Een groot deel van het ouderschap probeert problemen te voorkomen. Pak lucifers in voor het verjaardagsfeestje. Haal de sneakers naar binnen voordat het 's nachts begint te regenen. Breng water naar de speeltuin. Maar zelfs met ultieme toewijding kunnen sommige dingen niet worden voorspeld. Een dergelijke situatie? Als je kind huilt in het openbaar. Meestal begint het met een kleine waarschuwing, want in 30 seconden daarvoor was iedereen aan het lachen. Maar dan verschuift alles en beginnen de tranen bij de bouwmarkt, een restaurant of de speeltuin.
Wil je de huilend om te stoppen, maar dat zal niet voor een lange, lange tijd zijn. tenminste het voelt op die manier. Je bent bang dat het extra luid is, iedereen kijkt. Dit wil je hier en nu gewoon niet.
Hier is het ding: "Het gaat niet om jou. Het gaat om je kind', zegt Dr. Gene Beresin, uitvoerend directeur van The Clay Center for Young Healthy Minds in het Massachusetts General Hospital en hoogleraar psychiatrie aan de Harvard Medical School.
Kinderen moeten soms snikken. Ze zijn verdrietig, gefrustreerd, gekwetst, ziek, bang, maar: "Het maakt eigenlijk niet uit waarom ze huilen", voegt Dr. Rebecca Schrag Herhsberg, klinisch psycholoog en opvoedingscoach in New York City, toe. Weet gewoon twee dingen: ze schamen zich niet dat het in het openbaar is en ze zijn niet gelukkig - alleen volwassenen huilen van vreugde.
Dus wat zeg je tegen een kind dat in het openbaar huilt? Wat doe jij? Welnu, het is tijd om je ego en narcisme opzij te zetten. Net als bij het kijken naar sporten, zijn uw kinderen geen weerspiegeling van uw opvoedingsvermogen. Het enige dat u hoeft te weten, is dat ze in de problemen zitten, en "uw eerste taak is om voor uw kind te zorgen", zegt Beresin. Houd dat in gedachten en je stress neemt af en je maakt je niet meer druk om wat iemand anders om je heen denkt.
Het gevoel: 'Het is oké om te huilen, maar ik haat het dat je je slecht voelt. Ik ga je helpen je beter te voelen.”
Wat te zeggen tegen een kind dat in het openbaar huilt?
Maak oogcontact met je kind, geef hem een knuffel of wrijf over haar rug - de meeste kinderen houden van een soort fysieke aanraking - en zeg met een geruststellende, niet-afwijzende stem:
'Lieverd, het spijt me dat je van streek bent. Wat is er?"
Deze eenvoudige zin is ondersteunend, validerend en empathisch, allemaal dingen die je wilt overbrengen.
De andere zin om meteen te zeggen is: "We hebben geen haast."
Waarom? Je probeert ze niet uit naam van de privacy bij de auto te krijgen. Ze weten dat er gedrag alleen thuis wordt gedaan - vloeken, gas geven, geen broek - maar gevoelens krijgen dat label niet.
"Emotie tonen zou iets moeten zijn dat we overal doen en het is prima om jezelf te uiten waar je ook bent", zegt Beresin. Stuur dat bericht en ze zullen zich geaccepteerd voelen. Zorg ervoor dat ze zich gehaast voelen, en de boodschap is om te stoppen met delen, en uiteindelijk zullen ze dat ook doen.
Je zou kunnen vragen: "Kun je me vertellen waarom je huilt?" en je zou kunnen ontdekken dat ze mama niet gedag hebben gekust of dat ze zich iets herinnerden van school. Je kunt het misschien meteen aanpakken, maar het is net zo waarschijnlijk dat ze het je niet kunnen vertellen, en je wilt ze ook laten weten dat het goed is, zegt Beresin. Praat tijdens dit alles niet te veel, zegt Hershberg. Als ze huilen, verwerken ze niet. Inhoud wordt ondergeschikt aan toon. "In het begin is het oer", zegt ze. "Je kalmeert je baby met je stem en lichaam."
Wat je niet moet zeggen tegen een kind dat in het openbaar huilt
Veel ouders in deze situatie hebben de neiging om het huilen te laten stoppen of in ieder geval tijdelijk te verminderen. Dat is kortzichtig. Het moedigt openheid en delen niet aan. Meer dan dat, het werkt zelden. Jij moet
"Niet huilen."
"Rustig aan."
"Beheers jezelf."
"Het is niet erg."
“Mensen kijken.
"Niet hier."
"Het is niet nodig om boos te worden."
"Je bent dramatisch / Hier komt het drama."
Elk van deze zinnen bevat een combinatie van minachting, shaming en ongeldigverklaring, die allemaal vermeden moesten worden.
Humor kan de stemming echter effectief veranderen. Sarcasme is vernederend. Uw bericht met een van deze is: "Dit irriteert me. Ik kan het niet tolereren." Het resultaat is een breuk in je relatie; je kind voelt zich niet verbonden. Als je niet zeker weet wat je moet zeggen, is hier je test: Wat zou je graag willen horen? Als je iets hebt gedeeld en in wezen je emotionele schot werd afgewezen, "voelt het als onzin", zegt Hershberg. "Waarom zou het niet zo voelen voor uw kind?"
Het vervolg op het grote plaatje
Wanneer uw kind rustiger lijkt, kunt u weer inchecken en vragen: "Kunt u me vertellen wat u eerder zo dwars zat?" Het antwoord zal uw reactie leiden. Misschien ruimt u desinformatie op; misschien help je een wrok tegen een broer of zus te bemiddelen, zegt Beresin. Ze weten het misschien ook niet, en Hershberg voegt eraan toe dat het niet noodzakelijk is om erachter te komen. Het is ook goed om rustig aan te doen met de vragen. Ze kunnen de druk om te praten ongedaan maken, dus zeg in plaats daarvan: "Hé, ik merkte dat je behoorlijk van streek was", en laat het daarbij. Of bied aan: "Ik word boos en soms weet ik de reden niet eens."
Uw delen moedigt hetzelfde aan en bevestigt verder dat het uiten van emoties de geaccepteerde norm is. Groter dan dat, bouw je veerkracht op. Je kinderen leren dat ze om hulp kunnen vragen en krijgen, en ze zien de wereld niet als een harde, onverschillige plek, een fatsoenlijke manier om door het leven te gaan. En ze begrijpen een paar dingen over slechte gevoelens: ze gebeuren. Ze duren niet eeuwig en zijn niet dodelijk. De kennis stelt hen in staat om risico's te nemen. Ze kunnen zich kandidaat stellen voor klassenvoorzitter, ook al is verliezen een mogelijkheid. Ze kunnen een verjaardagsfeestje binnenlopen zonder iemand te kennen. Dat vertrouwen is niet aangeboren. Een kind krijgt het van jou.
Zoals Hershberg zegt, ouders helpen kinderen dat te leren: 'Gevoelens komen en gaan. Je kunt je rot voelen en dat is het gewoon. En je lost het op.”
