Het volgende is gesyndiceerd van: The Good Men Project voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Ouders, stop me als je dit hebt gehoord: je bent op een sociale bijeenkomst, buitenshuis en kindvrij voor de eerste keer in maanden, en een van je vrienden zegt: "Het is zo goed je te zien", wat meestal code is voor waar ben je in godsnaam geweest, we hingen bijna flyers op. Je komt binnen met het oude stand-by-smoesje - wat eigenlijk de evangeliewaarheid is - je was thuis met de kinderen.
Je vriend knikt en zegt dan bijna onmiddellijk: "Ja, ik weet hoe het is, met Hindenburg en Hilda thuis," voordat een smartphone in je gezicht duwen met tientallen foto's van hun tweeling black-and-tan teckels, bijna altijd in kostuums. Je glimlacht, giechelt zelfs een beetje als je op elke foto dezelfde pijnlijke berusting ziet - teckels verkleed als brandweerwagens, als spinnen, beschaamd om gezien te worden in zelfgemaakte versies van die gekke spijkerhelmen uit de Tweede Wereldoorlog L. Dan gebeurt het: je vriend sluit de diavoorstelling af, glimlacht en zegt: "Dit zijn onze pelsbaby's. We houden net zoveel van ze. We zien ze als onze kinderen.”
Je grijnst een beetje als je het hoort, de grootvader van valse equivalenten, en tovert dan een grijns op je gezicht terwijl je jezelf sarcastisch afvraagt of je vriend dat wel is. ook plannen voor een hondenschoolfonds of zich zorgen maken dat Hilda de teckel wordt blootgesteld aan straatintimidatie, discriminatie op de werkplek of seksuele overval. Nee, als ze eenmaal kinderen hebben, maken maar heel weinig eigenaren van gezelschapsdieren ooit de claim "mijn huisdieren zijn mijn kinderen" opnieuw. De laatste keer dat ik de kinderwagen stopte om een slaperige labradoodle-puppy te bewonderen, begon mijn 3-jarige op de voorbank zelfs meteen te jammeren: 'Papa! Een puppy! Het slaapt! … Papa! Papa! Papa! het volume nam toe met elke non-respons terwijl hij manisch probeerde Houdini zich los te maken van de riemen. Ondertussen duwde de vijf maanden oude baby op de kinderwagen die aan mijn schouders hing haar hele hand in haar mond, spuugde bubbels die op ons beiden leken als een pot die over het fornuis borrelt. Toen ze eindelijk zag dat ze mijn aandacht had, liet ze los met het vleermuisachtige gemurmel van haar mensen. Terwijl ik de puppy vasthield, die op de een of andere manier nog sliep, dacht ik op geen enkel moment: "Ja, dit is net alsof je een kind krijgt!"
Nu begrijp ik het - voor het kindvrije lijkt de analogie plausibel, zelfs realistisch. En in sommige opzichten hebben ze de geest van een punt - het hebben van een huisdier is een fatsoenlijke training voor het krijgen van een kind. Immers, als je geen hond kunt opvoeden, zul je een geweldige tijd hebben met een kind. Voordat ik kinderen kreeg, maakte ik zelfs de noodlottige claim zelf - maar ik had het mis. Hier zijn slechts enkele van de redenen waarom.
Kinderen zijn veel, veel moeilijker dan huisdieren
En ik zeg dat ik huisdieren heb gehad met ernstige gezondheidsproblemen, huisdieren met gedragsproblemen, huisdieren die neurotisch genoeg zijn om hun eigen vermelding in de DSM-V te verdienen. We hebben momenteel 2 honden. Een daarvan is een redding, een terriër-poedel-mysterie-mix. Toen we haar kregen, miste ze de meeste van haar tanden door misbruik, was ze bang voor harde geluiden en plotselinge gebaren en werd al snel de diagnose hartfalen gesteld. (Dankzij hartmedicatie is ze er nog steeds!)
Je grijnst een beetje als je het hoort, de grootvader van valse equivalenties.
Vanwege haar ongelooflijk gematteerde en dikke vacht, vertoonde ze ook een griezelige gelijkenis met een Ewok of een kleine Bigfoot. Op onverklaarbare wijze heette ze aanvankelijk 'Serena'. Ik heb ook een teckel, dat is als kiezen om te leven met een kleine Duitse tiran in de vorm van een worst, behalve in plaats van het Schlieffen-plan en (zeer) lange vakanties naar Frankrijk om de paar decennia, heeft hij een nooit eindigende obsessie met tennisballen.
