Stop ons als dit bekend klinkt: er was eens een sociale man die niet slechts één, maar een paar verschillende kringen van vrienden. Werk vrienden. College vrienden. Middelbare school vrienden. Jullie gingen in het weekend uit, gingen samen op reis, gaven etentjes, waren misschien zelfs op elkaars bruiloften. Maar naarmate je ouder werd, begonnen die kringen kleiner te worden. Kinderen kwamen mee. Er werden nieuwe banen verworven. Mensen verhuisden. Het leven is gebeurd. Er werd nooit over gesproken en er waren geen grote afscheidsfeesten. Het was gewoon zoiets natuurlijks. Nu bestaan die vrienden meestal in groepstekstthreads; misschien zie je elkaar een keer in een blauwe maan. Het is een spelbreker, maar het hoort bij het leven. Dus nu moet je het hoofd bieden aan een van de meer verbijsterende vragen waarmee een moderne man wordt geconfronteerd: Hoe maak ik vrienden als volwassene?
Mannen zijn notoir slecht in het maken van vrienden. Geef de schuld aan al lang bestaande ideeën over mannelijkheid. Hoewel vriendschap een fundamentele menselijke behoefte is, worden mannen ontmoedigd om de hulpmiddelen te leren die nodig zijn om deze in stand te houden. "We modelleren ze niet, moedigen ze niet aan en doen niet alsof het normaal is", zegt
Dit maakt het moeilijk. Het betekent ook dat we meer geneigd zijn om op onze echtgenoten te leunen. "Mannen hebben minder vriendschappen en minder sociale steun dan vrouwen", Dr. Will Courtenay, psychotherapeut en leidende figuur op het gebied van mannelijkheid eerder uitgelegd tot vaderlijk. Dit zorgt er op zijn beurt voor dat veel mannen zich tot hun partner of echtgenoot wenden voor ondersteuning. "Als een man vader wordt - en zijn partner of echtgenoot wordt moeder - verliest hij veel van de steun en... aandacht die hij gewend is te krijgen van de persoon op wie hij het meest vertrouwt.” Een ideale situatie is dit niet.
De waarheid is dit: het is cruciaal om te erkennen dat vriendschap een moeilijk maar belangrijk iets is om na te jagen. We hebben allemaal vrienden nodig om op te leunen, om mee te delen, om te helpen, om een biertje mee te pakken. En onze kinderen hebben ons nodig om te modelleren hoe goede vriendschappen eruit zien. Het probleem is dat als we ons realiseren dat we vrienden nodig hebben, we niet weten waar we moeten beginnen. Gelukkig kun je met aanpassingen van je mindset en kleine, maar belangrijke stappen, de verbindingen maken die je nodig hebt. Hier zijn enkele tips van experts om als volwassene nieuwe vrienden te maken.
1. Accepteer dat je een vriend nodig hebt
"Erken dat vriendschap een menselijke behoefte is." zegt Nelson. Je hebt iemand nodig om mee te praten en je verbonden te voelen, behalve alleen je vrouw. Anders lijdt uw geestelijk welzijn eronder en legt u uw vrouw waarschijnlijk een oneerlijke last op om alles voor u te zijn. Het is absoluut noodzakelijk om dat te accepteren en er comfortabel mee te zijn.
Het klinkt voor de hand liggend, maar de eerste stap om vrienden te maken is toegeven dat je vrienden moet maken. Dat kan moeilijk zijn als je geconditioneerd bent om emotionele intimiteit te associëren met zwakte. "Je moet jezelf voortdurend toestemming geven dat dit normaal is, dit is gezond", zegt Nelson.
