In veel opzichten is kwetsbaarheid een onvermijdelijk onderdeel van het ouderschap. Als je ouder wordt, verwacht dan dat je regelmatig je tekortkomingen en zwakheden tegenkomt. Maar hoe belangrijk kwetsbaarheid ook is, veel vaders worstelen om het opzettelijk uit te drukken met hun kinderen - grotendeels om redenen die terug te voeren zijn op oude opvattingen over mannelijkheid. Of je je kinderen nu niet in de steek wilt laten of je je gewoon ongemakkelijk voelt om je emoties te delen, het kan moeilijk zijn om gevoeligheid in je relaties te tonen.
Michael Addis, hoogleraar psychologie aan de Clark University en auteur van Onzichtbare mannen: het innerlijke leven van mannen en de gevolgen van stilte, zegt dat het normaal is om je een beetje raar te voelen als je sociale normen en stereotypen over je eigen kwetsbaarheid doorbreekt. Maar het aanbrengen van eenvoudige wijzigingen in uw communicatiestijl - en zelfs het accepteren van de onhandigheid - kan een aanzienlijk, positief verschil maken in uw gezinsdynamiek.
Op zoek naar manieren om kwetsbaarheid te tonen aan je kinderen, zonder je ongemakkelijk te voelen? Hier zijn acht door experts aanbevolen plaatsen om te beginnen.
Deel levensverhalen
Huwelijks- en gezinstherapeut Carrie Krawiec zegt dat het delen van levensverhalen met je kinderen een geweldige manier kan zijn om dieper met ze in contact te komen. Niet alleen zal het teruggrijpen naar je persoonlijke herinneringen je oefenen met kwetsbaarheid; het proces van het delen van je levenservaringen en de omringende lessen en emoties kan je kinderen ook sterker maken.
“Er is onderzoek waaruit blijkt dat kinderen uit gezinnen waar verhalen uit het verleden worden gedeeld, veerkrachtiger, zelfverzekerder en betere probleemoplossers, omdat ze de trots gebruiken om uitdagingen uit het verleden te overwinnen als brandstof voor de toekomst,” Krawiec zegt.
Aan de andere kant, als je ervoor kiest om geen licht te werpen op je verleden, riskeer je een gezinsklimaat van schaamte en onzekerheid te creëren. Dus begin je verhalen en herinneringen te delen terwijl je kinderen jong zijn, en je zult een meer intieme relatie en een gezonde gehechtheid opbouwen.
Zeg "Ik weet het niet"
Als je merkt dat je gefixeerd bent op het niet teleurstellen van familieleden die tegen je opkijken, ben je niet de enige. Sam Nabil, eigenaar en therapeut bij Naya Klinieken, zegt dat veel vaders in de "superman" -val trappen, waarbij ze zichzelf voordoen alsof ze zelfverzekerd en capabel zijn in alle situaties, zelfs als ze volledig uit hun diepte zijn.
Besteed aandacht aan situaties waarin je in de verleiding komt om zwakte niet te onthullen. Misschien vragen je kinderen je om een spel of sport te spelen waar je niet goed in bent. Misschien weet je niet zeker hoe je de driewieler van je peuter moet repareren. Hoe dan ook, Nabil zegt dat het krachtig kan zijn om toe te geven dat je niet perfect bent.
“Gewoon een vraag beantwoorden door te zeggen ‘Ik weet het niet’ of een hulpvraag beantwoorden door te zeggen ‘Ik weet het eigenlijk niet’ weten hoe je dit moet doen' is een geweldige manier om kwetsbaar te zijn voor je kinderen, en om goed gedrag voor hen te modelleren, "hij zegt.
Nadat je hebt toegegeven dat je niet zeker weet hoe je iets moet doen, neem dan de tijd om te laten zien dat je om je geeft door het antwoord te vinden - en maak er een hechte kans van door je kind bij het proces te betrekken.
Zeg "Het spijt me"
Niemand komt graag over alsof ze ongelijk hebben - niemand meer dan een vader in het bijzijn van zijn kinderen. Maar niet toegeven dat je ongelijk hebt, kan een negatieve invloed hebben op je gezin. "Dit gedrag is niet alleen in het algemeen contraproductief, het leert de kinderen ook allerlei verkeerde dingen lessen, en de vader ver weg te brengen van het vermogen om empathisch en kwetsbaar te communiceren”, zegt Nabil.
Ironisch genoeg zal deze houding je alleen maar meer onder druk zetten om de 'perfecte vader'-act vol te houden, waardoor er meer afstand tot je kinderen ontstaat. En als je niet kunt toegeven dat je ongelijk hebt, is de kans groter dat je anderen de schuld geeft, wat je kinderen leert hetzelfde te doen.
Een betere benadering, zegt Nabil, zou zijn om je kinderen verantwoordelijkheid te geven en je in te spannen om het de volgende keer beter te doen. Begin met te zeggen: "Hé vriend, ik weet dat ik je beloofd heb om in je spel te komen, en dat deed ik niet. Het spijt me zeer. Op mijn werk ben ik de tijd uit het oog verloren. Ik zal mijn best doen om het deze keer beter te doen."