Ik hou van mijn honden, en ze zijn veel werk (vooral de doxie). Het uitlaten van onze honden kan bijzonder lastig zijn, dankzij hun constante gekruiste lijn (ze zigzaggen zo veel dat je zou denken dat ze deel uitmaakten van een wereld konvooi uit de Tweede Wereldoorlog), maar het is ronduit ontspannend in vergelijking met een wandeling met een peuter en een baby, wat lijkt op een soort nachtmerrie-niveau van Krantenjongen.
Nu hebben we een strikt beleid om handen vast te houden in de buurt van elke plaats waar mogelijk verkeer is, maar dat doet niet veel om mijn angst voor auto's weg te nemen. Dat is het punt: als je een nieuwe ouder bent, ontwikkel je een hele reeks fobieën namens je kind. Elke ontwikkelingsfase heeft zijn eigen bijbehorende angsten.
Als het kind gloednieuw is (vooral als het je eerste is), leef je bijna constant in angst, omdat elk geluid en elke activiteit volkomen onbekend is. Ze huilen misschien omdat ze honger hebben, maar het kan ook een doodsrammelaar zijn. Je weet het gewoon niet, dus je doet wat elke ouder doet: intern in paniek raken, en jezelf dan dwingen om het probleem van het kind te identificeren en het op te lossen. Als het kind echter ouder wordt - vooral als ze ambulant zijn - vermenigvuldigen je angsten zich exponentieel, omdat de hele wereld een potentiële bedreiging wordt. Nu kun je niet toelaten dat al deze angsten je raken - je kunt je kind niet van de wereld beschermen omdat de wereld zichzelf zeker niet tegen hen zal beschermen - maar bepaalde angsten zijn gerechtvaardigd. Als ouder ben ik eigenlijk doodsbang voor auto's. De reden moet duidelijk zijn: natuurkunde. Auto's zijn in wezen brokken zeer verfijnd erts die met grote snelheid voortbewegen. Hoe graag hij ook doet alsof, mijn zoon is noch koningin Elsa, noch Captain America. Desondanks rukt hij af en toe zijn hand los tijdens onze wandelingen, en ik maak me zorgen over een mogelijk gek sprintje naar de weg. Het verkeer in ons landelijke gebied helpt niet, omdat het meestal bestaat uit enorme pick-ups die veertig door een woonstraat rijden of squadrons van tieners zoemden voorbij in hun Grand Ams uit 1997, hun aangepaste uitlaatkits lieten de buurt klinken alsof de Battle of Britain gaande was bovengronds.
Er zijn ook andere zorgen. Het kind is 3 en houdt van dieren, dus rent hij naar elk "aardig hondje", zelfs wanneer het vrij rondloopt en gromt als een hyena en al dan niet uit zijn dienst is om de poorten van de hel te bewaken. (We werken hieraan)
Je kunt met je kind praten, en uiteindelijk zullen ze terug praten
Honden kunnen sommige commando's begrijpen, en katten ook, maar geven er de voorkeur aan om totale onwetendheid te veinzen en ons te dwingen erop te wachten. Kinderen zijn een beetje anders. Ik kan het volgende garanderen: Als je meneer Waggles vertelt dat hij een brave jongen is nadat hij de... tennisbal, op geen enkel moment is hij gestopt met wat hij aan het doen was, hield hij zijn hoofd schuin en vroeg hij: "Waarom?"
Terwijl ik onze kleine man aan het verschonen was, keek hij me heel serieus aan en schreeuwde: "Papa! Ik heb op oma's gezicht gepoept!'
Waarom is misschien het bepalende woord van het menselijk bestaan; de toegangspoort tot nieuwsgierigheid, het is de oorspronkelijke aansporing voor inspanningen als filosofie, wetenschap en literatuur. Voor de ouder van een peuter is het ook het slechtste woord in de Engelse taal. Waarom vraag je dat? Welnu, als het gaat om peuters (en naar ik heb begrepen, ook oudere kinderen), ontwikkelen zich vragen in een exponentieel tempo. Ze stellen een vraag, u geeft een antwoord en vraagt vervolgens om een toelichting op uw antwoord. Ik noem dit "waarom in het kwadraat;" op zichzelf is het schokkend genoeg. Maar dit voorspelt meestal een eindeloze cyclus van steeds moeilijker te beantwoorden vragen. Het is gelijkwaardige legitieme kennisverwerving en een Stanley Milgram-achtig sociaal experiment.
