Zelfs de beste vader maakt zich op een of ander moment schuldig aan het spuien van een nutteloos gezegde of... advies aan zijn zoon. Een huilende jongen vertellen dat hij moet stoppen met "zich als een baby te gedragen" of een "het gaat goed" moet afvuren in plaats van echt medeleven. Zulke zinnen zijn door generaties mannen tegen generaties jonge jongens gezegd als ze huilden om kapotte Lego-sets, een voetbal tegen de darmen schopten of iets deden zonder er veel over na te denken. Het advies is natuurlijk enorm nutteloos. Maar het kan een moeilijke gewoonte zijn om te doorbreken.
“We waren bezig met het onderwijzen van oude ideeën over mannelijkheid, terwijl de fundamentele menselijke behoeften van een jonge man worden genegeerd”, legt uit Dr. Michael C. Reichert, psycholoog en auteur van het nieuwe boek Hoe een jongen op te voeden: de kracht van verbinding om goede mannen te bouwen. Daarin echoot hij door middel van onderzoek hoe de idealen over jongens die stoïcijns en "manachtig" moeten zijn ervoor zorgen dat ze sluiten, wat op zijn beurt leidt tot woede en isolement, maar ook tot respectloos of zelfs destructief gedragingen. Volgens Reichert is het essentieel dat ouders mannelijkheid ontmythologiseren en jongens opvoeden om onder andere
De sleutel tot het veranderen van de cultuur ligt in de manier waarop ouders, opvoeders en mentoren jongens helpen zich sociaal en emotioneel te ontwikkelen door beter advies te geven. Waar te beginnen? Hier zijn zeven eenvoudige zinnen die alle vaders hun zonen vaker moeten vertellen.
1. "Ik heb een miljoen keer gefaald."
Voor een kind is het gemakkelijk om te denken dat vader nooit iets verkeerd doet. Een jonge jongen moet al op jonge leeftijd weten dat zijn vader twee keer zo vaak heeft gefaald in honderden verschillende ondernemingen.
"Het ideale mannelijke type, en wat jongens die zijn opgevoed met vaders van vlees en bloed te zien krijgen, zijn alle menselijke tekortkomingen van de man", legt Reichert uit. “De manier waarop we onze kalmte verliezen. De manier waarop we bang zijn. De manier waarop we verliefd zijn op onze partners. Al die menselijke substantie ontmythologiseert de rol. Tegen je zoon zeggen: 'Weet je, ik heb een hoop fouten gemaakt' is in de eerste plaats bedoeld om te ontmythologiseren en mannelijkheid zelf meer reëel en acceptabel te maken, en niet een ideale onhaalbare norm.'
2. "Je moet eerst jezelf gelukkig maken voordat je anderen gelukkig kunt maken."
Een jonge jongen moet al vroeg leren dat hij een beetje egoïstisch moet zijn, al is het maar om zelfbehoud.
"Als je niet weet wat het is om van jezelf te houden, jezelf te kennen en jezelf te accepteren en voor jezelf op te komen, hoe ga je dat dan in hemelsnaam voor iemand anders doen?"
Reichert stelt dat bewust opofferen soms nuttig is, maar als dat het enige is wat een jongen geleerd te doen — met andere woorden: “er een voor het team nemen” — en altijd op eigen kosten, dan wordt het niet langer een keuze. Het evolueert naar een standaardmodus, wat in de toekomst tot veel problemen kan leiden.
3. "Was dat echt je beste poging?"
Op momenten dat je je zoon iets halfslachtig ziet, is het belangrijk om hem te roepen om ervoor te zorgen dat hij zijn best doet. Nog belangrijker is hoe daar ga je mee aan de slag.
“Tijdens mijn onderzoek heb ik ontdekt wat een jongen in staat stelt zijn allerbeste werk te doen, is een leraar die hem kent en hem aan hoge normen houdt. Een man die eigenlijk zegt: 'Dat is niet je beste, ga terug en probeer het opnieuw', en weigert genoegen te nemen met minder. Dat zijn de leraren die jongens het meest respecteren. Dat zijn wat we 'transformatieve relaties' noemen, omdat de jongen door het gewicht van de relatie wordt getrokken om meer te bereiken dan hij in zijn eentje zou doen.'
