De gevolgen van echtscheiding over kinderen zijn goed gedocumenteerd. Maar weinigen toonden de waarheid achter trauma's die kinderen kunnen verdragen als een... giftig huwelijk gaat net zo goed als die van Noah Baumbach De inktvis en de walvis.
"Ik was altijd bang voor de inktvis- en walvisgevechten", vertelt Walt van Jesse Eisenberg aan zijn therapeut in de film, het semi-autobiografische verhaal van Baumbach over twee broers die midden in een vervelende scheiding tussen hun literaire ouders. "Ik kan er alleen naar kijken met mijn handen voor mijn gezicht." De titel van de film roept — ineens — de beroemde tentoonstelling in het Museum of Natural History op, en vraagt zich af hoe kijken naar je ouders ruzie kan voelen als een titanenstrijd tussen twee beesten. Het onthult ook Walts realisatie in deze specifieke scène: dat hij bij het opnieuw onderzoeken van de ervaringen die hem angst aanjagen, krijgt inzicht in waarom ze in de eerste plaats zoveel macht over hem hadden, en het vermogen om echt eerlijk te zijn tegen zijn moeder en vader.
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor stiefouderschap
Een echtscheiding kan op alle fronten een diep traumatische ervaring zijn voor een gezin, maar bijzondere schade wordt aangericht door de storing van de communicatie tussen ouder en kind. De spanning en druk die gepaard gaan met een scheiding kan maken kinderen van echtscheiding voelen zich niet in staat om hun ouders te vertellen welke gevolgen de situatie voor hen heeft, en misschien kunnen ze dat niet eens verwoord die gevoelens jarenlang, waardoor veel ouders zich niet bewust zijn van het effect dat hun acties hebben op Hun kinderen. Maar, zoals Walt liet zien, achteraf kan een krachtig hulpmiddel zijn. Dus, om dezelfde lens over echtscheiding te bieden, vroegen we een verscheidenheid aan volwassenen die de scheiding van hun ouders als kinderen doorstonden, wat ze wilden dat ze hun moeders en vaders op dat moment konden vertellen.
Het moet serieus worden genomen
Luchtigheid verwekt luchtigheid. Althans, dat is de les die Lisa Conception, oprichter van LoveQuest Coaching, op de harde manier heeft geleerd. De ouders van Conception scheidden toen ze 3 jaar oud was, voordat ze hun eigen levenspartners vonden, waardoor ze een vertekend beeld kreeg van het gewicht van de scheiding. 'Ik dacht... dat ik luchtig zou kunnen zijn als ik ging trouwen', zegt ze. ’ ‘Wat is het ergste dat kan gebeuren? Ik zou altijd kunnen scheiden!'" Maar hoezeer dit ook aanvoelt als een emotionele veiligheidsdeken, het communiceert iets heel anders met uw kinderen.
Praat niet slecht over de andere ouder
Negatieve gevoelens jegens uw echtgenoot tijdens een scheiding zijn volkomen natuurlijk. Wanneer uw kinderen een klankbord worden voor die gevoelens, zijn de gevolgen levenslang. "Mijn ouders zijn gescheiden toen ik elf was", zegt schrijfster Cindy Girard. "Terwijl ik tijd met elke ouder doorbracht, hoorde ik hoe vreselijk de andere ouder was." Dit gedrag, Girard stelt, kan evolueren naar meer dan alleen een grove verkeerde inschatting van de emotionele capaciteit van uw kind. "Ik heb zoveel anderen om me heen hetzelfde zien doen", zegt ze. "Of erger nog, gebruik de kinderen als pionnen om de andere echtgenoot pijn te doen."
Begrijp dat kinderen allemaal anders omgaan met echtscheiding
Dit lijkt misschien een goed idee, omdat alle mensen op hun eigen manier met belangrijke levensgebeurtenissen omgaan. Maar een echtscheiding kan het perspectief van een ouder veranderen, en het lijkt misschien de weg van de minste weerstand om aan te nemen dat elk van uw kinderen op dezelfde manier met deze pijn omgaat. Het is gewoon niet waar. "Ik ben de oudste van vier meisjes", zegt Dorina L M. “Ik ben de enige die getrouwd is. Ik heb zes kinderen. Ik heb het gevoel dat ik er baat bij heb gehad om ouder te zijn toen mijn ouders scheidden in vergelijking met mijn zussen, die tussen de 7 en 18 waren toen ze uit elkaar gingen.” Hoe groter het scala aan leeftijden, ervaringen en temperamenten van uw kinderen, hoe meer variatie in hun reacties op het proces.