Ik heb dit de laatste tijd bijna constant meegemaakt. Mijn zoon zal een vraag stellen - ik heb bijvoorbeeld het typische "Waarom is de lucht blauw?" gisteren. Ik ben een enorme, enorme nerd, dus ik heb meestal een redelijk goed idee hoe ik de meeste van zijn vragen moet beantwoorden. Als ik dat niet weet, weet ik hoe ik het antwoord kan vinden. Maar zelfs als je het letterlijke antwoord op de vraag weet - duh, het is Rayleigh Scattering, jochie - je kunt niet zomaar beginnen te praten over Lord Rayleigh en verstrooiing van zonlicht vanwege moleculen in de atmosfeer. Nee, in plaats daarvan moet je het op hun niveau uitleggen, en dit kan bijna onmogelijk blijken, aangezien je een aantal behoorlijk gewichtige waarheden over het universum moet onthullen. Onlangs moest mijn kleine man naar de dokter omdat we een oorontsteking vermoedden, en toen hij vroeg waarom we naar de dokter gingen, probeerde ik het concept uit te leggen. Dit ging niet goed.
Papa: "Nou, er zijn overal kleine dieren, maar ze zijn te klein om te zien."
Kind: “Wat?! Dieren?!”
Papa: “Ja, ze zijn overal om ons heen, en de meesten van hen zijn vrienden. Maar soms kunnen ze ondeugend zijn.”
Kind: “Wat hebben ze gedaan? Zijn het slechte luisteraars?”
Papa: "Een beetje, maar ze kunnen je oor pijn doen, dus je moet medicijnen krijgen."
Kind: “O, oké. Pap, wat voor beesten zijn dat?”
Papa: "Nou, ze zijn..."
Kind, tussenbeide komen: “Zijn het beren?! Leeuwen?”
Op dat moment gaf ik het op, omdat ik mijn zoon ervan had overtuigd dat hij omringd was door een onzichtbare dierentuin. En ja hoor, toen de dokter de onderzoekskamer binnenkwam, was het eerste wat mijn zoon tegen haar zei: "Ik heb kleine ondeugende beestjes in mijn oor!"
Kinderen zullen je in de maling nemen; Huisdieren niet
Wanneer je kind leugens begint te vertellen en dan ronduit een grapje maakt om een reactie te krijgen, is het een vreemde nieuwe wereld. De grappen van onze kleine man begonnen klein. Hij zou onze namen omdraaien en dan kakelen als een gek, maar hij studeerde al snel af met het vertellen van 'doen alsof'-verhalen, die hij dan aankondigde met 'I Teasing!' en een uitbarsting van manisch gelach. Het probleem is dat kinderen geen grenzen hebben. Ze hebben de komische impulsen van de kleine Gilbert Gottfrieds, meestal gericht op het lachen om de meest taboeonderwerpen. Een voorbeeld: terwijl ik onze kleine man aan het verschonen was (die op dat moment net was begonnen met zindelijkheidstraining), keek hij me heel serieus aan en riep toen: "Papa! Ik heb op oma's gezicht gepoept!"
Hij is een peuter en er waren eerder bijna-rampen geweest bij het verschonen van luiers, dus dit was op zijn minst enigszins aannemelijk, en ik was geschokt. Hij barstte meteen in een grijns uit en schreeuwde: "Ik plaag!" Sindsdien maakt hij grapjes over het bijten van kinderen op de kinderopvang (niet waar), de hond die hem bijt (niet waar), en het ergste van alles, echt heel erg moe zijn en een dutje willen doen (helaas niet waar). Vaak is dit slechte gedrag gewoon om een reactie uit te lokken of aandacht te krijgen - we realiseerden ons dat onze kleine man zich misdroeg toen we onze mobiele telefoons of computers gebruikten, dus we hebben dergelijke apparaten nu verbannen tot na zijn bedtijd, wat helpt bij het oplossen van de probleem.
Soms is het echter een bijna pervers gevoel van nieuwsgierigheid. Het is bijvoorbeeld een van de grote ironieën van het ouderschap dat je je kinderen maandenlang moet leren hoe ze naar het toilet moeten en als je dat eenmaal doet, moet je voorkomen dat ze de komende paar dagen bijna elke dag dingen in het toilet gooien zonder reden jaar. En terwijl je de verschillende objecten uitvist, proberen ze te begrijpen waarom je zo gefrustreerd bent, bijna onverbiddelijk wat leidde tot een discussie over door zwaartekracht aangedreven sanitaire systemen met iemand die een Mickey Mouse-clubhuis draagt t-shirt.
