"Herstel is egoïstisch, Chris."
De weg naar herstel van drugs en alcohol verslaving is bezaaid met talloze kleine uitspraken als deze. Die, aan mij geleverd door een van de beste verslavingsconsulenten die ik ooit heb gekend, werd mijn absolute favoriet. Zijn bewering dat herstel een proces moet zijn waarbij verslaafden zich alleen op zichzelf concentreren om beter te worden, is niet zo heel anders dan hoe ze hun leven leefden voordat ze herstelden. verslaafden en alcoholisten zijn machines die draaien op egoïsme met een hoog octaangehalte. Zij zijn in zichzelf gekeerd veelvraten die misschien oprechte zorg hebben voor andere mensen, maar uiteindelijk hun enige doel is om de innerlijke stem te bevredigen die om meer schreeuwt.
Ik kan het weten, want ik was een van de ergste.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen
Toen ik gebruikte, ging het allemaal om mij, en als ik niet gebruikte, ging het erom meer inhoud na te streven, zodat het allemaal over mij kon gaan. Niemand anders deed ertoe. Niet mijn slinkende aantal vrienden of overgebleven familieleden die echt tegen me konden praten, en zeker niet mijn dierbare twee kinderen en hun moeder – totaal onschuldige mensen neergemaaid door een vader die te ziek was om te beseffen dat hij het belangrijkste beschadigde naar hem.
En dus, toen het tijd was om aan het herstel te beginnen, was het in staat zijn om zelfs maar een klein beetje van mijn zelfzuchtige aard te behouden iets waar ik zeker achter kon staan.
En het werkte. Ik scheurde door herstel op een missie, alles - en iedereen - anders nam een achterbank naar mijn genezing. Ik zou de spelletjes van mijn zoon missen om naar 12-stappenvergaderingen te gaan. Ik zou de schoolconcerten van mijn dochter missen om bij herstelevenementen te zijn. Ik heb de tijd alleen met hun moeder ingekort, zodat ik mijn sponsor kon ontmoeten en later de mensen die ik sponsorde. Ik werd diep verliefd, smoorverliefd op alles wat met herstel te maken had, en werd al snel een expert in het proces. Ik kauwde nog meer van mijn toch al beperkte tijd op en schreef me in op de universiteit om het veld van te betreden mentale gezondheid en verslavingszorg. De man die vroeger geobsedeerd was door poederachtige witte lijnen, gefermenteerde vloeistof en chaos, was nu geobsedeerd met het spirituele, emotionele en mentale genezingsproces dat gepaard gaat met het scheiden van die zieke levensstijl.
Maar hoe zit het met degenen die ik het meest pijn had gedaan? Hoe zit het met het menselijke wrak dat is achtergelaten door mijn razende verslaving? De kleine jongen die gewoon een vader wilde om mee te vangen en het kleine meisje dat gewoon een vader wilde om mee op de bank te knuffelen?
Ik kwam niet eens in de buurt van een functionele verslaafde. Toen ik eenmaal in een substantie was, verloor ik snel de controle en elke façade van normaliteit die ik worstelde om op te houden, brokkelde snel af. Mijn gedrag was grillig en onvoorspelbaar. Ik was nooit hevig met iemand in mijn huishouden (hoewel ik me afvraag hoe ver die dagen waren), maar emotioneel en mentaal trauma stapelde zich met de week op voor hen.
Politiebezoeken waren niet ongewoon, en het was ook niet ongewoon dat ik dagenlang vertrok en verdween in de vreemde wildernis van de farmacologie. Struikelen en flauwvallen op de vloer van de woonkamer, alleen om wakker te worden en tegen de moeder van de kinderen te schreeuwen alsof dit allemaal haar schuld was, gebeurde een keer per week. Bij de ouders van de vrienden van mijn kinderen groeide de reputatie dat ons huis misschien niet geschikt was voor een speelafspraakje. Gebroken beloften, tranen en vervreemde zieltjes.