2. Ga uit je huis (en je hoofd)
Je zult geen nieuwe mensen ontmoeten in je huiskamer, terwijl je streamingdiensten en podcasts bingewatcht. Ted Lasso is zeker een aardige vent, maar hij is fictief. En terwijl de Dingen die je moet weten jongens zijn totale chillers, het zijn niet je echte vrienden. Je sluit jezelf op in wat psychologen een parasociale relatie noemen, waar mensen tijd, energie en emotie investeren in mensen die waarschijnlijk niet weten dat je bestaat. Het voelt op dit moment comfortabel, maar dat gevoel gaat ten koste van meer lonende relaties in de toekomst. "Ze leiden niet tot hoe we ons uiteindelijk willen voelen, wat verbonden is", zegt Nelson.
3. Vissen waar je weet dat vissen zijn
Mensen vormen een band als ze elkaar regelmatig zien. In de vroegste stadia van het maken van vrienden, dat betekent sportscholen, kerken, clubs en andere ruimtes waar mensen routinematig samenkomen. Dit zal wat onderzoek met zich meebrengen naar lokale evenementen die goed bij je passen. Hop op Meetup. Ga naar de reddit-pagina van uw gebied. Doe wat werk. Dave Grammer, een therapeut uit Los Angeles die gespecialiseerd is in de geestelijke gezondheid van mannen, raadt aan om lessen te volgen. "Blijf in de buurt om te proberen met de andere mensen in de klas te chatten", zegt Grammer. "In het begin is het een beetje onhandig, maar de voordelen wegen veel zwaarder dan de angst."
4. Geef jezelf toestemming om kwetsbaar te zijn
Mannen leren emotionele intimiteit buiten dating en huwelijk te vermijden. "Het is een menselijke behoefte, maar we hebben mannen geconditioneerd om te denken dat romantiek de enige plek is waar ze veilig in hun intieme behoeften kunnen voorzien," zegt Nelson. "En dus staan we mannen niet toe om in sommige van hun nauwere, meer betekenisvolle behoeften te voorzien, behalve voor romantische relaties."
Van mannen, voegt Grammer eraan toe, wordt verwacht dat ze zich door alles heen worstelen en nergens last van hebben, dus praten met een mannelijke vriend over bang of gekwetst zijn wordt ontmoedigd. Ohet doorbreken van het sociale taboe op het praten over deze emoties is de sleutel tot het omzetten van vriendelijke kennissen in echte vrienden.
5. Maak opnieuw contact met oude vrienden
Als je eenzaam bent en geen contact kunt maken met nieuwe mensen, neem dan contact op met oude vrienden met wie je geen contact meer hebt. De inzet is lager dan het verbinden met iemand die nieuw is. Zelfs als de vriendschap niet volledig nieuw leven wordt ingeblazen, kan het helpen om de angst om contact te zoeken met potentiële nieuwe vrienden te verminderen. Zie het als een vriendschapssparring-wedstrijd voor de titelkaartgebeurtenis van het maken van een nieuwe vriend.
6. Spot mensen die jouw eigenzinnige interesses delen
Hobby's zijn tweesnijdende zwaarden in relatie tot vriendschappen. Vaak zijn het eenzame bezigheden, waarbij uren van intense, gelukkige concentratie betrokken zijn. Maar hoe leuk ze ook zijn, ze sluiten je af van de wereld. Tenzij, dat wil zeggen, u profiteert ervan om u met mensen in contact te brengen. Als je een passie hebt voor een niche-activiteit of subcultuur, wees dan afgestemd op de tekenen ervan. Dat wat je graag alleen doet, kan een gemakkelijke verbinding zijn met een nieuwe vriend.
“Ik heb een nieuwe goede vriend gemaakt tijdens de pandemie, want toen ik op pad was met mijn kinderen en hond”, zegt Grammar. “Ik zag iemand een bureau bouwen in hun garage en ging er gewoon met ze over praten. Ik ben een hobbyist houtbewerker en het gaf ons een geweldig startpunt voor gesprekken.”