Wees open over je emoties
Een andere veel voorkomende praktijk onder vaders, volgens Nabil: het verbergen van negatieve gevoelens voor je kinderen om 'te beschermen' hen." Maar het enige wat je uiteindelijk doet, is je familie in verwarring brengen, die duidelijk zal zien dat je radeloos bent zonder het te weten waarom.
Als je teleurstelling, verdriet of woede toont zonder er openlijk over te praten, loop je het risico dat je kinderen ervan uitgaan dat ze iets verkeerd hebben gedaan. Dus in plaats van ze te beschermen tegen hun negatieve gevoelens, kun je je kinderen zelfs schuldig laten voelen voor iets dat ze niet hebben gedaan.
Een veel betere benadering is om kwetsbaar te zijn en je pijn en pijn met je kinderen te delen - zij het op een manier die hen niet bang maakt. Je zou bijvoorbeeld kunnen toegeven: "Ik ben erg teleurgesteld omdat ik vorig jaar heel hard heb gewerkt en nog steeds heb gedaan" niet de promotie krijgen waar ik op hoopte” of zelfs: “Ik ben gefrustreerd omdat ik ruzie had met je moeder.”
Door te delen hoe je je voelt, kunnen de kinderen contact met je maken (omdat ze teleurstelling en woede begrijpen, ook), terwijl je tegelijkertijd gedrag kunt modelleren dat hen aanmoedigt om open te staan over hun eigen gevoelens.
Observeer hoe uw kinderen zich voelen
Emotioneel contact maken met je kinderen kan zo simpel zijn als in harmonie zijn met hun emoties, volgens klinisch psycholoog Lauren Cook. Is uw kleuter boos over bedtijd of uw oudere kind boos over een gevolg van gedrag? Probeer te zeggen: "Het lijkt erop dat je nu gefrustreerd bent, vriend" en vraag hoe je kunt helpen.
"Alleen al de daad van een vader die erkent hoe zijn kind zich voelt, is krachtig", zegt Cook. "In plaats van te proberen de emotie die het kind uitdrukt te veranderen, laat de vader zien dat hij bereid is ermee door te gaan en hij wordt er niet door bedreigd of van streek gemaakt."
Om een stap verder te gaan, raadt Cook aan om de stembuiging en toon van je stem af te stemmen op de emotie van het kind. "Dit is een krachtig voorbeeld voor het kind dat laat zien hoe diep hun ouder hun gevoelens identificeert en begrijpt", zegt ze.
Vraag in het openbaar om hulp
De samenleving versterkt de boodschap dat hulp vragen een teken van zwakte is. Maar weigeren om steun van anderen te zoeken, leert uw kinderen dat ze hun problemen ook alleen moeten oplossen. Dus in plaats van je een weg te banen door problemen, stelt Addis voor om aan je kinderen te laten zien dat het oké is om om ondersteuning te vragen.
Misschien is het zo simpel als je partner om hulp vragen bij een huishoudelijk project waar je door overweldigd wordt. Misschien neem je contact op met een vriend of therapeut als je worstelt met stress of angst. Als je hulp zoekt, krijg je de steun die je nodig hebt om goed te functioneren, en laat je je kinderen zien dat vaders net als iedereen hulp, liefde en steun nodig hebben.
Zeg deze woorden: "Ik begrijp wat je doormaakt"
Empathie is een belangrijke manier om contact te maken met je kinderen. Wanneer je je identificeert met hun gevoelens, zullen ze zich meer met je verbonden voelen en minder beschaamd of geïsoleerd zijn in hun eigen ervaringen. Hoewel een betraand, liefdevol gesprek misschien onaangenaam lijkt, kun je empathie uitstralen door je kind simpelweg te vertellen dat je begrijpt wat ze ervaren.
Klinische psycholoog Sheva Assar zegt eenvoudige zinnen als "Ik begrijp wat je doormaakt" of "Ik heb dit ook meegemaakt en ik ken jou kan er doorheen komen” kan u helpen de ervaring van uw kind vorm te geven, terwijl u ook meer van uzelf en uw beleven.
Als je kind van streek is, hoef je misschien niet eens iets te zeggen - Assar zegt dat gewoon in de buurt zitten en opletten, plaats kan maken voor meer intimiteit.
Accepteer de onhandigheid
Soms ontkom je er niet aan om zwakte te tonen of je emoties te delen. Daarom raadt Addis een eenvoudige perspectiefverschuiving aan: accepteer gewoon de ongemakkelijke gevoelens in plaats van ze te zien als een teken dat er iets mis is. (Denk eraan: ditzelfde onhandige gevoel komt waarschijnlijk vaak voor wanneer u iets nieuws probeert, bijvoorbeeld wanneer u een nieuwe set golfclubs aanschaft of een nieuwe iOS op uw telefoon installeert.)
Hoewel de vroege stadia van het openstellen met je kinderen misschien vreemd aanvoelen, moet je er rekening mee houden dat je in een positieve richting gaat. Voor elk ongemakkelijk moment ben je goed op weg naar een diepere, meer lonende relatie met je kinderen.
