Moederinstinct is niet echt, maar de mythe maakt ouderschap moeilijker

click fraud protection

Elke kans die ze krijgt, komt Jennifer naderbij moeders ze weet niet wie eruit ziet alsof ze worstelen met het ouderschap en fluistert: "Ik haat het om moeder te zijn." De moeders kijken in het begin altijd geschrokken. Dan, stilletjes en dankbaar, zijn de meesten het daarmee eens.

"Het is raar hoe" maatschappelijke druk werkt”, zegt Jennifer, moeder van twee en universiteitsprofessor in New Hampshire. “Hoe onze cultuur verwacht dat niet alleen u zult weten hoe aan moeder, maar dat zul je genieten van en dat het een diepe behoefte in je zal vervullen. Maar ik haat het om moeder te zijn. Ik hou heel veel van mijn kinderen, meer dan van mezelf, maar ik haat het om een ​​ouder te zijn.”

Jennifers ongebruikelijke vorm van activisme is krachtig omdat het de culturele mythologie rond het moederschap uitdaagt. Moeders, zo wordt ons verteld, hebben een speciale band met hun kinderen en zijn geprogrammeerd om onzelfzuchtige en natuurlijke verzorgers te zijn. Ze worden verondersteld instinctief te begrijpen

hoe ze hun baby's moeten vasthouden, voeden en kalmeren.Maar neezowel sociale als evolutionaire wetenschap ondersteunen het idee dat 'moederinstinct' echt is.

Onrealistische verwachtingen zijn reëel. Culturele conditionering voor mantelzorgrollen is reëel. Mannelijke terughoudendheid om deel te nemen aan specifieke aspecten van het ouderschap is reëel. Maar moederinstinct is slechts een schadelijk idee dat discussies over co-ouderschap en gendergelijkheid vertroebelt. Er is gewoon geen reden om moeders door biologie het gevoel te geven dat ze de volledige last van het ouderschap moeten dragen, of dat vaders het gevoel hebben dat ze niet vanaf het begin op gelijke voet staan.

"Sociale conformiteit heeft een enorme kracht", zegt Gillian Ragsdale, Ph. D., hoogleraar biologische psychologie aan het Ronin Institute (en een moeder), die de verwachting beschrijft dat vrouwen van nature geboren verzorgers zijn als een uitvloeisel van patriarchaal denken. "Ik kan je niet vertellen hoe vaak mensen hebben geprobeerd me baby's te geven, en ik zeg ze dat ik niet echt baby's doe. Ze reageren alsof ik iets heel obsceens en schokkends heb gezegd.”

Sommige moeders genieten van hun reputatie als chef en meest bekwame verzorger, maar verwachtingen kunnen voor velen een last zijn vrouwen, om nog maar te zwijgen van homoseksuele, trans- en adoptieouders die niet biologisch gebonden zijn aan hun kinderen. Vrouwen kunnen zich misleid voelen als ze goedbedoelde zwangerschapsartikelen lezen die hen verzekeren dat hoewel ouderschap super is moeilijk, een soort moederlijk "instinct" zal "ingrijpen", zoals een auto-accu die is gestart, en ze zullen elke minuut koesteren ervan. En als ze dat niet doen, is er iets mis met ze. De ontkoppeling tussen verwachtingen en de realiteit kan een negatieve invloed hebben op de mentale gezondheid van moeders, maar ook op hun kinderen en hun relaties met hun partners.

Academisch onderzoek naar vaderschap en moederschap is een relatief nieuw fenomeen. (Zijnook politiek, waarbij sommige feministen beweren dat het idee dat moederschap een product is van patriarchale onderdrukking voorbijgaat aan de ervaringen van gekleurde vrouwen, die in het verleden minder reproductieve vrijheid dan blanke vrouwen.) En het onderzoek tot nu toe heeft zich meer gericht op de invloed van moeders op de gezondheid en het welzijn van hun baby's dan op moeders zich. Wetenschappers beginnen nu pas de schijnbare neurologische effecten van het moederschap te bestuderen. Japanse onderzoekers gavenmoeders MRI's en concludeerden dat hun hersenscans tekenen vertoonden van "waakzame bescherming". Een andere studie, gepubliceerd in april, ontdekte dat de hersenen van moeders "bedraad" zijn om hun jongen te verzamelen.