7. Kies de dominantie
Dankzij sociale druk om te voldoen aan genderrollen, individuele onzekerheden, leven in een laat stadium kapitalisme en de waarde van een boek met andere redenen, mannelijke introducties worden gedreven door wederzijdse behoeften om alfa te vestigen toestand. Helaas zorgt dat bonzen op de borst ervoor dat er geen vriendschappen ontstaan. We willen bevriend zijn met mensen die ons een goed gevoel geven, geen afknapperende artiesten en constante zelfpromotors. "De sociale wetenschap vertelt ons dat we voor elke negatieve interactie vijf positieve interacties nodig hebben om gezond te zijn", zegt Nelson.
8. Wees nieuwsgierig naar mensen
Wanneer je mensen voor het eerst ontmoet, probeer je ze dan echt te leren kennen of probeer je ze gewoon in een categorie te plaatsen? Een gemakkelijke manier om erachter te komen is hoe snel u naar hun werk vraagt. Christian Busch, New York University's Global Economy Program Director en auteur van het boek De serendipiteitsmentaliteit: de kunst en wetenschap van het creëren van geluk, zegt dat tijdens introducties mensen vragen wat ze doen niet voldoende is. "Benader elke persoon en elke interactie met nieuwsgierigheid", zegt Busch. "Iedereen heeft een verhaal te vertellen en we hebben meer raakvlakken met mensen dan we denken."
In plaats van mensen te vragen om LinkedIn-bulletpoints te uiten, stelt Busch voor om vragen te stellen als "Wat vind je het meest?" interessant?" "Wat inspireert je over xyz of "Waarom ben je in het xyz-veld terechtgekomen?" die kernbelangen over mensen verweven in gesprekken. "Er zullen veel 'verrassende' overlappingen zijn als we de onderliggende passies en interesses bespreken in plaats van banen en functies op het hoogste niveau", zegt Busch.
9. Zeg 'Ja' Meer
Huishoudelijk comfort en traagheid hebben een krachtige aantrekkingskracht, vooral in een COVID-wereld. Het is belangrijk om los te komen. Wanneer mensen ons uitnodigen om te gaan golfen, kamperen, paddleboarden of iets te drinken, is het gebruikelijk om weerstand te bieden en alleen de keerzijde te zien. Vecht tegen dat instinct en zeg vaker ja. Natuurlijk ben je de volgende dag misschien moe, maar de voordelen zijn het waard.
10. Dingen nastreven die u interesseren
Michelle Wax, oprichter van Amerikaans geluksproject, zegt dat vriendschappen opbouwen vergelijkbaar is met daten. "Het gaat erom je geest open te stellen voor nieuwe ervaringen om contact te maken met nieuwe mensen." Dat betekent dat het bij het aangaan van nieuwe ervaringen kan helpen om contact met mensen als secundair te beschouwen doel. “De sleutel hier is om evenementen bij te wonen of betrokken te raken bij organisaties die voor jou intrigeren, zodat het maakt niet uit of je contact maakt met iemand of niet, het voegt waarde en voldoening toe aan je leven, "zegt Wax. Als iedereen bij je eerste kookles een natte deken is, ben je misschien zo verliefd geworden op sauteren dat je het verder zult nastreven, wat uiteindelijk zal leiden tot de sous-chef die je nodig hebt voor je kant.
11. Wees vasthoudend over rondhangen
Consistentie, benadrukt Neslon, vormt de kern van betekenisvolle vriendschappen. Als je maar af en toe met vrienden incheckt, deel je waarschijnlijk alleen op een oppervlakkige manier. Je geeft een breed overzicht van levensgebeurtenissen zonder aspecten van elkaars innerlijke leven te delen. Als gevolg hiervan gebeurt er niets van belang in die interacties - geen van beide personen leert iets, onthult iets zinvols of komt tot een nieuwe conclusie. Werk eraan om kwetsbaar te zijn en inzicht te bieden in wie je bent. Die rijke momenten van vriendschap komen alleen voor als we mensen vaak zien en niet alleen vertrouwd raken met hen, maar ook vertrouwd raken met hen.
