We hebben allemaal de klassieke uitspraak gehoord of gezegd: "Defensie wint kampioenschappen." Maar defensief zijn wint echter niets. Er is geen All-Pro Defensiveness-team en iedereen die in deze roemloze, fictieve ploeg wordt genoemd, zou wel eens op weg zijn om serieuze problemen te krijgen met hun relatie of huwelijk. We snappen het: defensief zijn is een instinctieve reactie op het gevoel alleen of onterecht aangevallen of bekritiseerd te worden. Echter, het hebben van die afweer is een standaard stuurt een bericht naar uw partner dat hun gevoelens er niet toe doen. Het is moeilijk om een echt gelukkig huwelijk te hebben als één partner altijd in de verdediging zit.
Zovelen van ons worden defensief omdat het een aangeleerd gedrag is - en een gedrag dat heel moeilijk te bestrijden is. Daarom spraken we met Anthony Chambers, Ph. D., Chief Academic Officer van The Family Institute en directeur van het Center for Applied Psychological and Family Studies aan de Northwestern University.
Is er een klinische definitie voor defensiviteit?
De manier om over defensiviteit na te denken, is wanneer je niet ontvankelijk bent voor de feedback van je partner. Het is een combinatie van jezelf verdedigen en gaten prikken in het perspectief van de ander, zodat wanneer je probeert communiceren, zit je constant in dit defensieve patroon.
Wat is de beste manier om te herkennen wanneer je defensief bent?
Wanneer je in een relatie, en je communiceert met je echtgenoot (of partner), en het voelt als een tenniswedstrijd. Je gaat heen en weer en je luistert niet naar wat je partner zegt, zodat je je punt, of die zinger, zo snel als je kunt kunt krijgen. Dat betekent meestal dat je defensief bent.
Hoe moeten stellen met communicatie omgaan als hun gesprekken op Wimbledon beginnen te lijken?
Als je merkt dat je tennis speelt, zeg ik altijd tegen koppels dat dit het verkeerde spel is. Je wilt echt een vangst spelen omdat het een veel langzamer spel is. Je neemt de bal en je probeert hem te gooien zodat je partner hem gemakkelijk kan ontvangen. Ze vangen het. Ze kijken naar de bal in hun want, pakken hem op en gooien hem terug naar hun partner. Het is een veel meer opzettelijke vorm van communicatie in dit spel.
Ik hou daarvan. In bepaalde gesprekken komt opbouwende kritiek vaak over als een negatieve kritiek.
Je moet het bijna vanuit een evolutionair perspectief bekijken van hoe onze hersenen zijn bedraad om meer aandacht te besteden aan problemen. Problemen of kritieken lijken erg op klittenband in de hersenen, wat betekent dat ze blijven plakken. Lof of positiviteit lijkt veel meer op Teflon voor de hersenen. Als we kritiek horen, kan het veel meer negatieve emoties met zich meebrengen, en daarom zijn we er veel gevoeliger voor. We moeten aandacht besteden aan problemen om te overleven en te evolueren. Nu in de context van een partnerrelatie kan dat problematisch zijn. We moeten echt boven en buiten gaan om aandacht te schenken aan en de positieve dingen die gebeuren te erkennen.
Hebben mannen de neiging om defensiever te worden dan vrouwen?
Defensief zijn is iets waar beide geslachten mee bezig zijn. Ik denk niet dat beide geslachten de enige boosdoener zijn van defensief zijn. Er kunnen verschillende wegen zijn waarom een man defensief kan zijn. Jongens die dan uitgroeien tot mannen, zijn bijvoorbeeld meer gesocialiseerd om te winnen of competitief te zijn en ze leren dat het niet echt mannelijk is om ongelijk te hebben. Dat kan een bijdragende factor zijn voor defensiviteit bij mannen.
Die verbinding is heel logisch. Dus, welke invloed heeft overdreven defensief zijn op een huwelijk?
Ik zou zeggen dat het huwelijk fundamenteel over verbinding gaat. Defensief zijn is een van de ergste dingen die het hebben van een gezonde verbinding kunnen belemmeren. Ik geloof echt dat de centrale taak van het huwelijk het beheersen van verschillen is. Paren die de neiging hebben om hun verschillen goed te beheren, hebben ook een hogere mate van tevredenheid in de relatie. Als je je relatie benadert door een goed/fout of win/verlies dialectiek te hebben, zal dat echt een recept zijn voor ongezonde conflicten. Als je eenmaal defensief wordt, kun je het gevoel hebben dat je niet met je partner kunt communiceren of praten. Je wordt afstandelijker of wrokkiger. Wanneer dat gebeurt, kan dit het begin van het einde betekenen.
Wat als er kinderen in beeld komen?
Het is belangrijk voor mannen die nieuwe vaders zijn om te verwachten dat kinderen nu bovenaan hun prioriteitenlijst zullen staan tijdens die overgang naar het ouderschap. Dat is niet altijd gemakkelijk. Er is minder tijd, geld en slaap als er kinderen komen. Het is niet ongebruikelijk dat mannen het gevoel hebben dat hun partner hen vertelt dat wat ze doen verkeerd is of dat ze niet genoeg doen om helpen, wat teruggaat op de literatuur die zeer goed gedocumenteerd is over genderrollen die veel traditioneler worden als je een kind. Het is niet erg eerlijk, en dat kan heel moeilijk zijn. Binnen die context kunnen mannen defensiever worden en soms worden ze het beu om constant kritiek te krijgen of het gevoel te hebben dat ze iets niet goed doen of dat ze niet gewaardeerd worden.
