Terwijl de wereld op zijn plaats blijft schuilen en manieren probeert te vinden om het hoofd te bieden aan de steeds veranderende omstandigheden van onze nieuwe realiteit, blijven onverwachte uitdagingen de kop opsteken. Een dergelijke uitdaging is wanneer: koppels vechten wat betreft social distancing.
De sociale afstand argument neemt verschillende vormen aan. Misschien wil de ene ouder de richtlijnen zo strikt mogelijk volgen terwijl de andere dat ook doet, maar een paar vrijheden wil nemen om zich "normaal" te voelen. Misschien neemt de ene ouder sociale afstand tot wat de ander ziet als een militant uiterste. Misschien vindt een ouder social distancing helemaal niet nodig.
Nu, voordat we verder gaan: Social distancing is een noodzakelijke maatregel om ons veilig te houden tijdens de coronaviruspandemie. Mensen kunnen de ziekte verspreiden voordat ze weten dat ze ziek zijn - of zelfs symptomen vertonen. Het aanhouden van een afstand van twee meter of meer, hoewel zeker niet ideaal, is een van de beste manieren om de verspreiding te stoppen en te voorkomen dat met name risicopersonen ziek worden. De richtlijn moet worden gevolgd en als iemand het volledig negeert, brengen ze iedereen in gevaar - inclusief hun familie.
Dat gezegd hebbende, zelfs als mensen het goed volgen, zullen er ruzies ontstaan omdat de stress hoog is. Ouders maken de hele tijd ruzie over hoe ze kinderen moeten opvoeden. Dit is dat, versterkt tot de N-de graad. En in tegenstelling tot, zeg maar, ruzies over disciplinestijlen of waarom een echtgenoot? ouders lijken altijd voorrang te hebben op de anderen, kunnen meningsverschillen over social distancing gemakkelijk uitmonden in totale oorlogvoering. Alles wordt opgevoerd omdat er kinderen bij betrokken zijn.
“Veel ouders die beschermend zijn en zich gedragen op een manier die lijkt op overdreven reacties of overdreven waakzaam lijkt over hun kinderen, hebben misschien een overtuiging dat ze, om liefde voor hun kinderen te tonen, hen moeten beschermen”, zegt Dana McNeil, gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut en oprichter van De plaats van de relatie. "Dit gedrag van mamabeer of papabeer staat symbool voor de diepe liefde en bezorgdheid die ze hebben voor het welzijn en de veiligheid van hun gezin."
Deskundigen zijn het erover eens dat spanning en ongerustheid zijn de oorzaak van de meeste van deze meningsverschillen. Mensen zijn bang dat hun kinderen of geliefden ziek worden. Ze zijn bang dat ze zonder werk komen te zitten of midden in een depressie terechtkomen als gevolg van een ingestorte economie. Al deze angsten zijn natuurlijk. De problemen ontstaan wanneer ouders die angsten hun acties laten dicteren, met uitsluiting van de gevoelens van de andere ouder.
Wanneer stellen het niet eens zijn, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC een nationaal gecertificeerde counselor en oprichter van Counseling en Wellness Center van Pittsburgh. zegt dat ze moeten proberen om medelevende argumenten te hebben en ervoor te zorgen dat eventuele zorgen die ze hebben rationeel en gegrond zijn.
Eerlijk genoeg. Maar als de gemoederen oplaaien, hoe ziet dit er dan uit? Welnu, om een medelevend gesprek te hebben over sociale afstand, psychotherapeut Dr. Dana Dorfman, PhD, zegt dat ouders eerst en vooral feiten van emotie moeten scheiden, evenals interpretatie.
“De angsten zijn groot en zullen ons oordeel waarschijnlijk beïnvloeden. Als gevolg hiervan moeten ouders hun best doen om emoties en feiten te ontwarren”, zegt ze. "Het citeren van objectief bewijs in plaats van 'interpretaties' van informatie kan nuttig zijn." Met andere woorden: feiten zijn geen gevoelens. We horen en interpreteren informatie door onze unieke lenzen en ervaringen. Het is essentieel dat informatie waarop iemand zijn beslissingen baseert, geworteld is in feitelijke en objectieve wetenschap.
Echtelijke ruzies bestaan natuurlijk niet in een luchtbel. En sommige problemen rond sociale afstand en de inherente meningsverschillen zullen waarschijnlijk verdwijnen van onderliggende problemen.
"Paren kunnen vatbaar zijn voor het waarnemen of verkeerd waarnemen van het perspectief van de ander op basis van eerdere conflicten of onopgeloste problemen", zegt Dorfman. "Als een paar ruzie heeft gehad over controlekwesties, kan dit huidige conflict een manifestatie worden van die reeds bestaande onenigheid."
Om dit te voorkomen, moeten stellen zich concentreren op gezonde argumenten hebben. Dit betekent dat je woorden als 'altijd' en 'nooit' moet vermijden, vooral als ze in uitspraken als 'jij' voorkomen altijd geloof alles wat je op tv hoort” en “You nooit vertrouw op mijn perspectief.” zulke uitspraken zijn vaak triggerend, omdat ze over de collectieve relatie gaan in plaats van over de huidige situatie.
Toon is ook cruciaal. Zo veel als ze kunnen, moeten paren zich houden aan die oude therapiestandaard van 'ik'-verklaringen in plaats van 'jij'-verklaringen om vingerwijzen en defensiviteit te verminderen. Open vragen zoals "Kun je me vertellen waarom je je zo voelt?" moet ook voorrang krijgen. Ze uiten de bereidheid om het perspectief van de ander beter te begrijpen.
Ook belangrijk om op te merken: een ruzie is niet iets om te winnen. "Als je het gesprek als een machtsstrijd beschouwt, leidt dit waarschijnlijk tot een 'verlies/verlies'", zegt Dorfman. In plaats daarvan gaat het om kijken naar en reageren op beide kanten. Expliciet interesse tonen in het perspectief van de ander en wederzijds erkennen dat er mogelijk niet zo duidelijk een goed/fout zijn, merkt ze op, legt de basis voor samenwerking en gezamenlijke besluitvorming maken.
Ten slotte kan het debat over sociale afstand zich gemakkelijk uitbreiden tot invloeden van buitenaf, waarbij ouders worden overspoeld met meningen van iedereen, van grootouders tot buren. Het kan voor een partner gemakkelijk zijn om de mening van een externe partij te gebruiken om hun zaak kracht bij te zetten. Maar het beperken van het geluid is essentieel.
"Dat soort gedrag gaat over macht, controle en manipulatie", zegt McNeil. “Het gebruiken van druk van buitenaf of duwen tegen iemand anders om hun positie te veranderen, zal de relatie op de lange termijn niet dienen. De persoon die toegeeft aan de dwang, krijgt de boodschap dat er geen rekening wordt gehouden met zijn gedachten en gevoelens en niet zo belangrijk zijn als die van de persoon met de meeste invloed.”
Zoals met alles op dit moment, is dit allemaal makkelijker gezegd dan gedaan. Ouders leren elke dag dat er geen juiste antwoorden en geen gemakkelijke oplossingen zijn. De doelpalen blijven bewegen en de regels blijven veranderen. Maar zelfs de meest moeilijke situatie kan worden verzacht door dezelfde hulpmiddelen die huwelijken door moeilijke tijden hebben geleid. Zoals Dorfman het stelt: "Wederzijds respectvolle communicatie met expliciete pogingen om het perspectief van de ander te horen en te begrijpen, blijkt vaak het meest effectief te zijn."
