Gezinsplanning is gemakkelijk als beide partners precies hetzelfde willen. Maar wat gebeurt er als ze dat niet doen? Wat als de ene partner nog een kind wil en de andere niet? Hoe komt dit (heel vaak) conflict en de wrok opgelost? Is er eigenlijk een weg er doorheen?
Derek, die net zijn eerste kind met zijn vrouw verwelkomde, weet het niet precies. Dereks vrouw is 33 en wil een groot gezin, dus als ze het gaan doen, kunnen ze maar beter verder gaan. Maar hij heeft altijd al een iets kleiner gezin gewild. Toen ze aan het daten waren, leken de gesprekken oplosbaar; het conflict, een beetje verder weg. Maar tijdens het huwelijk werd het echt. Nu, met een drie maanden oude, slaaptraining en heel veel luiers, staat het gesprek in de wacht. Maar het zal opnieuw beginnen. En Derek weet niet zeker wat hij zal doen. Hij weet gewoon dat hij zijn vrouw gelukkig wil maken.
Hier praat Derek over vaders schuldgevoel, het overwinnen van de bult van drie maanden en de gezinsgrootte.
Mijn vrouw en ik zijn nu ongeveer zes en een half jaar samen - we zijn vier jaar getrouwd. En, helemaal teruggaand naar toen we aan het daten waren, begonnen we te praten over hoeveel kinderen we zouden willen. Mijn vrouw groeide op in een groter gezin en ze wilde er altijd minstens drie, maar waarschijnlijk vier of vijf, of zelfs meer. Ze heeft een zeer verzorgende persoonlijkheid, dus het hebben van veel kinderen past bij haar persoonlijkheid.
Ikzelf daarentegen? Ik had een klein gezin. Het was alleen ik en mijn zus. Ik ben een introvert. Ik heb altijd kinderen gewild, maar waarschijnlijk is een behoorlijk harde "twee" altijd mijn wens geweest. Toen we aan het daten waren, beweerden we dat ik in die tijd nogal open had gelaten dat ik open kon staan voor drie of vier, maar dat we het een voor een moesten nemen. En toen we aan het daten waren, was dat een prima antwoord. Maar het wordt nu een stuk reëler. Drie maanden geleden kregen we ons eerste kind en we zitten er een beetje middenin.
We moeten ook vrij snel een aantal beslissingen nemen. Ze wordt een beetje, nou ja, niet ouder, maar ze hoopte dat ze klaar was met kinderen krijgen tegen de tijd dat ze halverwege de dertig was. Ze is nu 33, dus tijd is van essentieel belang.
Ik kijk terug op onze gesprekken waarin ik zou zeggen: "Oh, ik wil er zoveel en zij wil er zoveel." Het is niet zo dat die gevoelens op niets gebaseerd zijn. Maar het is best grappig dat we dachten dat we een echte indicatie hadden van wat we dachten dat we wilden, of wat we eigenlijk wilden. Toen we trouwden, zelfs toen, dacht ik in mijn achterhoofd: als ze drie of vier kinderen wil, hebben we niet veel tijd om te wachten.
Maar we moeten wel wachten tot onze zoon één is. Mijn vrouw had een keizersnedeDus de dokter zei dat we minstens een jaar moesten wachten. Dat heeft ons wat tijd gegeven, maar als ze geen keizersnede had gehad, denk ik dat we waarschijnlijk veel eerder zouden zijn begonnen met proberen. Ik zou graag wat meer tijd hebben om dat gesprek te voeren en ervoor te zorgen dat we weten wat we hierna willen doen. Ik weet dat ze me zal vragen wanneer we het volgende kind krijgen en wanneer.
Ik denk dat het voor mij gewoon een kwestie van timing is. Ik wil mijn kinderen alles kunnen geven wat ze nodig hebben qua tijd en energie. Ik kijk naar de tijd en energie die nodig is om maar één kind te krijgen en toch een goed huwelijk onderhouden... en proberen een balans te vinden als vader, met echtgenoot zijn, met een professional zijn, en proberen terug te trekken op mezelf en mijn carrière en elders... het is absoluut een beetje eng. Er zijn veel serieuze ballen waarmee ik al jongleer. De laatste die ik wil laten vallen is een kind.
Als we meer kinderen hebben, zullen ze allemaal heel jong zijn, ze zullen allemaal ongeveer dezelfde leeftijd hebben. Ik denk dat dat het nog ingewikkelder maakt. Mijn vrouw is erg moederlijk en geweldig met baby's en jonge kinderen. Ik weet niet dat ik dat echt ben. Het was al een uitdaging en om je voor te stellen dat te vermenigvuldigen met twee, drie, vier is beangstigend. Ik wil de kinderen niet teleurstellen, ik wil mijn vrouw niet teleurstellen en ik wil mezelf niet teleurstellen.
En vader zijn is moeilijk. Ik heb het gevoel dat hij de eerste paar maanden gewoon een mand met schreeuwende, huilende behoeften was en dat er helemaal niets werd teruggegeven. Hij heeft nu de leeftijd bereikt waarop hij knap is, hij reacties heeft, je kunt voelen hoe hij naar je kijkt en uitreikt... dat maakt het zeker gemakkelijker. ik voel me een beetje meer betrokken en verbonden. Dat was misschien wel het moeilijkste van die eerste paar maanden. Ik voel me zo vreemd bij baby's. Zelfs die van mij, tot op zekere hoogte. Ik heb daar nooit enige ervaring mee gehad, dus leren hem vast te houden en op een echte manier om hem heen te zijn, is zeker een leercurve geweest.
Ik voelde me schuldig omdat ik moeite had om verbinding te maken, Absoluut. Ik had dingen gelezen en dingen op tv gezien die zeiden: Als je je baby krijgt, gaan de ramen open, gaan de deuren open, je weet wel, er gaat een knop om. Ik denk dat ik gewoon niet diezelfde ervaring had. Ik voelde me schuldig en mijn vrouw was ook gefrustreerd. Ze bouwde deze geweldige relatie op.
Na het krijgen van ons eerste kind, dacht ik gewoon, misschien heb ik... doen wil gewoon een kind. Ik denk dat als we eenmaal over de eerste schok van de pasgeboren fase zijn, ik denk dat mijn wens om twee kinderen te hebben waarschijnlijk zal blijven bestaan. Mijn vrouw zal waarschijnlijk meer vasthouden, maar ik denk dat het moeilijk te zeggen is. Ik denk dat we aan het werk moesten om op adem te komen. Maar wanneer kom je op adem? Zes maanden? Een jaar? Is het ergens aan de horizon?
Als we vier, vijf, zes kinderen hebben en het vernietigt ons huwelijk in het proces, ben ik dat dan echt? haar geven wat ze nodig heeft? Wat ze het liefste wil? Ik weet dat ze een wil sterk en duurzaam huwelijk en ik ken mezelf vrij goed. Ik weet wat ik nodig heb om haar dat te geven en om zelf een niveau van evenwicht te behouden. Er is een lijn daar.
— Zoals verteld aan Lizzy Francis
