Hoewel het bijna onmogelijk is om een idee te krijgen van hoeveel mensen bedriegen hun partner of vrouwen bedriegen mannen (gegevens zijn schaars omdat, nou ja, mensen die dat wel zijn) ontrouw zijn niet altijd de meest aanstaande), gebeurt het. Heel veel. In feite, de mate van ontrouw, volgens sociale wetenschappers, is het afgelopen decennium gestaag gestegen. Dat het gebeurt is geen verrassing; het waarom is echter altijd een beetje verrassender. En natuurlijk, als koppels ervoor kiezen om het uit te houden in plaats van ermee op te houden in het licht van verraad, zijn er veel vragen. Veel zorgen. Veel vertrouwensproblemen. En veel pijn.
Miriam B* (niet haar echte naam) was net haar tweede huwelijk aangegaan met twee tienerkinderen op sleeptouw. Zich overweldigd voelen door de aanpassing om geen alleenstaande moeder meer te zijn - en gefrustreerd door die van haar man onvermogen om hun problemen aan te pakken - ze begon een affaire met haar collega die twee en een half jaar duurde. Hoewel het geen emotionele aangelegenheid was, was ze toch klaar om haar man te verlaten. Tot hij instemde met begeleiding. Toen ze begonnen te praten en dingen uit te werken, ging het beter. Dingen
Hier praat Miriam met vaderlijk over hoe haar affaire begon, haar spijt (en haar gebrek aan spijt) over het aangaan ervan, en waarom ze haar man nooit zal vertellen wat ze heeft gedaan.
Dus wat gebeurde er?
Ik heb meer dan 15 jaar bij een politiebureau gewerkt. Ondertussen ben ik getrouwd - het was mijn tweede huwelijk. Ik had al twee kinderen uit mijn eerste huwelijk. Ik en mijn man, we waren praktisch pasgetrouwden. We waren ongeveer drie of vier jaar verder. En toen kreeg ik een affaire met een collega.
Hoe begon je affaire?
Mijn collega heeft me ongeveer twee en een half, drie jaar achtervolgd. We zouden flirten af en toe, maar natuurlijk zou ik hem nooit in dienst nemen omdat ik getrouwd was. Ik was nooit iemand die vreemdging, of die geloofde in vreemdgaan in relaties. Dit was totaal nieuw voor mij.
Mijn man en ik, zoals ik al zei, we waren een beetje pas getrouwd. Het was heel nieuw voor mij. Ik was een alleenstaande ouder geweest voordat ik voor de tweede keer trouwde. Ik was gewend heel onafhankelijk te zijn.
En het was moeilijk om je aan te passen aan het niet meer hebben van die onafhankelijkheid?
Ik was gewend om de 'man' in de relatie te zijn. Ik verdiende meer, ik zat fulltime op school, ik werkte fulltime. Ik had het gevoel dat een groot deel van de last op mij rustte. Ik was gewoon niet gelukkig in de relatie. Ik was klaar om te vertrekken. Ik had deze dingen tegen mijn man gezegd, over hoe we communiceerden gewoon niet het beste. Maar hij was erg passief-agressief, hij sprak nergens over. Hij dacht gewoon dat alles goed was.
Ook omdat ik een alleenstaande moeder ben geweest - en al zo lang een sterke, onafhankelijke vrouw was, zelfs toen ze met de eerste trouwde tijd - het was zo moeilijk om iemand binnen te laten en input te geven, vooral over het ouderschap, wanneer het niet noodzakelijkerwijs van hen is kinderen. Het was heel moeilijk voor mij om hem mijn kinderen te laten straffen. Zelfs hem alleen maar beslissingen te laten nemen voor het gezin als geheel. Ik was er zo aan gewend om het te doen, en te moeten doen, dat ik hem min of meer wegduwde. Hij trok zich terug en liet mij de leiding nemen, wat een probleem voor mij was. Ik was eraan gewend dat een man erg sterk en gezaghebbend was. En dat was hij niet. Niet dat hij dat niet zou kunnen zijn, maar ik heb hem niet eens de kans gegeven om dat te zijn.
