1. De lijst met eisen is niet altijd duidelijk, maar wanneer ze worden aangekondigd, zijn ze vaak onmogelijk specifiek.
Als je ze vraagt wat ze willen, gaan ze zo op in de vraag dat hun kleine peuterhersens schijnbaar oververhit raken en ze stamelen en stotteren terwijl ze proberen de woorden eruit te krijgen. Speeksel loopt langs hun kin, en een omslachtige, langdradige verklaring stroomt uiteindelijk naar buiten als vloedwater dat zich achter de grondwerken opbouwt: Ik wil... Ik wil... Ik wil naar een film zoals de Foe-zen, maar ik wil mijn Lego-puppy meenemen. We kunnen een pizza eten. Op een dinsdag, op een raketschip. Wanneer je hen vertelt dat hun verzoek niet mogelijk is, verliezen ze het. Bij peuters is elk verzoek een potentieel Kobayashi Maru.
2. Ze protesteren zelfs als je ze precies geeft wat ze willen.
Tijdens de lunch, nadat je door alle verschillende voedselopties bent gerammeld, volharden op een boterham met pindakaas en jam, maar alleen als het een driehoekige vorm heeft met pindakaas erop
3. Net als je denkt dat de onderhandelingen goed gaan, verandert het gedrag van het onderwerp onmiddellijk.
Het kind is het ene moment helemaal aan het knuffelen en knuffelen, maar dan plotseling vallen ze naar je gezicht en schreeuwen, IK EET JE GEZICHT ALS EEN T-REX! OM NOM NOM NOM NOM! Binnen enkele seconden is je gezicht bedekt met genoeg peuterkwijl om de CDC jarenlang in bedrijf te houden.
4. Rationele, alledaagse gesprekken gaan een tijdje door en worden dan in een oogwenk waanvoorstellingen en onzinnig.
Je was misschien van plan om na de lunch naar het park te gaan, en jullie hebben allebei misschien uitgebreid gesproken over wat je peuter daar gaat doen - naar beneden gaan schuif, ga op de schommel voor grote kinderen - maar onderweg stopt je peuter midden in het gesprek, en vanaf de achterbank hoor je alleen maar een gutturaal gemompel en je kijkt achterom om te zien hoe ze hun hoofd heen en weer schudden, de Dum-Dum die ze kregen om naar de badkamer te gaan in het "grote kindertoilet" dat aan hun mond. Ze lachen een paar ogenblikken maniakaal, steken hun vingers in hun ogen en het enige wat ze zeggen is: "Oogballen!" Het is net als de exorcist, alleen plakkeriger.
5. Wanneer de onderhandelingen naar het zuiden gaan, doen ze dat in een haast.
Een heel klein meningsverschil - over de vraag of er in feite vijf goudvissnacks op het bord liggen - kan binnen enkele seconden uitmonden in een paroxisme van tranen en een tornado van kronkelende ledematen. Zelfs als je de goudvis voor hen meetelt - en ze tellen mee - zijn ze het niet eens.
6. Bedreigingen en omkoping zijn alomtegenwoordig.
Om te beginnen al ontevreden over het idee van onderhandelen, is de dreiging van de peuter duidelijk: de trillende steenbolk lip is klaar om te veranderen in eerst een groteske grijns en dan in de gapende muil die leidt naar de opvoedingshel: een woedeaanval. Je dreigementen - over time-outs en het vertellen van de kerstman - zijn meestal leeg. Laten we eerlijk zijn, met Kerstmis ga je geen cadeautjes achterhouden van een tweeënhalfjarige.
Voor een peuter zijn tranen geld, en als ze genoeg geld bijdrukken, weten ze dat er een goede kans is dat ze uiteindelijk geld kunnen verdienen.
7. Zelfs als jullie allebei hetzelfde willen, kan het nog steeds een probleem zijn. Zelfs als er duidelijke punten van overeenstemming zijn - het is leuk om oma en opa in het restaurant te zien - de peuter weigert nog steeds mee te werken, vaak omdat ze op de een of andere manier niet meer kunnen staan, laat staan wandelen. (Dit is nog verbijsterend omdat dit hetzelfde kind is dat de hele dag weinig anders heeft gedaan dan van kamer naar kamer sprinten en speelgoed als een soort stofduivel verspreiden.)
Als je eindelijk de parkeerplaats bij het restaurant oprijdt - de reis die ze de hele week hebben geëist - jammeren ze plotseling: "Nee! Ik wil niet naar een restaurant! Ik wil pizza eten in Minne-nap-olis!” Dit ondanks het feit dat ze Minneapolis alleen in de baarmoeder hebben bezocht en daar nog nooit pizza hebben gegeten.
8. Er bestaat niet zoiets als overwinning, alleen een vertraging van het onvermijdelijke.
Soms, dankzij een combinatie van de grillen van de stemming van de peuter, de voorbereiding van de ouders (snacks!), En misschien een toevallige uitlijning van de planeten, gaat een onderhandeling met een peuter goed. De peuter gebruikt de badkamer, helpt zichzelf aan te kleden en vindt zelfs zijn jas en trekt (!) aan. Dit kan ertoe leiden dat de geschokte (en opgeluchte) ouders zich voorstellen dat de dagen van constante gevechten niet eeuwig zullen duren. Maar als het tijd is om ze in het autostoeltje te laden, rollen ze om en proberen weg te draaien: “Ik wil niet in die stoel zitten. Jij zit daar. Papa, ik wil rijden!”
Brett Ortler is de auteur van een aantal non-fictieboeken, waaronder: Activiteitenboek dinosaurusontdekking, De beginnersgids voor het kijken naar schepen op de Grote Meren, Minnesota Trivia Weet niet!, en verschillende anderen. Zijn schrijven is verschenen in Salon, bij Yahoo! evenals bij DeGood Men Project, en verder De zenuwinzinking, tussen vele andere locaties. Een echtgenoot en vader, zijn huis is vol kinderen, huisdieren en lawaai. Dit bericht verscheen oorspronkelijk op lefthoos.net