Toen de dokter de onderzoekskamer binnenkwam, was het eerste wat mijn zoon tegen haar zei: "Ik heb kleine ondeugende beestjes in mijn oor!"
Uw hond kan bijten, en uw kat kan krabben, maar uw huisdier zal u nooit op de kop slaan met een Fisher Price-speeltje, alleen maar om een reactie van u te krijgen
Je kent dat oude gezegde: "Wat kan me niet doden, maakt me sterker?" Ten eerste is dat helemaal niet waar. Ik ben er vrij zeker van dat een vreselijke spierverspillende ziekte je in feite niet sterker maakt. En geen van beide zal koud worden gespannen door wat Fisher Price-vuurkracht.
Het zal echter pijn doen - dat plastic is stevig genoeg om atmosferische terugkeer te overleven - en als je kind verbinding maakt, zal het waarschijnlijk een litanie van scheldwoorden uitlokken die langer zijn dan een oceaanstomer. Pervers, als je gewond raakt, heb je de volledige aandacht van je kind. Ik weet niet waarom dit is. Als ik wil dat mijn kind stopt met wat ik aan het doen ben, hoef ik alleen maar te vallen. Pratfalls zal hem aan het lachen maken, maar alleen een echte val (en het resulterende grimassen en half vloeken) zal hem doen stoppen en staren. Op zulke momenten zou het niet uitmaken of Anna, Elsa en Olaf en 57 trollen verschenen en spontaan inbraken in "Let It Go". Het zou hem niets schelen.
Aangezien je niet wilt dat je peuter de leider wordt van de Pow-Pow-Powerwheels-versie van Hells Engelen, je zou kunnen proberen een scheldwoord te vermijden, zelfs nadat je het eerste al luid hebt uitgeroepen lettergreep. In mijn ervaring gebruik je de woorden die in je opkomen: NSep! Mother's Fudge rondjes! Als je het voor elkaar krijgt, zal je kind denken dat je gek bent. Als je voor ze vloekt, is er een kans van 99,95 procent dat ze het het grootste deel van de middag zullen herhalen.
Zelfs als je hond slecht is geweest, vind je hem nog steeds leuk
Het gezegde "Ik zal altijd van je houden, maar ik zal je niet altijd leuk vinden" is geschikt voor huwelijk en ouderschap, maar niet voor het grootbrengen van huisdieren.
Het is moeilijk om niet van een hond te houden. Zelfs als ze iets slechts hebben gedaan, doen ze het niet met opzet. Natuurlijk kunnen ze een minuut of twee schuldig kijken, maar ze zullen het snel vergeten, alsof ze willen zeggen: "Oh god, het was niet mijn bedoeling om op de bank te schijten. Hé, ik heb een idee, laten we fetch spelen! Weet jij ook wat je gezicht nodig heeft? Hondenspeeksel!”
Als het op je kind aankomt, zul je altijd van ze houden, meer dan van wat dan ook op deze planeet. Maar geloof me, er zullen tijden zijn dat je ze niet zo leuk zult vinden. Wanneer een kind in de verschrikkelijke 2s (en daarna!), Misdragen is een echt tijdverdrijf, en ze doen het grotendeels alleen om te zien wat je gaat doen. Dat zie je aan hun uitdrukking. Ik zal mijn zoon vertellen iets niet te doen - bijvoorbeeld op zijn stoel staan tijdens het eten - en hij zal een grote show maken over heel langzaam op zijn stoel gaan staan, en dan zal hij naar me terugkijken en grijns, alsof hij wil zeggen: "Wat nu?"
Zodra deze fase begint, gebeuren deze uitdagingen voor autoriteit, althans in het begin, de hele tijd. Hoewel ik zeker weet dat het een cruciale fase van sociale ontwikkeling is, is het ook gekmakend. Het is alsof je leeft met een kleine Aaron Burr die je uitdaagt tot een duel hier, nu daar, nu aan de eettafel over het al dan niet eten van al zijn yoghurt. Ik kan je beloven dat je kat nooit iets soortgelijks zal doen.
Brett Ortler is de auteur van een aantal non-fictieboeken, waaronder: Activiteitenboek dinosaurusontdekking, De beginnersgids voor het kijken naar schepen op de Grote Meren, Minnesota Trivia Weet niet! en verschillende anderen. Zijn schrijven is verschenen in Salon, bij Yahoo! evenals bij DeGood Men Project, en verder De zenuwinzinking, tussen vele andere locaties. Een echtgenoot en vader, zijn huis is vol kinderen, huisdieren en lawaai.