Hier is het probleem: die studie van april, die werd uitgevoerd door NYU Langone Health, was een muisstudie en daarom niet bijzonder relevant voor mensen. Mensen zijn apen, en gedrag wordt aangeleerd en geleerd in apen. Cultuur, niet instinct, is het belangrijkste mechanisme voor de uitwisseling van vaardigheden tussen generaties.

Zoals Darcy Lockman, psycholoog en auteur van All the Rage: moeders, vaders en de mythe van gelijkwaardig partnerschapvertelde ons, “Mensen hebben niet echt instincten. Primaten niet. We hebben een neocortex. Er zijn dieren die voornamelijk op instinct vertrouwen om te overleven. Mensen horen daar niet bij. We hebben een beter ontwikkeld brein en we moeten leren om te overleven, waardoor we ons beter kunnen aanpassen aan onze omgeving. Dus opvoedingsvaardigheden zijn aangeleerd, niet aangeboren voor zowel mannen als vrouwen."

"We kunnen niet aannemen dat een hersenverandering een specifiek ding betekent. Een cellulaire verandering vertaalt zich niet naar iets bijzonders of specifieks, zoals 'maakt je een betere ouder', "zegt Dr. Alexandra Sacks, een reproductieve psychiater en de gastheer van de podcast Moederschap Sessies. "Er is geen reden om te denken dat biologie een bepalende factor is in hoe een gezin moet worden gestructureerd."

Historisch gezien hebben heteronormatieve rollen in de westerse cultuur geleid tot een scherpe scheiding in wat het betekent om moeder en vader te zijn, zegt ze. (En we hoeven alleen maar te kijken naar de meerdere studies het vinden van geen bewijs van psychologische schade bij de kinderen van homoseksuele ouders om te zien dat conformiteit met gendergerelateerde rollen niet beter is voor kinderen.) 

"Er is een echte trend in onze cultuur dat vrouwen zich schuldig voelen omdat ze niet altijd van het moederschap genieten", zegt ze. "En moeders kunnen verkeerd interpreteren dat ze niet altijd genieten van het feit dat ze een verzorger zijn met de angst dat ze niet geschikt zijn om moeder te zijn. Die schaamte kan depressies aanwakkeren.”

Bezorgdheid over het niet naleven van het moederideaal kan zowel eenzaam als deprimerend zijn. Stacey B., een onderzoeker in Noord-Carolina, was kinderloos totdat ze haar man, Jay, ontmoette toen ze 39 was. Ze probeerden niet zwanger te worden, maar deden ook niet veel om het te voorkomen. Toen Stacey zwanger raakte en besloot het te houden, in de veronderstelling dat ze binnenkort niet meer in de mogelijkheid zou zijn om een ​​baby te krijgen, leken sommige van haar kind-vrije-keuze-vrienden persoonlijk beledigd.

"[Jay en ik] waren allebei doodsbang", zegt Stacey. “Ik kwam erachter dat ik tegen Kerstmis zwanger was, wat de feestdagen moeilijk maakte. Ik wist dat ik niet kon drinken, en ik begon mezelf te isoleren omdat het gemakkelijker was dan mijn vrienden en de situatie het hoofd te bieden.”

Ze bracht oudejaarsavond alleen thuis door, huilend in bed terwijl Jay aan het werk was, zegt ze.

