslissing' en kan bijdragen aan negatieve gevoelens", zegt Erin Parisi, een gediplomeerd geestelijke gezondheidsadviseur. "Terwijl alleen naar je partner luisteren als ze van streek zijn, een veel krachtigere manier is om jezelf op één lijn te brengen."
"Het gaat niet om jou."
Dit is een ingrijpende veralgemening die alles wat uw echtgenoot heeft gezegd, neemt en ontkent. Het zegt dat, wat ze ook voelen, ze eigenlijk alleen maar aan hun eigen behoeften en verlangens denken. Het berooft alles wat ze naar je toe komen van enig belang. "Deze minachtende opmerking impliceert dat je partner een narcist is die niets waardevols te bieden heeft als ze het woord 'ik' in een gesprek gebruiken", zegt Sedacca. "Het is oneerlijk en zou iedereen in het defensief plaatsen."
"Je bent gek."
Dit is een andere manier om legitieme gevoelens toe te schrijven aan irrationele emoties. Je partner vertellen dat ze gek zijn zegt dat wat ze voelen uitsluitend het gevolg is van een emotionele onbalans en dat ze zich nooit zo zouden voelen als hun hoofd recht was. "Deze zin slaat mensen onmiddellijk neer en zet ze in de verdediging", zegt Meg Josephson, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker. “Het erkent of eert de pijn die ze doormaken niet en zet je op gespannen voet met hen. Absoluut geen goede manier om je partner te steunen.”
"Denk aan alle goede dingen in je leven."
Ja, het is goed om dankbaar te zijn voor de dingen in je leven die goed gaan. En de meeste mensen waarschijnlijk doen veel om dankbaar voor te zijn. Maar dat betekent nog niet dat ze geen strijd hebben. En als je ze vertelt dat ze blij moeten zijn met wat ze hebben, maakt dat niet alleen hun gevoelens ongeldig, maar stapelt het ook een gezonde dosis schuld en schuld op zich. Het vertelt hen: "Je hebt niet het recht om boos te zijn vanwege wat je hebt" en kan ervoor zorgen dat ze zich slechter voelen dan voorheen. "De echtgenoot kan horen 'Stop met rouwen, of verdrietig of gefrustreerd voelen'", zegt gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker Julie Fanning. "Je voelt je alleen maar gelukkig omdat je goede dingen in je leven hebt."
"Ik dacht dat dit een kracht van je was."
Als je partner aanbiedt om ergens mee te helpen of een taak op zich te nemen en het op de een of andere manier niet helemaal goed doet, zal hun trots al worden gestoken. Wat ze op dat moment van je nodig hebben, is steun en aanmoediging, niet het mes draaien door passief-agressief hun capaciteiten in twijfel te trekken. "Wanneer een significante ander de bal laat vallen in een gebied van het leven waar ze normaal gesproken uitblinken", zegt Shannon Thomas, auteur van Genezing van verborgen misbruik, "Ze zullen het waarschijnlijk op kernniveau opmerken en voelen zonder dat erop wordt gewezen dat ze deze situaties doorgaans beter aankunnen."
"Rustig aan."
Dit is een andere uitdrukking die elke rationele oorzaak voor iemands emoties wegvaagt en alles reduceert tot pure emotie. Het vertelt hen dat de reden dat ze van streek zijn strikt is vanwege een irrationele reactie op een situatie en niet omdat ze een geldige reden hebben. "Rustig aan" kan je partner het gevoel geven dat je niet luistert en dat je hem niet begrijpt. "Als je ooit in de verleiding komt om je partner te vertellen om te kalmeren", zegt levenscoach Stacy Caprio, "doe dan een stap terug en kijk wat je zou kunnen zeggen of vragen waaruit blijkt dat je empathie hebt voor wat ze voelen en met hen zal samenwerken om dit op te lossen het."
