Vanaf het moment dat de kalkoen wordt gesneden op Thanksgiving tot wanneer de bal valt op oudejaarsavond, is er een eindeloze opeenvolging van optochten, uitvoeringen, diensten en sit-down diners. Navigeren door de vakantie als een paar is moeilijk, maar ze navigeren als gescheidenen kinderen opvoeden kan soms meer zijn dan iemand aankan.
"De feestdagen brengen het slechtste in mensen naar boven", zegt Lisa Helfend Meyer, een gecertificeerde specialist in familierecht en oprichter van het in Los Angeles gevestigde Meyer, Olson, Lowy en Meyers. "Iedereen heeft zulke hoge verwachtingen die meestal onrealistisch zijn en meestal niet worden vervuld."
Hoewel het misschien klinkt als een soort Hallmark-iaanse filmmanipulatie, is de sleutel om door de... vakantie is om kleine ruzies opzij te zetten en eenvoudige gebaren te maken die de genereuze geest van de. omarmen seizoen.
De spanningen lopen waarschijnlijk hoog op in a scheiding situatie, merkt Meyer op, en de planning en familiale behoeften kunnen het verder opdrijven. Als zodanig zijn beide mensen als blootliggende zenuwen en is er maar één hatelijke opmerking nodig om alles wijd open te blazen. Dus het eerste waar gescheiden ouders rekening mee moeten houden, zegt Meyer, is dat ze niet in het aas moeten trappen en zichzelf moeten toestaan ruzie te maken met hun voormalige partner.
"Probeer humor te gebruiken om de situatie te verspreiden", zegt ze. 'Of gewoon sorry zeggen. Laten we zeggen dat een ouder een zondagsdiner had gepland, en de andere ouder vergat het en nam het kind ergens anders mee. In plaats van de strijd aan te gaan over de situatie, bied je gewoon je excuses aan en bied je nog een weekend of iets anders aan.”
In feite, zegt Meyer, kan het aanbieden van een dag of weekend, zelfs als er niet zo'n puinhoop is, een grote bijdrage leveren aan het verminderen van de angst tijdens de vakantie.
"Meestal hebben mensen juridische documenten die aangeven wat vakantietijd is", zegt ze. “Maar het kan geen kwaad om de ander wat tijd te geven. 'Wil je kerstavond?' of 'Wil je de eerste nacht van Chanoeka?' Hoe dan ook.'
Dit is niet altijd het gemakkelijkste om te bereiken, omdat koppels soms het grotere geheel niet kunnen zien en te veel gefocust zijn op het krijgen van wat ze op dat moment willen. "Ik heb mensen laten vechten over een jaar vakantie, niet beseffend dat er nog vijftien andere vakanties zullen zijn", zegt Meyer. "Het leven wordt niet vernietigd omdat je je kind niet op een bepaalde vakantie hebt."
Aangezien gescheiden ouders bepaalde vakantiemomenten moeten missen, suggereert Meyer dat het veel kan helpen om manieren te vinden om hen te betrekken. Als je bijvoorbeeld je kinderen meeneemt naar het winkelcentrum om de kerstman te ontmoeten, stuur ze dan een foto om te laten weten dat je aan ze denkt.
Het is ook belangrijk om op te merken dat, als je een soort van samenzijn hebt, erover nagedacht moet worden om de andere ouder uit te nodigen - voor de kinderen. "Het is een positieve zaak voor de kinderen", zegt Meyer. “En omdat het een groep mensen is, zit je niet één-op-één vast aan de persoon. Je hoeft niet naast ze aan tafel te zitten.”
Doordachte gebaren kunnen ook betrekking hebben op zaken als het kopen van de andere ouder a Cadeau of de kinderen iets laten maken voor de feestdagen. Als het om geen andere reden is, is het voor de kinderen emotioneel belangrijk om te zien dat de ouders nog steeds met elkaar overweg kunnen.
"Het kan [de andere ouder] laten zien dat je geen vreselijke gevoelens over hen hebt", zegt Meyer. “Omdat hetgene dat kinderen het ergste verpest, niet is dat hun ouders gaan scheiden, maar dat ze midden in de strijd en de haat tussen twee ouders worden geplaatst. En ik denk dat kinderen daar dood aan gaan.”
Het andere ding om rekening mee te houden wanneer de vakantie aanbreekt, is de aanwezigheid van een nieuwe significante andere in het leven van een of de andere ouders. En als er optochten, schooltoneelstukken, menoraverlichting of middernachtmis zijn om bij te wonen, is de kans groot dat een significante andere op sleeptouw zal nemen.
"Het is de realiteit van het leven", zegt Meyer. “En als een nieuw iemand deel gaat uitmaken van iemands leven, denk ik niet dat het gepast is om diegene uit te sluiten van dat soort evenementen. Het stuurt de verkeerde boodschap naar het kind.”
Dat gezegd hebbende, merkt Meyers op dat er een aantal grenzen moeten zijn. Ouder-/leraarconferenties en therapiesessies zijn bijvoorbeeld misschien niet de beste plek om een nieuwe partner mee te nemen. Bovendien, zegt ze, wordt een waarschuwing voor de ex altijd op prijs gesteld.
"Je wilt het op een bewuste, respectvolle manier doen en ze van tevoren waarschuwen", zegt ze. "En misschien laat je de persoon naar de optocht komen, maar niet terug naar de klas voor punch en koekjes daarna"
Bij elke co-ouderschapssituatie tijdens de vakantie zal er altijd een mate van geven en nemen zijn, zegt Meyer. De sleutel is om te onthouden dat, voor de keren dat je het gevoel hebt dat je meer geeft dan neemt, het niet onbeloond zal blijven. Voor elke kerstavond die je misschien moet opofferen, krijg je het terug op een andere gezinsvakantie. Meyer zegt dat je moet proberen het te zien alsof het een investering is. "Je bankiert goodwill voor de toekomst", zegt ze.