Wees aanwezig en direct tijdens het hele proces
Het is moeilijk om zoiets pijnlijks als een echtscheiding in de ogen te kijken. Maar voor kinderen zijn aanwezigheid en directheid van cruciaal belang. "Ik wou dat mijn vader wist dat zijn houding van 'uit het oog, uit het hart' betekende dat mijn zus en ik de... tegenovergestelde houding ten opzichte van zijn afwezigheid in ons leven”, zegt Nabeel Khalid, wiens ouders uit elkaar gingen toen hij was een kind. Hoe meer de vader van Khalid zijn verantwoordelijkheden aan zijn kinderen probeerde af te schuiven, des te wanhopiger waren ze op zoek naar een directe band met hem, een band die wel een prijs zou hebben gekost. "Zijn argument was altijd dat hij ons financieel zou steunen als we bij hem zouden wonen", zegt Khalid. “Maar we zouden niet kunnen leven zonder onze moeder.”
Onthoud dat het soms het beste is
Hoe pijnlijk het ook kan zijn om toe te geven, uw kinderen hebben het vermogen om dat te begrijpen scheiden was de gezondste oplossing op lange termijn. Ze begrijpen dit misschien niet op dit moment, en misschien ook niet voor een lange tijd. Maar hoewel echtscheiding niet je eerste oplossing zou moeten zijn, zegt Prudence Onaah - auteur van Ongezond verleden, een roman over de psychologische effecten van echtscheiding - "we weten dat soms apart wonen beter is dan samenleven... op een dag zouden we weet ook dat hun relatie geen spiegel voor de onze is of een profetie dat de onze zou mislukken als we zouden proberen liefde in ons leven toe te laten in de toekomst."
Forceer een stiefouder niet op de kinderen
Andere mensen ontmoeten na een scheiding is zo gezond als wat. Als dat een huwelijk wordt, is dat geweldig. Maar hoezeer 'je bent niet mijn echte vader' ook een beetje een cliché is geworden, het is een pijnlijk echt stukje cognitieve dissonantie waarmee kinderen van echtscheidingen rekening moeten houden. "Stop met proberen die droom te verkopen om te proberen de geldigheid van onze andere ouders in ons leven af te zwakken", zegt Ave Rogan*. Wanneer een ouder probeert de status van een stiefouder als 'nieuwe ouder' te versterken, kan het te veel zijn voor het kind. Het is allemaal symptomatisch voor iets wat Rogans moeder opmerkte na haar scheiding. "Ze zei dat scheiden van iemand met wie je een kind deelt, is als leven met een geest", zegt Rogan. "Vaak blijven ze je 'achtervolgen' omdat je kind enkele van dezelfde eigenschappen heeft - fysiek, karakter, enz.” Maar proberen de persoonlijkheid van een nieuwe partner aan uw kind op te leggen, kan niet de beste zijn antwoord geven.
Probeer je ex niet helemaal te vermijden
Een van de meest pijnlijke ervaringen als kind van echtscheiding, zegt Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C en auteur van Cruisen door zorgverlening, was het onvermogen van haar ouders om in dezelfde kamer te zijn. "Zoek counseling en ondersteuning", zegt Fitzpatrick, "zodat je het vertrouwen en de emotionele kracht hebt om je ex te zien bij belangrijke gebeurtenissen in het leven van je volwassen kind." Hoewel het misschien een belangrijke methode van zelfzorg lijkt - en dit wil niet zeggen dat het niet zo kan zijn - terwijl het leven doorgaat, golft die automatische reactie door de rest van de familie. "Verwacht niet dat uw volwassen kind twee afzonderlijke basisschooldiploma's heeft voor uw kleinkind", zegt FitzPatrick.
*Uit respect voor de anonimiteit van de bronnen zijn in dit stuk enkele namen gefingeerd.
