Er zijn heel veel manieren om te ruïneren mannelijke vriendschappen, maar de drie leidende methoden blijven redelijk constant: 1) datum iemands ex, 2) draag een MAGA/Pussy-hoed en 3). kinderen hebben. Deze laatste is de meest permanente en toch, op onverklaarbare wijze, nog steeds de meest voorkomende.
Nieuw en aanstaande vaders hoor veel domme grappen over hoe het hebben van kinderen hun sociale leven zal verpesten, maar, nou ja, er is waarheid voor hen. Wat is eigenlijk het woord voor meer waar dan waar? Dat is het. Een kind krijgen is geweldig. Maar het maakt niet alleen je eigen bestaan praktisch onmogelijk, maar het spant ook samen om langzaam je drang om er een te houden te verpesten. Op een dag ben je op weg naar een middernacht metal concert met zes jongens in een Civic, de volgende keer geef je een happy hour van 6.30 uur door om de slaap in te halen, want mijn god, het opvoeden van een klein mensje is hard werken. Het is zielig. Maar het is ook waar. Wees gerust, er zijn echter enkele manieren waarop u de schade kunt beperken, en mogelijk, met een beetje inspanning,
VERWANT: De 5 belangrijkste papa-vrienden die je nodig hebt
1. Leer voor de liefde van God vooruit te plannen
Als je slecht bent in vooruit plannen, je zult de rest van je dagen leven zonder vrienden en alleen en omringd door Mijn kleine pony accessoires. Niemand zal meer spontane plannen maken - jij niet, niet je vrienden, niet je vijanden. Er zijn te veel externe krachten om te overwegen, een lijst die omvat, maar niet beperkt is tot, dutje schema's, Pull-Up verkrijgen, en uw echtgenoot. Om in contact te blijven met je vrienden, plan vooruit, zoals dom vooruit, zo vooruit dat het bijna vakantie is waar je nog niet eens aan denkt. Als je hier slecht in bent, maak er dan een terugkerend evenement van: diner elke eerste donderdag van de maand, woensdagmiddaglunches, dinsdagavond Bunco-club, wat dan ook. Naast al het andere dat ze vervuilen, zijn kinderen echt slecht voor de logistiek. Maar met voldoende voorafgaande kennisgeving kunt u er omheen plannen.
2. Daartoe: Koop nu tickets.
Dat wil zeggen: begaan zo vroeg als toegestaan door de natuurwetten van de fysica. Koop direct tickets voor een balspel, of een concert, of een 5K, of een MCU-film. Dit zet op je goddelijke, levensbepalende kalender een vaste datum die in het heden is verankerd, maar ver genoeg in de toekomst om logistieke benodigdheden aan te pakken: oppas, chauffeur, werkschema. Schrap nu de saaie praktische zorgen en voorkom problemen die uw avond zouden kunnen vertragen of laten ontsporen. Natuurlijk zal een vriend waarschijnlijk toch op het laatste moment borgen, maar jij zult het niet zijn.
3. Beheers de kunst van de groepstekst
Een goede groepstekst is essentieel voor drukke ouders. Het stelt je niet alleen in staat om in een volwassen gesprek te duiken (lees: domme grappen met je vrienden), maar het stelt je ook in staat om snel plannen te maken zonder elke keer opnieuw verbinding te hoeven maken. Door zijn constructie begint of stopt het groepsgesprek niet, wat betekent dat je geen tijd hoeft te verspillen met "hallo zeggen" of "uitbuigen". Je kunt gewoon doen alsof je allemaal in de kamer zit, wat je waarschijnlijk nooit zult doen opnieuw. Doe dit ook op tekst - in tegenstelling tot grotere, bredere vormen van sociale media, zal het nog steeds aanvoelen als een semi-privégesprek, behalve natuurlijk alle criminele Sloveense bots die ernaar luisteren.
4. Start de ouderwetse lunchgroep van je grootvader opnieuw op.
Ik heb hier geen harde gegevens over, maar volgens anekdotisch onderzoek ontmoet 102 procent van de Amerikaanse grootvaders hun oude vrienden voor koffie, ontbijt, donuts en zeuren over democraten in een restaurant, coffeeshop, White Castle, Perkins of een nabijgelegen vrachtwagen stop. We pleiten er niet voor om rond te hangen bij een vrachtwagenstopplaats, tenzij dat jouw ding is en je echt van pecannotenhout houdt, wat prima is. We pleiten voor een regelmatige ontmoeting met zoveel mogelijk leden van je stam. Weekendochtenden zijn misschien moeilijk, want God weet dat er om 8 uur 's ochtends iemand op een voetbalveld moet zijn, maar er is een goede kans dat je een semi-reguliere koffie of lunch in de ochtend kunt organiseren. White Castle-koffie is ook geen grap.
5. Dutje.
Wanneer kom je toe aan het maken van plannen, en dan is het tijd om die plannen te doen, je zult vreselijk worden weggestopt. Je vrienden zullen er helemaal uit zijn. Maar hoezeer uw lichaam u ook naar het horizontale comfort van uw bank zal trekken, u moet uw plannen om de volgende redenen behouden: 1. De werk-thuis-werkroutine doorbreken, 2. Vasthouden aan je oude leven en 3. Blijft interessant. Als je plannen maakt, bewaar ze dan. Als dat betekent dat je moet dutten voordat je op het late uur van 19.00 uur naar buiten gaat, doe dan wat je moet doen.
6. Verzin een nieuwe, vreemde of gewelddadige activiteit.
Begin een boekenclub. Ernstig. Als Andrew Luck het kan, kun jij het, zelfs als je $ 184 miljoen dollar minder rondslingert. Pitch een bezoek aan een escape room. of een boogschietbaan. Of doe wat bijl gooien. Of ga naar een van die woedekamers, waar je je kantoordemonen uitwerkt door meubels kapot te slaan in de besloten veiligheid van een afgesloten ruimte. Het idee doet er niet toe - de sleutel is om uw borrels af te stemmen op een activiteit, die u zowel uw vroegere onafhankelijkheid zal herstellen als de kans vergroot dat mensen komen opdagen. Mensen vinden het vrij gemakkelijk om vast te houden aan: "Hé, laten we vanavond samen eten." Het is psychologisch veel moeilijker om af te zien van het gooien van een bijl.
7. Als al het andere faalt, laat ze dan met de kinderen komen.
En laat de kinderen naar beneden rennen, tuimelen in kamers vol speelgoed en papiersnippers en kapot vliegtuigen, terwijl jij en je vrienden zitten en naar elkaar staren en proberen te onthouden waar de tijd was ging.