Het klinkt alsof dat je ertoe heeft aangezet om vals te spelen.
Ik ben hier uiteindelijk op ingegaan relatie met deze collega. Ik denk dat het deels kwam omdat hij me intellectueel stimuleerde. We hadden de baan gemeen. We hadden school gemeen; hij had meerdere diploma's, net als ik. We hielden van reizen. We hadden veel dingen gemeen in een tijd dat mijn man niet probeerde me tegemoet te komen.
Probeerde je die dingen destijds aan je man te vertellen?
Alles wat ik met mijn man zou bespreken, hij wilde er niet over praten of het doen. Het antwoord zou altijd nee zijn. Als ik wilde reizen? Nee. Als ik wilde gaan eten? Nee. Dus mijn affaire-partner was iemand met wie ik me destijds zowel intellectueel als fysiek verenigbaar voelde. We zijn deze affaire begonnen. Nogmaals, het was echt strikt werk. We werkten lange diensten van 12 uur, dus we konden in die tijd praten en kletsen. We praatten aan de telefoon als we weg waren; we zouden 's avonds laat praten, we zouden elkaar ontmoeten in hotels. Dat soort dingen. Maar we zagen elkaar niet elke dag, of gingen samen op reis.
Hoe lang duurde je affaire?
Ongeveer twee jaar. Ik denk dat mijn man iets vermoedde. Hij zou kleine dingen zeggen en kleine hints geven. Maar hij zou het me nooit rechtstreeks vragen. Ik zou hem vragen: "Denk je dat ik vals speel?" En hij zou zeggen: "Nee! Natuurlijk niet." Dus daar zou ik het bij laten.
Voelde je je schuldig?
In mijn hart wist ik dat het verkeerd was. Maar ik was van plan hem te verlaten. Dus ik plande mijn vertrek om mijn man te verlaten. Ik was me aan het voorbereiden om te verhuizen. Ik heb een aparte plek. Ik was me aan het voorbereiden om van hem weg te gaan. En uiteindelijk verhuisde hij met mij mee.
Hoe is dat gebeurt?
Hij stemde ermee in ga naar huwelijkscounseling. Ik kon niet eens geloven dat hij er in de eerste plaats mee instemde. Want tot dan toe had hij zoiets van: "Nee, we hebben geen therapie nodig, ik ga niet naar therapie." Wat voor hem veranderde, was dat ik eigenlijk probeerde te vertrekken. Het feit dat ik een aparte plek bij hem kreeg, dat ik alle stappen had genomen om de relatie te beëindigen. Dat is wat hem deed zeggen, Oja, ze is serieus.
Hoe was de begeleiding?
Wat me eigenlijk verbaasde, was hoe open hij was. Ook al is hij mijn beste vriend, en we hebben over alles gepraat, en ik wist deze dingen over hem, ik kreeg gewoon een ander perspectief toen we naar counseling gingen. Over hoe hij is opgevoed, dingen die hij van zijn ouders heeft geleerd over man zijn. Mijn verwachtingen voor hem waren anders dan wat hij had meegemaakt en wat hij zou geloven.
Daarom hadden we zoveel problemen en gaven we kopstoten. Het opende mijn ogen. Het zette me aan het denken: “Je hebt je manier van denken; hij heeft de zijne. Je moet een middenweg vinden.”
Dus je realiseerde je dat je ook wat werk te doen had.
Ik heb geleerd om meer compromissen te sluiten. Vroeger probeerde ik geen compromissen te sluiten. Trouwen, er was zoveel verandering voor mij, en ik dacht dat ik hem ontgroeide.
Ik heb geleerd om te kalmeren en te begrijpen dat alleen omdat ik verander, niet betekent dat hij met mij moet veranderen. Of in hetzelfde tempo! Je begrijpt wat ik zeg? Ik was klaar om hem te verlaten omdat ik dacht dat hij me zou moeten bijhouden. Nou, hij is dezelfde persoon die ik ontmoette. Hij veranderde niet, ik wel. Dus ik was overstuur omdat ik veranderde en hij niet. En dus moest ik dat goed vinden en zeggen: hij is in orde. Hij is blij. Ik moest leren hoe ik gelukkig met mezelf kon zijn.