Reichert stelt dat deze relatie werkt, of het nu gaat om sport, wetenschap, wiskunde of kunst. Als een coach, mentor of vader veeleisend, maar liefdevol en eerlijk is, zal een jonge man zich keihard inspannen voor die coach en meer uit hem halen dan hij zelfs voor mogelijk had gehouden.
4. "Behandel mensen zoals je zelf behandeld wilt worden."
Je zoon leren om mensen te behandelen zoals hij zou willen worden behandeld, werkt niet alleen voor sociale interacties. Het kan worden overgedragen naar school- en teamsporten en wekt zelfs het idee van loyaliteit en gemeenschap bij een jonge man.
"Dit idee is een echte uitdaging voor het individualisme", zegt Reichert. “Het geheel is meer dan de som der delen. Die Marine-mentaliteit van 'Laat niemand achter' omdat je nooit de strijd aan zou willen gaan in de overtuiging dat als je gewond raakt, je misschien achterblijft. Je wilt alles zijn voor ieder van jullie."
5. "Mensen pijn doen Mensen pijn doen."
Dit is meer dan alleen een slimme zin die overal op Pinterest te vinden is. Het is een goede les voor jongens om op jonge leeftijd te leren. Gekwetste mensen doen kwaad - met woorden of daden - omdat ze gekwetst zijn. Dit staat volgens Reichert bekend als 'traumatische re-enactment'. Een vader moet zijn zoon leren dat wanneer iemand hem pijn doet, het alleen maar is om de pijn over te dragen van het zelf gekwetst worden. Begrijpen waarom iemand iets kwetsends zou kunnen doen, compenseert de pijn niet, maar plaatst het wel in perspectief.
6. "Geef jezelf niet altijd de schuld."
Een jonge jongen wordt geboren met de fundamentele veronderstelling dat de wereld eerlijk en rechtvaardig is, en alles wat die ideeën verstoort, is omdat hij iets verkeerd heeft gedaan.
Ik zag het gebeuren met mijn eigen zoon. Op een dag kwam er zonder enige reden een andere jongen in zijn klas naar hem toe en stompte hem in zijn maag. Terwijl hij de woordenwisseling vertelde, zei mijn zoon tegen de schoolverpleegster: "Ik moet echt iets hebben gedaan om hem boos te maken."
"We hebben niet echt cognitieve kaders om bepaald gedrag te begrijpen", zegt Reichert. “Sommige dingen zijn onbegrijpelijk. Zeker als we jong zijn. Dat is zo moeilijk aan traumatische ervaringen. We begrijpen het niet echt, dus onze eerste reactie is 'nou, dit moet mijn schuld zijn.' ”
Een vader moet zijn zoon vertellen dat wanneer er iets ergs gebeurt, het niet altijd zijn schuld is. Bij elke actie zijn miljoenen andere factoren betrokken.
7. "Ik hou van je en begrijp je."
Mijn vader heeft me nooit verteld dat hij van me houdt. Het gemakkelijkste excuus is dat dit gewoon niet de manier is waarop mannen van zijn generatie met andere mannen praten, met name hun zonen. Ik ben in orde met dit feit, want ik weet dat hij dat doet, het is vaak duidelijk geweest in onze 42-jarige relatie. Maar de woorden "Ik hou van jou" zijn nooit in mijn richting uitgesproken.
Als gevolg daarvan voel ik dat het nodig is om "Ik hou van jou" tegen mijn zoon te zeggen wanneer de situatie dit rechtvaardigt - en soms zonder enige reden. Mijn constante "ik hou van jou"-bekentenissen, ik weet zeker dat ze na een paar jaar waarschijnlijk hun impact op mijn zoon zullen verliezen. Reichert dringt er echter op aan dat het meer is dan alleen een zoon eraan herinneren dat hij geliefd is.
"Liefde moet meer zijn dan alleen een gevoel", zegt hij. “Het moet substantieel zijn. Het moet gebaseerd zijn op wat psychologen verzoening noemen. Dat is ‘mijn reptielenbrein voelt jouw reptielenbrein’. We zijn op elkaar afgestemd. Ik ben bij je, ik begrijp je, ik grijp en ken je. Dat is wanneer het zeggen van 'ik hou van je' voor de jongen zal voelen als 'ik weet echt wie je bent en ik accepteer wie je bent als de unieke persoon die je bent.'
