In de afwezigheid van enige echte strategie, veel ouders kiezen voor een stream-of-bewustzijn stijl van opvoeden - dat wil zeggen dat ze reageren op het gedrag van hun kind met een litanie van ogenschijnlijk ouderlijke zinnen die ze in de loop der jaren hebben opgepikt. Er is niets inherent mis met de aanpak - het is zeker begrijpelijk - maar helaas zijn veel van de clichés die voorhanden zijn gebaseerd op verouderde of verkeerde aannames over hoe kinderen werken. Andere zinnen zijn niet echt productief in de oren van kinderen, maar zijn slechts emotionele reacties op de stress van het verantwoordelijk zijn voor kleine, gekke mensen. Dit zijn acht van de slechtste en meest voorkomende zinnen om te vermijden.
"Haal het uit je systeem"
Soms worstelen kinderen met mysterieuze dwanghandelingen. Ze zijn misschien niet in staat om de drang te weerstaan om naakt door het huis te rennen, vervelende hoge geluiden te maken of onbenullige praat te gebruiken. Sommige ouders reageren door een tijdelijke uitstel van de gevolgen aan te bieden, zodat het kind het 'uit hun systeem kan krijgen'. Helaas is dat concept gebaseerd op een tragisch misverstand over het menselijk brein en
Feit is dat kinderen niet geboren worden met een eindig verlangen om naakt door het huis te rennen. Zo werkt de menselijke geest niet. Dus door ze te vertellen om door te gaan en naakt te rennen, zal hun drang om te strippen en te sprinten op de een of andere manier niet uitgeput raken. In feite zal het waarschijnlijk het tegenovergestelde doen. Een kind dat het "uit zijn systeem" mag halen, vindt het juist heerlijk om zijn gedrag te laten versterken.
Het betere idee om problematisch gedrag aan te pakken, is door het positieve-tegengestelde gedrag te oefenen. Dat kan een kind aanmoedigen om in ondergoed of pyjama rond te rennen. Of ze uitdagen om hun kleren aan te houden voor hun nachtelijke sprint, want zo doen "grote kinderen" het. Het idee is om het goede gedrag te versterken, niet het vervelende.
"Je bent een slecht kind"
Op hun donkerste momenten kunnen ouders het gevoel hebben dat hun kind echt een slecht persoon is. Ze kunnen het gevoel hebben dat hun spawn hatelijk is en neigt naar slecht gedrag voor de "lulz". En bij het ervaren van de woede die komt met die donkere momenten, kan de wens om een kind te vragen waarom ze zo slecht zijn, of hen zelfs te vertellen dat ze slecht zijn, onweerstaanbaar.
Maar de ouderlijke onrust veroorzaakt door het slechte gedrag van een kind is gebaseerd op een veronderstelling die zeker onjuist is. Kinderen misdragen zich om een enorme verscheidenheid aan redenen en geen van hen is omdat ze haatdragende, hatelijke mensen zijn. Maar door een kind te vertellen dat het is wat ze zijn, kunnen ze de boodschap internaliseren. Dit kan leiden tot nog erger gedrag en een reeks psychologische problemen, waaronder depressie en angst.
De betere tactiek is om noem het gedrag slecht en blijf benadrukken dat het kind in feite een goed persoon is die in staat is om goed te doen. Door het gedrag te noemen, en niet het kind, kunnen ouders het ook in verband brengen met natuurlijke gevolgen, zoals in: "Je gooide het speeltje en nu gaat het speelgoed de time-out in.” Dat is een veel moeilijkere taak als je een kind vertelt dat zijn hele wezen is slecht.
Sterker nog, het is zelfs nog beter om goed gedrag te melden. Ze gebeuren honderd keer per dag en door ze in het licht te zetten, wordt het positieve geaccentueerd.
" … Of anders … "
De term "of anders" is een slordige brug tussen gedrag en gevolg. Vaker wel dan niet, wordt het in woede gezegd en duidt het op een bedreiging. Maar bedreigingen zijn een ineffectieve manier om ouder te zijn en een persoon die bedreigingen uit, gedraagt zich zelden rationeel.