Over die geslachtsrollen gesproken, met name als het gaat om die onevenwichtigheid in de bevalling, hoe kunnen we de defensieve houding aan het einde van de vader beperken terwijl we ervoor zorgen dat moeder wordt gehoord?
Een van de beste dingen die koppels kunnen doen, vooral tijdens die overgang naar het ouderschap, is dat je proactief moet kunnen zijn en gesprekken moet voeren. Maak een lijst van de verschillende taken die gedaan moeten worden en bespreek hoe die arbeid kan worden verdeeld. Het is belangrijk voor zowel de vader als de moeder om zich echt bewust te zijn van het feit dat dingen misschien niet identiek zijn, 50/50 in het midden. Gelijkwaardigheid is niet hetzelfde als eerlijkheid.
Wat bedoel je als je zegt dat "Gelijkheid niet hetzelfde is als eerlijkheid?"
Wat echt belangrijk is, is dat je aan je verwachtingen kunt voldoen. Onvervulde verwachtingen zijn de grootste risicofactor voor waarom koppels echt worstelen tijdens die overgang naar het ouderschap. Als je in je hoofd hebt dat je partner drie dingen moet doen, maar je partner doet er maar een of twee, dan zul je teleurgesteld zijn. Maar als er tien dingen zijn die gedaan moeten worden en je zegt: "Doe die drie maar" en die drie... zijn gedaan, dan zul je je goed voelen, ook al zijn er nog zeven andere dingen die moeten worden gedaan. Het draait allemaal om ervoor te zorgen dat het paar op dezelfde pagina staat als het gaat om gedeelde verwachtingen.
Dus wat zijn enkele handige manieren om te beseffen wanneer iemand defensief is?
Besteed de hele dag aandacht aan je emotionele toestand. Als je zou nadenken over hoe gestrest je bent op een schaal van één tot tien, geef jezelf dan een cijfer. Als je gefrustreerd, gespannen of overstuur bent, en je nummer ligt in het bereik van zes op die schaal, dan is het tijd om je te realiseren dat je iets proactief moet doen om dat aantal omlaag te krijgen. Je moet proactief gedrag vertonen om op die betere plek te komen. Als je moe bent, doe dan een dutje. Als je honger hebt, pak dan iets te eten. Adem diep in, ga hardlopen, trainen, wat je ook kunt doen om van die stress af te komen, zodat je je familie de beste versie van jezelf laat zien. Als je een time-out neemt, onthoud dan dat je je partner moet laten weten dat waar je het over hebt belangrijk is en dat we erop terugkomen. Ga niet zomaar weg!
Wat is een geschikte methode om opbouwende kritiek niet alleen als kritisch te beschouwen?
Als je een vaste mindset hebt, waarvan je denkt dat je alles weet wat je moet weten, zul je elke vorm van feedback als kritiek horen. Als je een groeimindset aanneemt en foutengestuurd leren omarmt, zul je fouten zien als een kans om te leren en te groeien. Je kunt niet beter worden als je niet openstaat om van je fouten te leren en feedback van anderen te gebruiken als een kans om het beter te doen. Nogmaals, het gaat erom gesprekken niet te benaderen als goed/fout of winnen/verliezen. Die aanpak brengt altijd het risico met zich mee dat de relatie negatief wordt beïnvloed. Er is een zeer lage correlatie tussen gelijk hebben en gelukkig zijn.
Is er iets anders dat je kunt doen om een positieve partner te zijn als het gaat om communicatie en kritiek?
Begin met het uitgangspunt of het idee dat er enige geldigheid is aan wat er tegen je wordt gezegd. Als je begint met het in twijfel trekken van de validiteit van je partner, krijg je conflicten en negatieve interactie. Zelfs als je hun feedback in eerste instantie niet begrijpt of als je het moeilijk vindt om te zien wat je partner ziet, benader je partner dan door de lens van nieuwsgierigheid. Zie dit als een kans om een betere versie van jezelf te worden en om ervoor te zorgen dat je er voor je partner bent op de manier waarop zij je nodig hebben om er voor hen te zijn.
Tot slot, hoe verhoudt dit soort nieuwsgierigheid zich tot het opvoeden van kinderen? Als uw kinderen zien dat hun ouders zich zo tegenover elkaar gedragen, zullen ze dan eerder geneigd zijn om hun gedrag op die manier te modelleren?
Elke afzonderlijke studie toont aan dat huwelijksconflicten een voorspeller zijn voor nadelige gevolgen voor kinderen in de adolescenten naar volwassenheid, of het nu gaat om tiener drinken of zwangerschap, academische prestaties, depressie, of angst. Het beste wat ouders voor hun kinderen kunnen doen, is ze op te voeden in de context van een gelukkig, gezond huwelijk.
