Conflict is een onontkoombaar onderdeel van elke relatie, vooral een huwelijk. Wij kibbelen. We ruzie maken. We botsen. We hebben verhitte gesprekken. Conflict speelt ook een gezonde en positieve rol in relaties: het helpt ons om elkaar te pushen, meningsverschillen op te lossen, gevoelens kenbaar te maken en tot oplossingen te komen. Er zijn echter mensen die in conflict raken over de geringste provocaties - of waargenomen provocaties. Deze persoonlijkheden met veel conflicten worden gemakkelijk getriggerd door kleine afleveringen van miscommunicatie of af en toe een oppervlakkige opmerking, totdat hun relaties worden gedomineerd door twist. De op conflict gerichte manier van denken heeft de neiging om tijdens een ruzie slechts twee opties te zien: ontsnappen of winnen. Zoals Bill Eddy voor ons schreef: "Gedrag met een hoog conflict is alles dat conflicten vergroot in plaats van beheert of vermindert - schreeuwen, met dingen gooien, duwen, slaan, liegen, geruchten verspreiden, meer dan een dag weigeren te praten en lange tijd verdwijnen.” Als het niet duidelijk is uit deze beschrijving, is het rampzalig om verhoudingen.
"Koppels met een hoog conflict worstelen vaak met macht en controle", legt Nicole Arzt uit, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut die deel uitmaakt van de adviesraad voor Familie liefhebber. “Codependency verbindt de relatie met elkaar; het is dat cliché van 'Kan niet met elkaar leven, kan niet zonder elkaar.' ”
Volgens Arzt is het niet ongebruikelijk dat een of meer partners in een koppel met veel conflicten een psychische aandoening hebben, zoals depressie of angst, of een drugsprobleem. Meestal zoekt de persoon niet actief hulp, maar reageert hij zijn symptomen op zijn partner af. Arzt merkt ook op dat in deze relaties conflicten vaak intergenerationeel zijn. "Als je ouders conflicten en spanningen in het huishouden modelleerden", zegt ze, "dan heb je waarschijnlijk liefde vertaald en geïnterpreteerd."
Het doorbreken van de rubriek met veel conflicten over koppels vergt veel werk. Om dit te doen, moeten stellen met een hoog conflict zichzelf onderzoeken en inventariseren van alles, van hun neigingen tot hun triggers. Dr. Fran Walfish, een psychotherapeut voor gezinnen en relaties in Beverly Hills, auteur van: De zelfbewuste ouder, en een vaste expert op het gebied van De doktoren, zegt dat om de cyclus van hoogconflicten te doorbreken, je aan wat harde zelfreflectie moet doen.
"Kijk eens eerlijk naar binnen en merk op of je angst toeneemt wanneer dingen niet op hun plaats, georganiseerd of volgens schema worden afgeleverd", zegt ze. "Als je reageert door te controleren, ben je misschien een perfectionist."
Als dit het geval is, stelt Walfish voor dat je oefent om die angst te laten toenemen en te noteren hoeveel je kunt verdragen voordat je het overneemt en de controle overneemt. "Probeer het plafond op uw maximale tolerantieniveau te verhogen", zegt ze. "Je doel is om de angst te kunnen dragen die gepaard gaat met imperfectie."
Dat soort interpersoonlijk perfectionisme is slechts één facet van de persoonlijkheid met veel conflicten, maar alles dat helpt bij zelfbewustzijn, verlicht een pad voorwaarts. Hier dan een blik op enkele van de relationele archetypen met veel conflicten en hoe elk kan beginnen om destructieve patronen aan te pakken.
De Stonewaller
Wat hen definieert: Stonewallers hebben de neiging om te stoppen tijdens een meningsverschil, weigeren mee te werken of zelfs te communiceren. "Psychologisch", legt Walfish uit, "is stonewalling een verdediging die wordt gebruikt om iemands ego, emoties en zelf te behouden."
Hoe te helpen: De beste manier om stonewalling tegen te gaan, is door, zoals het liedje gaat, een beetje tederheid te proberen. Gebruik empathie en mededogen als middel om de koppigheid en weigering om mee te werken te doorbreken. In plaats van iemand te berispen omdat hij je tegenwerkt, laat hem dan weten dat je begrijpt hoe hij zich voelt.
"Zeg hardop op een empathische toon dat je begrijpt hoe hij zich overweldigd voelt en misschien een pauze van het gesprek nodig heeft", zegt Walfish. "In plaats van dat hij zwijgt, vraag hem om je een zachte brug te bieden door iets te zeggen als:" Ik voel me overspoeld en ik heb een beat nodig om op adem te komen. Laten we hier een bladwijzer plaatsen en deze na het eten ophalen.' ”
Stonewalling is vaak een hulpmiddel dat koppels gebruiken wanneer ze een hekel aan elkaar hebben gekregen. De enige echte manier om blokkades te voorkomen, is door geen wrok te laten opbouwen in relaties. Er is geen "genezing" - erkenning van het probleem en een toewijding om door de lagen van wrok heen te werken, is de enige manier om uit die lus te breken.