U praat nu heel duidelijk over deze hele situatie. Had je die dan?
Nee helemaal niet. helemaal niet. Ik heb het destijds verantwoord. Het was me heel duidelijk dat ik niet gelukkig was, ik verliet mijn huwelijk, ik mocht hem niet, ik kon hem niet uitstaan, ik wilde niet dat hij me aanraakte, met me praatte, wat dan ook. Dus nee. Op dat moment was ik zeker in tunnelvisie. Ik was blij met wat ik aan het doen was. Ik voelde helemaal geen spijt, omdat ik me zo los van mijn man voelde. Ik had toentertijd vrienden die vreemdgingen. Dat hielp ook. Ze zouden in mijn oor zijn en me dingen vertellen die ze aan het doen waren. Het prikkelde me een beetje.
Heb je de affaire ter sprake gebracht in counseling?
Nee. Ik heb gezien wat dingen blootleggen, later, achteraf, kan doen aan een relatie. Ik denk dat het ons een aantal onnodige vertrouwensproblemen zou opleveren waarvan ik denk dat we ze al hebben overwonnen. Ik denk dat het hem zoveel pijn zou doen, serieus, dat ik hem misschien zelfs zou verliezen. Dus nu zou ik het niet ter sprake brengen tenzij hij erom vroeg. Als hij het me rechtstreeks zou vragen, zou ik eerlijk tegen hem zijn. Maar ik denk niet dat hij het mij zal vragen. Ik denk niet dat hij wil dat ik hem de waarheid vertel.
Heb je er achteraf spijt van dat je je man hebt bedrogen?
Ja en nee. Ik heb er spijt van - want nogmaals, ik wilde nooit iemand pijn doen, en vooral mijn man, maar ik wil nooit iemand pijn doen. Geestelijk wel. Ik ben erg spiritueel, en ik begrijp en geloof dat het hebben van een overspel een zonde is. Dat is mijn overtuiging.
Maar ook nee, want daar ben ik zo mee opgegroeid. Er waren zoveel dingen die ik moest leren; wat betreft het zijn van een echtgenote, het zijn van een moeder, het zijn van een dame. Het gaf me een andere kijk op het omgaan met klanten, vrienden of familie die zich in deze situatie bevinden. ik kan me er in vinden nu op een ander niveau. Terwijl ik eerder zou hebben gezegd: "Nee! Dat is verkeerd!" Ik zou zo veroordelend en kritisch zijn geweest, en dat was ik in het verleden ook. Dus nee. Die ervaring heeft me veel geleerd.
Heeft u plannen om in de toekomst zaken te doen?
Ik zou dit nooit meer doen. Dit is zeker een ervaring geweest. Ik begrijp hoe gemakkelijk het is om verstrikt te raken. Ik begrijp hoe gemakkelijk het is om te gebeuren. Ik begrijp hoe gemakkelijk het is om in een situatie te zijn en niet precies te weten wat er gaat gebeuren. Ik wist alleen niet hoe ik eruit moest komen. En daarvoor was ik misschien veroordelend en zei: "Oh, ik zou nooit vals spelen!" Maar nu kan ik duidelijk begrijpen hoe iemand een relatie kan aangaan en vraag ik me af: hoe ben ik hier gekomen? En hoe kom ik eruit?
Fatherly is trots op het publiceren van waargebeurde verhalen verteld door een diverse groep vaders (en soms moeders). Interesse om deel uit te maken van die groep? Stuur een e-mail met verhaalideeën of manuscripten naar onze redacteuren op: [email protected]. Kijk voor meer informatie op onze Veelgestelde vragen. Maar het is niet nodig om er over na te denken. We zijn oprecht enthousiast om te horen wat u te zeggen heeft.
