"Vaderlijk advies" is een wekelijkse advieskolom waarin Patrick Coleman, hoofdredacteur van Vaderlijk ouderschap, openhartige antwoorden geeft op vragen van lezers. Wil je evidence-based antwoorden en wat gezond verstand moraliteit? E-mail [email protected]. We hebben je. Wil je een rechtvaardiging voor een ouderschapsbeslissing die je al hebt genomen? Vraag het aan iemand anders. Patrick heeft het druk.
vaderlijk,
Ik ben een gescheiden vader met een 6-jarige zoon. Zowel mijn vrouw als ik zijn hertrouwd. Mijn ex en ik hebben de afgelopen jaren redelijk goed gecommuniceerd en co-ouderschap gehad, ook al hadden we een moeilijke start na de scheiding. We hebben een voogdijovereenkomst die voor ons beiden werkt en hebben evenveel tijd met onze zoon. Dat is niet het probleem. Het probleem is haar nieuwe echtgenoot.
Onlangs vertelde mijn zoon me dat hij in de problemen was gekomen bij zijn moeder en dat zijn stiefvader... sloeg hem. Hij zei dat het echt pijn deed en ik kon zien dat hij van streek was. Ik probeerde meer informatie te krijgen over wat er was gebeurd en hij zei dat hij zonder toestemming met de telefoon van zijn stiefvader speelde en hem per ongeluk liet vallen. Het scherm kraakte en zijn stiefvader werd boos en sloeg hem met een riem. Ik zocht naar sporen tijdens het baden, maar er was niets. Dit is de derde keer dat mijn zoon me vertelt dat hij geslagen is. Ik probeerde mijn ex te sms'en om haar te vertellen het af te doen. Nu ben ik zo boos dat ik gewoon wil gaan
Hoe ga ik hiermee om zonder naar de gevangenis te gaan?
Woede
Chicago, Illinois
*
Haal diep adem en weet dit van tevoren: als het op discipline aankomt, heb je gelijk en heeft de stiefvader van je kind ongelijk. Dat is geen veronderstelling of vermoeden; dat is een feit. Zeer goed longitudinaal onderzoek heeft aangetoond dat: lijfstraffen leidt tot slechte resultaten voor kinderen. In feite is spanking als disciplinetactiek gekoppeld aan hogere percentages depressie, zelfmoord en drugsmisbruik bij volwassenen. Toch, hoewel je gelijk hebt dat je boos bent, is je instinct om de man uit de mouwen te steken enorm misleidend (het lijkt erop dat je dat weet), dus je zult iets veel moeilijkers moeten doen.
niet doen. Ik zeg niet dat je de diepe evolutionaire drang moet negeren om de pis uit een kerel te slaan die je kind pijn heeft gedaan. Ik zeg dat geweld een waardeloos communicatiemiddel is. Je moet gaan staan en dan, als je wat rustiger bent, opkomen voor je kind door twee dingen te doen.
Ding één: wees geweldig voor je kind. Toon liefde. Sla hem niet. Wees solide. Wees consistent. Wat er ook gebeurt, je bent het kind wat normaliteit verschuldigd. Lever het.
Ding twee: Praat met zijn moeder. En laten we duidelijk zijn, sms'en is niet praten. Teksten zijn voor het regelen van haal- en brengtijden. Een sms is niet opgewassen tegen de uitdaging om de urgentie uit te drukken die je voelt over het feit dat haar man je kind slaat. Dit is op zijn minst een kwestie die in een telefoongesprek moet worden besproken. Het zou veel beter zijn om het gesprek face-to-face te hebben als dat mogelijk is. Het klinkt alsof jullie twee in het verleden goed samen zijn geweest. Je moet terug naar die plek.
Ik neem aan dat u in de toekomst uw zoon zult afstaan. Dat is jouw moment. U kunt het gesprek voeren op de veranda of in uw woonkamer. Maar je moet praten. Het is de enige manier om je kind te beschermen. Het is het dringende.
En er zijn manieren om beleefd te zijn (ondanks de drang om boos te worden). Wijs erop dat je ex op het punt staat een goede ouder-, slechte-ouderdynamiek met je zoon te creëren. Misschien zal ze hem uiteindelijk wegjagen. Dat heeft de zeldzame deugd dat het zowel waar als motiverend is. Houd er ook rekening mee dat u bereid bent compromissen te sluiten zolang het bestaande disciplineplan consistent is tussen beide huizen. En doe dan gewoon geen concessies aan lijfstraffen. Dit kan betekenen dat u zich ook aan het disciplineplan moet houden, wat alleen maar eerlijk is. Vermaak dit idee. Wat er ook nodig is om de hand te houden.
