Bill Cosby. Harvey Weinstein. En nu Louis CK. recente aanranding beschuldigingen hebben misschien een licht geworpen op intimidatie in Hollywood en hebben een generatie vrouwen in staat gesteld om zich uit te spreken, maar de beweging lijkt te zijn vertrokken vaders van dochters achter. Op het hoogtepunt van de #MeToo-campagne stond mijn feed vol met verwijzingen naar ongewenste tast (en erger), en het werd vaak onderbroken door opmerkingen van goedbedoelende vaders. De beste manier om aanranding te voorkomen, zoals vaders hun dochters verwijten, is zich conservatief te kleden. Blijf uit de buurt van afgelegen plekken. Gewoon "wees slim".
Dat is natuurlijk belachelijk. Naast het probleem van de schuld van het slachtoffer, suggereren de gegevens dat de meeste aanvallen plaatsvinden met een bekende kennis, niet met een man in de bosjes. Zoals Elise Lopez, een onderzoeker naar seksueel geweld aan de Universiteit van Arizona, zei::"Uit een 'gevaarlijke situatie' blijven zou eigenlijk betekenen dat vrouwen niet mogen deelnemen aan activiteiten van het dagelijks leven."
Maar het is waarschijnlijk niet de schuld van mijn vader dat hij geen idee heeft. Het is mijn eigen schuld. Hoewel mijn vader me heeft opgevoed om sterk, zelfbewust en hypervigilant te zijn, weet ik dat zelfs zijn beste advies me niet kan beschermen tegen aanranding. Dus als dochter die van haar vader houdt, heb ik stappen ondernomen om hem te beschermen tegen de waarheid over mijn veiligheid (of het gebrek daaraan). Toen ik naar New York verhuisde, vertelde ik mijn vader niet over die keer dat de politie de deur van mijn buurman intrapte en hem beschuldigde van verkrachting. Ik heb hem niet verteld dat ik regelmatig wordt gevolgd, of dat ik ben lastiggevallen en fysiek ben geschaad door mannen. Omdat we er allebei niets aan kunnen doen. Ik bescherm hem omdat ik van hem hou. Als hij echt wist dat het voor mij een verplichting is om alleen als vrouw te bestaan, zou dat zijn hart breken.
Ik bescherm hem omdat ik van hem hou. Als hij zou ontdekken dat het voor mij een verplichting is om alleen als vrouw te bestaan, zou dat zijn hart breken.
Ik heb ongelijk dat ik dit doe, maar ik ben zeker niet de enige. Duizenden vrouwen beschermen hun vaders tegen het kennen van de waarheid over aanranding. Of we nu van nature of uit noodzaak zijn, we zijn erg goed geworden in het reguleren van de emoties van andere mensen. Onze gebrekkige impuls om onze vaders in het ongewisse te laten over de toestand van de wereld, maakt ons medeplichtig aan het feit dat veel goede mannen het nog steeds niet begrijpen.
Er zijn veel redenen waarom we onze vaders niet de waarheid vertellen. Ik wil niet omgaan met het ongemak om mijn vader te vertellen dat elke 98 seconden, iemand in de VS is seksueel misbruikt. Ik wil hem niet vertellen dat 91 procent van deze slachtoffers vrouwen zijn, of dat? 1 op de 5 van ons zal ooit in ons leven worden verkracht. Of dat 1 op de 3 van ons het slachtoffer wordt van seksuele intimidatie of huiselijk geweld. Ik wil hem niet vertellen dat ik weinig kan doen om mezelf te beschermen – dat hoewel er… enig bewijs dat zelfverdedigingstraining mijn zelfvertrouwen zou vergroten, er is weinig bewijs dat ik dat zou kunnen gebruik het om aanvallers af te weren. Ik wil mijn vader zeker niet vertellen dat, zelfs als ik in het donker binnen zou blijven, zou trouwen en mezelf zou opsluiten, ik nog steeds een relatief hoog risico zou lopen om aangevallen, verkracht of vermoord door zijn schoonzoon.
Buiten dat, zijn er psychologische redenen waarom vrouwen een hekel hebben om hun vaders te vertellen hoe het echt is daarbuiten. Dan Wolfson, een psycholoog die gespecialiseerd is in trauma, legde uit: dat mijn vermijding waarschijnlijk spreekt over de kracht van mijn relatie met mijn vader. "Het is een beschermend mechanisme, of het nu is om jezelf of de ouder in de relatie te beschermen", zegt hij. En toch is Wolfson het ermee eens dat deze "bescherming echt tegen je werkt". Hij zegt dat het van cruciaal belang is dat ouders hun kinderen aanmoedigen om hen in vertrouwen te nemen en hen niet te beschermen tegen hun trauma. Hoewel ik het niet vroeg, zou hij me waarschijnlijk vertellen dat het de hoogste tijd is dat ik ook mijn vader in vertrouwen neem.
Of we nu van nature of uit noodzaak zijn, we zijn erg goed geworden in het reguleren van de emoties van andere mensen.
Ik weet dit. Ik weet dat ik in een poging om mijn vader (en, in zekere zin, mezelf) te beschermen, hem kansen heb ontnomen om mij te steunen en het vermogen om mee te voelen met vrouwen die zijn aangevallen. Ik heb zijn groei te kort gedaan door me niet in te laten met een discours over de schuld van het slachtoffer, en ik heb hem ervan weerhouden een voorbeeld te stellen voor andere mannen. Zoals veel dochters heb ik me een weg gebaand door traumatische ervaringen, zowel in mijn eigen nadeel als in het nadeel van de mannen in mijn leven die erover moeten horen. In werkelijkheid heb ik niemand anders dan de daders beschermd.
En toch ben ik er niet klaar voor om de sprong te wagen en met mijn vader te praten over aanranding. Misschien is het voor mij gemakkelijker om te gaan met het schuldgevoel dat ik niet het juiste heb gedaan dan met het schuldgevoel dat ik hem pijn heb gedaan. Misschien is het besef hiervan de eerste stap op weg naar verandering. Totdat ik die sprong maak, zal ik een klein beetje verantwoordelijkheid dragen voor waarom de goeden niet begrijpen waar vrouwen mee te maken hebben.
