Goede vader
Ik ben geen gevoelig persoon. Ik hou niet van knuffelen. Het voelt raar voor mij omdat het heet en ongemakkelijk is en te veel aanraking maakt mijn huid kruipend. Ik hou niet echt van knuffels van familieleden of zelfs vrienden. Ik hou dus graag mijn plekje op de bank tijdens Netflix. Ik doe het gewoon.
Toen ik een kind was, knuffelden, kusten of knuffelden we niet. Het heeft me niet in de war gebracht; het is gewoon zoals we waren. Mijn vrouw geeft er niet om dat ik niet met haar knuffel, maar ze wil dat ik mijn kinderen knuffel. Ze zegt altijd dat ze me moeten knuffelen, ook al weet ze dat ik er niet echt zin in heb. Ze dwingt me steeds die kinderknuffels op en ik voel me er super ongemakkelijk bij. Als het in het openbaar gebeurt, word ik echt beschaamd en een beetje boos.
Ik weet dat vaders hun kinderen moeten knuffelen, maar ik vind het echt niet leuk. Kan ik ze gewoon laten stoppen?
Lekker knuffelen in San Diego
Het korte antwoord op je vraag is dat je ze natuurlijk kunt laten stoppen. Je bent een grote sterke man en het zijn kinderen. Je zou de kleine sukkels de hele dag stijf kunnen houden. Dat doe je niet, waarschijnlijk omdat je je schuldig zou voelen als je dat deed. Maar schuldgevoel is een slechte reden om je armen om iemand heen te slaan. Het is mijn doel om je misschien een betere reden te geven om wat vrijer te zijn met je vaderlijke omhelzing.
Luister, ik begrijp dat de kern van je vraag een diep ongemak is met fysieke nabijheid. Ik ga geen speculaties doen over waar dat ongemak is geworteld, of een fauteuiltherapie proberen om je te helpen eroverheen te komen. Je bent zeker niet de enige. Er zijn veel mannen, vaders (en vrouwen en moeders) in de wereld die bang zijn voor fysieke intimiteit. Soms voelen mensen zich ongemakkelijk bij alle fysieke intimiteit. Vooral door contact met kinderen worden mensen soms griezelig. Kinderen krijgen immers niet echt sociale signalen over grenzen. Hun behoefte aan contact kan soms een beetje te veel voelen. Ze kunnen in uw bedrijf opkomen op manieren die zelfs de meest gevoelige type ouders het gevoel zouden geven dat hun ruimte werd geschonden. Ik bedoel, een keer snuffelde mijn kind aan mijn kont. Zoals vol op stak zijn gezicht daar omhoog. Godzijdank droeg ik een spijkerbroek. Maar toch: niet oké.
We hebben het hier echter niet over het snuiven van de billen. We hebben het over knuffels, of zoals mijn vrouw ze graag omschrijft 'schouder aan schouder, van hart tot hart'. En fysieke genegenheid heeft enorme voordelen, zoals knuffels voor zowel ouders als kinderen. Die voordelen komen van een hormoon genaamd oxytocine. Geproduceerd in uw hypothalamus, heeft oxytocine enkele interessante effecten wanneer het in de hersenen wordt vrijgegeven. Het hormoon kan stress verlichten, de bloeddruk verlagen en gevoelens van vertrouwen, stabiliteit en ontspanning bevorderen. Mensen die verliefd zijn of in de intense eerste maanden van een relatie zitten, worden overspoeld met oxytocine. Maar dat geldt ook voor ouders en kinderen als ze knuffelen. Het komt erop neer dat oxytocine onlosmakelijk verbonden is met binding.
Dus door je kinderen te knuffelen, geef je ze niet alleen een soort intellectueel symbool van binding. Je bevordert een fysiologische reactie in jullie beiden die nabijheid en goede gevoelens bevordert.
Naast oxytocine, maar waarschijnlijk gerelateerd, is aangetoond dat knuffels en positieve aanraking cruciaal zijn voor de ontwikkeling van kinderen. In een beroemd, maar uiterst triest experiment kregen verweesde baby-aapjes twee draagmoeders apen - daarop was gemaakt van koude draad maar leverde voedsel en een die geen voedsel had maar was gemaakt van knuffelig pluche. De baby-aapjes gingen standaard naar de knuffelige nep-moederaap en klampten zich eraan vast, ook al kon het hen niet helpen met hun honger. In studies van baby's in overvolle weeshuizen werd een gebrek aan groei in verband gebracht met een gebrek aan menselijk contact en koesterende aanraking. Maar op intensive care-afdelingen voor baby's hebben baby's die door ouders kunnen worden aangeraakt, veel meer kans om te overleven.
Dit wil allemaal zeggen dat koesterende aanraking cruciaal is voor mensen. Maar jouw truc zal zijn om een manier te vinden om dat te bieden op een manier die je ongemak en angst niet veroorzaakt.
In al het onderzoek naar fysieke intimiteit en ouderschap is er een gemeenschappelijke noemer: aanraking. Gewoon aanraken. Liefdevolle en zachte aanraking. Om ervoor te zorgen dat iedereen de voordelen krijgt, is het niet nodig dat u uw kinderen knuffelt, of ze zelfs grote borst-tot-borst omhelzingen geeft. Je zou een hand kunnen vasthouden. Je zou hun haar kunnen strelen. Je zou een arm op of om hun schouder kunnen leggen. En het is ook niet nodig om te blijven hangen. Een korte kneep is prima. Dus ik zal je smeken om een manier te vinden om dit te doen: het kan zijn dat je pinky vingers vasthoudt; het kan een kus op het voorhoofd zijn, maar wat je ook doet, het moet zachtheid en liefde overbrengen.
Dat is echter slechts de helft van het probleem. De andere helft is een gesprek met je vrouw. Ik weet zeker dat ze je niet uit boosaardigheid dwingt om de kinderen te knuffelen. Waarschijnlijker is dat ze bang is dat je kinderen je afstand misschien niet begrijpen en een beetje nabijheid wil forceren. Maar die nabijheid moet op jouw voorwaarden komen. En je moet haar dat laten weten, terwijl je haar ook laat weten dat je werkt aan een manier om genegenheid te tonen die bij je past. Vraag haar om je wat tijd te geven om je aanhankelijke ding te vinden. En als je het eenmaal hebt gevonden, laat haar dan weten wat het is, zodat ze zich er niet meer druk over maakt.
Eindelijk ga je je natuurlijke afstandelijkheid voorgoed gebruiken. Sommige kinderen, zoals mijn eerder genoemde butt-sniffer, moeten worden geleerd om grenzen te respecteren. Op dit moment worden je fysieke grenzen niet gerespecteerd. Als je niet geknuffeld of geknuffeld wilt worden, moet je het ze op de aardigste manier vertellen. Laat ze weten dat je van ze houdt, maar dat je niet aangeraakt wilt worden. De follow-up met uw aanhankelijke actie. Als ze weer binnenkomen, vertel het ze dan nog een keer, netjes. (Dit alles moet worden gedaan met de beste glimlach die je kunt opbrengen). Aan de andere kant moeten ook hun fysieke grenzen worden gerespecteerd. Als ze geen kus op het voorhoofd of pink-holding willen, dan moet je luisteren.
Dit is geen onmogelijke situatie. Ik vertrouw er volledig op dat je je genegenheid zult vinden. Het is goed voor jou en ook goed voor je kinderen.