Beter dan te dreigen met "deze auto omdraaien" of "ze iets geven om over te huilen" is: met nadruk op de natuurlijke gevolgen van de acties van een kind. Maar er zijn enkele regels: gevolgen moeten logisch gerelateerd zijn aan het gedrag, onmiddellijk en kalm worden gegeven, als ze het denken van een kind gaan veranderen. Het is ook belangrijk dat de consequentie komt met de verzekering dat het kind nog steeds erg geliefd is.
“Stop met verlegen zijn”
Een van de beste manieren om een kind in de richting van een angststoornis te duwen, is door ze te pesten dat ze verlegen zijn en dwing ze om hallo te zeggen voor mensen bij wie ze zich niet op hun gemak voelen. En wanneer de ouderlijke aansporing een bevel bevat om te knuffelen, handen te schudden of te kussen, zegt het in wezen: "je lichaam en grenzen zijn zinloos en kan worden opgeheven door iedereen met meer autoriteit dan jij.” Gezien het recente culturele moment van #metoo, is dat misschien niet de beste afhaalmaaltijd voor verlegen kinderen.
Wat verlegenheid helpt, is oefening, ondersteuning en voorbereiding. Verlegen kinderen zullen het beste doen als ze weten wat er gaat gebeuren en hebben geoefend om tegemoet te komen met een begroeting, zelfs als het een high-five is in plaats van een handdruk of een warme omhelzing. Het helpt ook om de verwachtingen van een bezoeker te managen.
"Ga naar je kamer"
Time-outprofessionals begrijpen dat deze disciplinetactiek een afgemeten reactie is op antisociaal gedrag. Een time-out geeft kinderen de kans om na te denken over hun gedrag wanneer het met kalme overweging wordt toegediend en een gesprek over wat er is gebeurd en wat anders had kunnen worden gedaan.
Wat nog belangrijker is, time-outs zijn bedoeld om pro-sociaal gedrag te vergroten. Dus een kind naar hun kamer verbannen is het laatste wat een ouder zou willen doen. Het is in ieder geval niet te zeggen wat er daarbinnen aan de hand is. Boek lezen? Spelen met speelgoed? Wat het kind ook doet in zijn kamer, het houdt waarschijnlijk geen rekening met zijn gedrag. Het is beter om ze dichtbij en stil te houden dan op afstand en privé.
"Waarom kun je niet meer op je zus lijken"
Rivaliteit tussen broers en zussen kan ongelooflijk schadelijk zijn. In feite is geweld in een gezinswoning waarschijnlijker tussen broers en zussen dan tussen ouders en kinderen. Het laatste wat een gespannen relatie nodig heeft, is extra concurrentiedruk van ouders.
In plaats van nutteloze vergelijkingen te maken, zouden ouders er beter aan doen: samenwerking tussen broers en zussen aanmoedigen. Het aanmoedigen van niet-competitieve coöperatieve spellen of het vragen van kinderen om samen te werken om een gedeeld karwei te voltooien, is veel beter dan wijzen op comparatieve zwakheden.
"Als je echt van me hield..."
Er is een dunne lijn tussen schuld en dwang. Schuldgevoel is een noodzakelijke en gezonde emotie wanneer het iemand ertoe aanzet herstelbetalingen te doen. En de schuldgevoelens vereisen empathie - een essentiële erkenning dat iemands acties ertoe hebben geleid dat een andere persoon zich gekwetst voelt.
Ouders kunnen schuldgevoelens gebruiken door erop te wijzen dat de acties van een kind van invloed kunnen zijn op de manier waarop andere mensen zich voelen. Maar de tactiek gaat te ver wanneer een ouder de liefdesband met hun kind bedreigt of in twijfel trekt. Die liefde stelt een kind in staat een gevoel van veiligheid op te bouwen van waaruit het de wereld kan verkennen, in het besef dat er ook altijd een veilige plek is om terug te keren.
Schud de basis van liefde van een kind en je schudt hun gevoel van veiligheid. Dit kan leiden tot angst en zelfs meer slecht gedrag. Het is veel beter om een kind duidelijk te maken dat ongeacht hoe hij of zij zich gedraagt, er nog steeds van hem gehouden zal worden, terwijl hij hem eraan herinnert dat zijn gedrag anderen boos, blij, trots of verdrietig kan maken.
"Je vraagt erom"
Onderzoek heeft aangetoond dat het opvoeden van een kind onder dreiging van geweld een geweldige manier is om antisociale gewelddadige volwassenen te creëren, vooral als de dreigingen tot actie leiden. Het moet stoppen.