"Ik was misselijk en hormonaal en rouwde nu al om het verlies van mijn leven zoals ik het kende", vervolgt ze. "En ik was bang dat ik het moederschap niet leuk zou vinden of er niet goed in zou zijn, bang dat ik geen band met mijn kind zou krijgen, bang dat ik spijt zou krijgen van de beslissing om de baby te krijgen en me ellendig zou voelen."

Stacey gooide de dobbelstenen op het moederschap en won: toen haar dochter eenmaal geboren was, zei ze dat ze het ouderschap veel beter oppakte dan ze had verwacht en nu vindt ze het heerlijk om moeder te zijn. Als ze haar dochter hoort huilen, voelt ze een urgentie die ze nog nooit eerder heeft gevoeld, en ze wordt vaak wakker vlak voordat haar baby 's nachts wakker wordt. Ze zorgt voor haar op een manier die volgens haar instinctief aanvoelt.

Andere moeders doen het niet zo goed in de gok. EEN studie gepubliceerd in 1980 concludeerde dat 40 procent van de eerste keer moeders zich onverschillig voelden de eerste keer dat ze hun baby vasthielden. De onderzoekers merkten op dat moeders die een moeilijke bevalling hadden, meer kans hadden om een ​​gebrek aan verbinding te voelen en dat ze na een week meer genegenheid voelden. Maar een 2018 studie merkte ook op dat veel moeders zich gedesillusioneerd voelden na de bevalling en maanden later nog steeds moeite hadden om van hun baby's te houden. De druk op sommige moeders om perfect te zijn gaat niet weg en kan leiden tot burn-out, als ouder en op het werk, een studie gepubliceerd in Grenzen in de psychologie in 2013 gevonden.

Wetenschappers hebben ook ontdekt dat huid-op-huid contact met baby's bevordert de binding, maar die effecten zijn niet specifiek voor biologische moeders. Biologische vaders en niet-biologische ouders kunnen ook een afgifte van het zogenaamde "liefdeshormoon" oxytocine ervaren. Wat meer is, een 2009 studie ontdekten dat de gehechtheid van vaders aan hun ongeboren baby net zo sterk kan zijn als die van moeders.

"Instinct" is iets heel anders, legt Ragsdale uit. We hebben wat je drijfveren of signalen zou kunnen noemen, maar mensen hebben geen instincten, dat zijn aangeboren triggers die je niet kunt beheersen, zegt ze. Veel mensen hebben een drive om voor kleine schattige dingen te zorgen, zoals baby's of kittens, zegt Ragsdale, maar mannen reageren op die signalen net als vrouwen.

Het zogenaamde moederinstinct bij mensen is slechts een cultureel verhaal, voegt eraan toeAlexandra Salomo, Ph. D., klinisch assistent-professor psychologie aan de Northwestern University en auteur van: Dapper liefhebben.

"Het is een verhaal dat we gebruiken om de lat voor vaders te verlagen en ze uit te bannen", zegt Solomon. "Soms kruipen andere vrouwen rond een nieuwe moeder en baby, en vaders kunnen zich ijskoud voelen. Daarom is het zo belangrijk dat we een vaderschapsverlofbeleid hebben, zodat mannen en vrouwen het vroege gepruts kunnen ervaren en samen dingen kunnen uitzoeken.”

Stacey, bijvoorbeeld, nam ongeveer vier maanden vrij van haar werk nadat haar dochter was geboren. Haar man deed er maar twee weken over.

"En gedurende die twee weken werkte hij aan projecten in huis terwijl ik vooral voor onze dochter zorgde", zegt ze. "Dat is een kritieke leerperiode, en de verwachting valt zwaar op de moeder."

Stacey erkent dat Jay zich nutteloos voelde toen hun dochter een pasgeboren baby was: "Ik zou om hulp smeken en hij zou zeggen: 'Maar ze wil alleen jou'", zegt ze. "Hoewel dat tot op zekere hoogte waar was, hoe meer hands-on hij werd, hoe meer zijn comfortniveau toenam, en hoe meer onze dochter op hem reageerde en me de broodnodige pauzes gunde."