Maar laten we zeggen dat je contact zoekt en dat je ex je tegenhoudt. Zorg er eerst voor dat je alles documenteert (voor het geval dit een juridische kwestie wordt) en kijk dan of je haar kunt verleiden om een gesprek aan te gaan dat wordt bemiddeld door een derde partij. Er zijn tal van bemiddelingsdiensten die kunnen helpen.
Als jij en je ex uiteindelijk tot een beslissing komen over discipline, zorg er dan voor dat je blijft overleggen met je zoon. Als de stiefvader van uw zoon blijft slaan en/of een riem blijft gebruiken, wordt het tijd om een familieadvocaat in te schakelen en opnieuw te onderhandelen over uw voogdijovereenkomst. Dat is het laatste redmiddel. Maar de optie is er. En je ex-vrouw weet dat waarschijnlijk ook.
Hallo jongens,
Ik ben een vader van twee. Ze zijn vier en een half jaar oud. Mijn vraag is hoe ga je om met boosheid? Mijn vader had een opvliegend karakter en ik merk dat ik dat ook heb. En het is iets dat snel gebeurt, het laait op, en als de dingen voorbij zijn, is het heel gemakkelijk voor mij om terug te gaan en het te herkennen en te zeggen: "Goh, weet je, het spijt me echt. Ik had niet boos moeten worden over X Y of Z.” Maar op dit moment heb ik er echt moeite mee. Wat zijn je gedachten en wat kun je me vertellen?
Cisco
Onbekend, Amerika
*
Ik wou dat ik je kon vertellen dat er een simpele truc was om je te stoppen woede van onmiddellijk oplaaien — een ademhalingstechniek of een mantra. Er is gewoon niet. In feite is de enige korte oplossing om jezelf even uit de situatie te verwijderen wanneer je het warm hebt. De inzet is zelden zo hoog dat je Hulk nodig hebt. In de overgrote meerderheid van de gevallen kun je afstand nemen. De gemorste melk kan zich blijven ophopen. Prima. De kinderen kunnen blijven huilen en schreeuwen. Wat dan ook. Je voegt je woede tenminste niet toe aan de waanzin. En soms is een stapje terug de enige kans die je brein nodig heeft om rationaliteit te onthouden.
Dat gezegd hebbende, wegstappen voor een tiental tellen is niet altijd een optie. Soms moet er iets gedaan worden en moeten kinderen uit het verkeer worden gehaald. U wilt ook een oplossing voor de lange termijn. Er is een goede manier om er te komen. Veel van onze woede als ouders houdt verband met machtsstrijd. We worden boos omdat onze verwachtingen niet worden waargemaakt. We kunnen beginnen dat op te lossen door te begrijpen en te accepteren dat een deel van de shit die we van kinderen verlangen volkomen willekeurig, onnodig en misschien zelfs onredelijk is. Internaliseer dat en je zult een beetje kalmeren.
Toch meen ik het als ik zeg dat er geen magische mantra is. Er is niet. Maar er is een zin die werkt als je hem genoeg oefent: "Het is oké." Als dat niet jouw stijl is, ga er dan op los. Het punt is om te erkennen, zelfs hardop, dat wat je dwarszit, je woede niet waard is. Sommige dingen hoeven niet precies op dit moment te gebeuren, of op de specifieke manier die jij nodig hebt, of helemaal niet. Het belangrijkste idee hier is 'oefening'. Je probeert je hersenen opnieuw te bedraden. En gelukkig kunnen hersenen opnieuw worden bedraad.
Je hebt ook een consistent en nauwkeurig plan nodig om met probleemgedrag om te gaan. In wezen maak je een disciplineplan. Kies er een die comfortabel is voor uw partner en uw kinderen en houd u eraan. Dit is niet zozeer voor je kind als voor jou. U bouwt een systematische, reproduceerbare reactie op gedrag op die u helpt de controle te behouden. Wordt het soms saai? Ja. Zal het voor altijd nodig zijn? Waarschijnlijk niet.
Dit zijn allemaal praktische stappen om u te helpen uw gedrag te veranderen. Maar het pakt de oorzaak niet aan. En dat is onze laatste stap, Cisco. Je moet ervoor zorgen dat je goed voor jezelf zorgt. Heeft u behoefte aan een balans tussen werk en privé? Doe dat. Heb je behoefte om een half uur met de kinderen te spelen? Doe dat. Moet je gaan wandelen of beter eten? Doe dat. En terwijl je naar jezelf kijkt, vind je misschien iemand anders die je kan helpen kijken. Therapie is een goed hulpmiddel, man. Je bent niet zwak om over te praten. En praten helpt je af te koelen.