De verbale aanvaller
Wat hen definieert: Wanneer een kwestie wordt aangekaart en u of uw partner terugvalt op oordelen, beschuldigen en bekritiseren, aandringen dat de fout geheel bij iemand anders ligt, dan is dit wellicht de term die uw relatie. "Deze stijl is om zelfbeschermend te worden door de verantwoordelijkheid voor conflicten af te schuiven", zegt Walfish. "Ze kunnen het niet verdragen om verantwoordelijkheid op zich te nemen, want hun ego is te kwetsbaar en kan gemakkelijk gewond raken."
Hoe te helpen: Ga een verbale aanval tegen door in de argumenten van uw partner te leunen. Leg ze uit dat je wilt horen wat je hebt gedaan waardoor ze van streek zijn, maar dat je er niet om wilt worden aangevallen. Als u de aanvaller bent, houdt u de "jij"-uitspraken buiten de discussie en schakelt u over naar "ik"-uitspraken. Concentreer je niet op de actie; concentreer je in plaats daarvan op hoe je je voelde.
"De beste manier om op de verbale aanvaller te reageren, is door te zeggen: 'Ik wil je gedachten horen, maar het is gemakkelijker voor mij om te verwerken als je dingen zegt die beginnen met ik heb nodig’, zegt Walvis. “Anders hoor ik het als een minachting en voel ik me slecht over mezelf en dat brengt ons nergens.’”
de ontwijker
Wat hen definieert: Vermijders zullen doen wat ze moeten doen om te voorkomen dat ze een confrontatie aangaan, van het aanbieden van afleidende argumenten tot het ronduit veranderen van het onderwerp. Bovendien zullen ontwijkers afleiden en afleiden tijdens een ruzie om te voorkomen dat ze de hoofdoorzaak van het probleem moeten aanpakken.
"Tijdens intense meningsverschillen," zegt Walfish, "als je vaak onderbreekt of nadenkt over je reactie terwijl je... partner praat, dan ben je meer bezig met het winnen van de strijd dan met het begrijpen waar de verstoring is heeft plaatsgevonden."
Hoe te helpen: Als de intensiteit van een ruzie te veel voor je is om mee om te gaan, probeer dan het script om te draaien en gebruik een beetje humor om de stemming te verlichten. Maak een grap, ook al is het ten koste van jezelf. Als je weet dat je partner graag ruzie vermijdt, vertel het hem of haar dan en laat hem of haar weten dat je begrijpt wat ze voelen. Het kan uw partner helpen als u zegt: ’Dit is ook moeilijk voor mij om over te praten. We kunnen zo vaak pauzeren als je nodig hebt, en een paar minuten voor onszelf nemen om af te koelen, maar ik wil dat je in deze discussie met mij blijft.' ”
De passief-onderdanige
Wat hen definieert: Deze dynamiek is vergelijkbaar met de ontwijker in die zin dat ze altijd zullen capituleren en toegeven dat ze ongelijk hebben (zelfs als dat niet zo is). Ze zijn zo bang om niet aardig gevonden te worden of dat iemand boos op hen is, dat ze zich gewoon zullen omdraaien en toegeven om een nieuw gevecht te vermijden.
Hoe te helpen: Maak hun angsten of negatieve gevoelens niet ongeldig door hen te vertellen dat het dwaas is om bang te zijn. Als je dit doet, zullen die negatieve gevoelens alleen maar groeien. In plaats daarvan stelt Walfish voor om iets te zeggen in de trant van: "Ik weet dat je bang bent dat ik boos op je zal zijn, maar ik ga mijn best doen om niet in paniek te raken en boos te worden. Tegelijkertijd wil ik dat je samen met mij rechtstreeks over dingen praat, zodat we onze communicatie gezond en productief kunnen houden.”
de fixer
Wat hen definieert: Bij fixers draait alles om het bieden van oplossingen voor een probleem tegen elke prijs. Ze houden er niet van als dingen onzeker zijn, en in plaats van zich bezig te houden met het heen en weer gaan van conflictoplossing, zullen ze naar een oplossing springen om het argument tot een einde te brengen.
Hoe te helpen: Fixers hebben de neiging om te geloven dat hun idee automatisch het juiste is, dus elk argument is eigenlijk slechts een reeks woorden om hen ertoe te brengen hun punt te maken. Als jij of je partner vaak fixers zijn, moet je proberen open te staan om alle kanten van het argument te horen terwijl je probeert te communiceren.
"Het beste wat je tegen de fixer kunt zeggen, is:" Ik weet hoe ongemakkelijk het is om in onzekerheid te zitten als de dingen zo hoog in de lucht zijn. Laten we niet naar een oplossing racen alleen omdat die de snelste is. Het is belangrijk voor mij om zorgvuldig door het oplossingsproces te gaan. Heb vertrouwen en vertrouwen in onze relatie en weet dat we hier samen doorheen komen'", zegt Walfish.
Als het gaat om relaties waar conflicten altijd aanwezig zijn, is het van cruciaal belang om vooruit te komen en manieren te bedenken om om te gaan met wat wrok en frustratie veroorzaakt. Zal het tijd kosten? Absoluut. Zal het moeilijk zijn? Ja. Maar als beide partners geen actie ondernemen, wordt het een stuk erger.