Ragsdale zegt dat haar man in het begin op dezelfde manier werd afgeschrikt toen hun baby nog steeds geobsedeerd was door melk en langs hem heen zou kijken om haar te zoeken.

"Mannen moeten beseffen dat dat een korte periode zal zijn en dat ze moeten volharden en niet moeten opgeven", zegt ze.

Het helpt ook om het idee los te laten dat moeders aangeboren genieën zijn op het gebied van opvoeden en vaders slechts onhandige kostwinners zijn. Dat begint met de vrijheid om eerlijk te zijn over hoe je je voelt, zegt Solomon. Het gevoel hebben dat je tegen je partner kunt zeggen: "Ik weet niet of ik dit leuk zal vinden. Hoeveel ben je bereid te doen?” of "Ons kind is nu een klootzak en ik heb het heel moeilijk", helpt ouders zich gehoord, minder eenzaam en geïsoleerd te voelen, en alsof ze om hulp kunnen vragen wanneer ze die nodig hebben, zegt ze.

En we moeten het huidige enge verhaal veranderen over wat het betekent om moeder te zijn.

"We moeten ons bewust zijn van hoe we met vrouwen praten terwijl ze moeders worden", zegt Solomon. Het idee dat dingen intuïtief zullen zijn en zullen klikken, is gemakkelijker naarmate een vrouw meer kan kalmeren zichzelf naar beneden en in het heden blijven met haar baby, en de verhalen vergeten over hoe ze ‘zou moeten’ zijn of gevoel.

"Er is een heel scala aan perfect acceptabele reacties op zo'n grote levensverandering als moeder worden, maar de enige verwachte is complete gelukzaligheid", zegt Stacey. “Dat is niet voor iedereen de realiteit. Maar ik zie dat meer vrouwen 'echt' zijn over hun opvoedingservaring, wat hopelijk na verloop van tijd het brede scala aan postnatale gevoelens en reacties zal normaliseren.' 

Jennifer zegt dat ze echt is met haar kinderen en dat het hen waarschijnlijk helpt om meer realistische verwachtingen over het ouderschap te hebben.

"Ik bak geen cupcakes of doe geen kunstprojecten", zegt ze. "Maar ik besef nu dat ik een goede moeder ben omdat ik heel veel van mijn kinderen hou."

Waarom 'Bebe ter sprake brengen' de Amerikanen niet deed (en niet kon) gedroegen zich als de Fransen

Waarom 'Bebe ter sprake brengen' de Amerikanen niet deed (en niet kon) gedroegen zich als de FransenFrans OuderschapMoederschap

Wanneer Bébé grootbrengen: een Amerikaanse moeder ontdekt de wijsheid van Frans ouderschapdaalde begin 2012, merkten Amerikaanse ouders op. Het was moeilijk om dat niet te doen, wat met de troll-y ...

Lees verder
5 momenten waardoor ik me realiseerde hoe sterk mijn vrouw werkelijk is

5 momenten waardoor ik me realiseerde hoe sterk mijn vrouw werkelijk isNieuwe OudersMoederschapVan MoederMoedersBaby's

Veel dingen openbaren zich wanneer je een gezin starten: je realiseert je hoe je zoveel meer verantwoordelijkheid aankunt dan je voorheen was, hoeveel je eraan kunt doen nul slaap, en hoe je kunt v...

Lees verder
Wat mannen moeten weten over hoe nieuwe moeders denken

Wat mannen moeten weten over hoe nieuwe moeders denkenHuwelijksadviesRelatie AdviesNieuwe MoedersNieuwe OudersMoederschap

Voor zelfs de meest voorbereide stellen, een baby krijgen kan een beetje aanvoelen als een handgranaat midden in een huwelijk laten vallen. Alles veranderd. Je dagen en nachten van alleen op elkaar...

Lees verder