Hoe kon ik zo naïef zijn om te denken dat ze automatisch zouden genezen, alleen al door in de nabijheid van mijn herstelproces te zijn? Alsof er een soort omgekeerde osmose-effect zou plaatsvinden en mijn A.A. vergaderingen zouden hen op de een of andere manier doen vergeten dat de gouden eeuw van hun jeugd een absolute nachtmerrie was. Natuurlijk, ik was aan het stijgen, maar ik merkte dat de kinderen nog steeds een beetje nerveus werden als ik zei dat ik snel naar de winkel zou gaan om brood en melk te kopen en dat ik zo terug zou zijn. Die hadden ze eerder gehoord.
Verdere bevestiging van het punt, na een vrij klein meningsverschil met mijn vriendin over iets triviaals op een avond, begon ze onbeheersbaar snikken te huilen.
"Jij bent genezen, maar ik niet." En ze had gelijk.
Ik begon eindelijk de betekenis van de zin te beseffen: "verslaving is een familieziekte." Ik was er altijd van uitgegaan dat die jaren van actieve verslaving de ergste tol van mezelf eisten. Dat het alleen mijn psychologische, emotionele en spirituele welzijn was dat door de molen werd gehaald en onherkenbaar werd opgekauwd. Hier, wonend onder hetzelfde dak, was het bewijs dat de schade niet geïsoleerd was en mijn explosieradius eiste een aantal zeer kwetsbare levens.
Het gaat nu beter. We hebben een open dialoog tot stand gebracht, waarbij geen enkel gespreksonderwerp verboden is. Kwesties en problemen moeten worden aangepakt als een hele familie-eenheid en zonder oordeel om dingen beter te maken. We houden een dagboek bij en houden dankbaarheidslijsten bij. We gaan naar het consultatiebureau. We prijzen en complimenteren elkaar. We lezen herstelliteratuur en hebben bij de leeftijd passende discussies over hoe verslaving, negatief denken, gevoelens van hopeloosheid en psychische aandoeningen zich kunnen manifesteren. We ondernemen stappen om de defecte bedrading van het menselijk brein te destigmatiseren door te erkennen dat dingen daarboven soms mislukken.
Ik moet voor mezelf zorgen. Aan het eind van de dag, als ik die fles en die kleine zakjes niet uit mijn ondeugende handen houd, zal alles mislukken en zal het gezin afbrokkelen. Maar ik moet ook onthouden dat het niet alleen om mij gaat. Ik heb mijn familie in een situatie gebracht waarin ze ongewild werden blootgesteld aan mijn ziekte en waanzin, en dit is een besmettelijke ziekte. Het is mijn verantwoordelijkheid en plicht om ervoor te zorgen dat ze niet alleen in staat zijn om te genezen en hun eigen herstel door te maken, maar om alles te doen wat ik kan om hen bewust te maken van de risico's waarmee ze later in het leven worden geconfronteerd.
Met verslaving in dit land bereikt onvoorstelbare niveaus en met een impact op alle lagen van de bevolking, is het belangrijker dan ooit dat hele gezinnen hand in hand deelnemen aan het herstelproces. Het is mogelijk dat we hebben gezien deze epidemie zijn hoogwatergrens bereiken, maar naarmate de verwoestende golf zich terugtrekt, zien we talloze families zoals de mijne. Huizen die getroffen zijn door een of meer leden die lijden aan een stoornis in het gebruik van middelen, moeten ook beginnen met het doorbreken van de eeuwigdurende cyclus die vaak wordt gecreëerd door stigma, schaamte en het niet goed aanpakken van het trauma veroorzaakt door verslaving.
Sindsdien heb ik afstand gedaan van de slogan van mijn favoriete counselor en de mijne overgenomen: "Herstel is een familieproces."
Christopher O'Brien is een vader in herstel. Hij gaat naar de Universiteit van Maine, waar hij Geestelijke Gezondheid en Human Services studeert om een verslavingsconsulent te worden. Hij is ook een getrainde herstelcoach en mentor, en werkt met gedetineerde mannen die opnieuw de gemeenschap binnenkomen.
