De pandemie heeft alle delen van het leven gedecimeerd. Het raakte werkgelegenheid, bankrekeningen, geestelijke gezondheid en andere categorieën die niet moeilijk op te sommen zijn. Maar een van de meer subtiele verliezen was: vriendschappen. Niet de oude, zoals veel mensen leunden of opnieuw contact maakten met hun vrienden tijdens de thuisblijfdagen, maar de meer informele vrienden en kennissen. Deze relaties zijn verloren gegaan te midden van shutdowns en sociale afstand - en we zijn er des te slechter door.
Het was logisch dat we deze losse vrienden moesten missen. Ofwel door mandaat of keuze, we gingen niet uit tenzij het nodig was. Het hield ons veilig, maar in het proces maakte het onze wereld klein door de mensen uit te sluiten die we regelmatig zouden zijn tegengekomen als er nog enige schijn van normaal zou zijn.
Nu de wereld opengaat, evalueren we allemaal ons leven en vragen we ons af: "Moet ik echt terug naar de sportschool?" “Is de coffeeshop een must?” Het antwoord zou nee kunnen zijn en onze dag zou goed zijn. Maar we zouden die vrienden verliezen die we daar zouden ontmoeten, de mensen die we herkennen en waarmee we praten, maar die we niet zo goed kennen. De relaties
Op het eerste gezicht lijkt dit geen groot verlies. Toevallige vrienden of kennissen zijn niet de mensen waar we naartoe gaan of plannen mee maken. We komen ze tegen of zien ze op plaatsen waar we vaak komen. Maar ze zijn nog steeds belangrijk. Ze maken deel uit van ons leven. Ze voegen iets toe; wanneer we de man achter de toonbank of vader op de speelplaats kennen - en regelmatig zien, wordt onze wereld minder onpersoonlijk. Dat is een krachtig iets en we voelen ons er beter door.
Maar het gaat niet alleen om ons en hoe we ons voelen. Casual vrienden en kennissen komen met verschillende ideeën, achtergronden en worstelingen. Zelfs als je alleen met hen praat door middel van small talk, komt dat door.
“Het vergroot onze bandbreedte. Het houdt ons bewust van anderen”, zegt Geoffrey Greif, professor aan de University of Maryland School of Social Work en auteur van: Buddy-systeem: mannelijke vriendschappen begrijpen.
Er is ook de mogelijkheid dat deze mensen meer voor ons kunnen worden, omdat alle grote echte vriendschappen beginnen als losse vrienden. Maar zelfs als het nooit verder gaat dan de "Hé, hoe gaat het? (Weet nog steeds je naam niet.),” stadium, is er nog steeds veel belang.
Waarom? Niet iedereen hoeft in je binnenste cirkel te zijn, maar als je meer mensen hebt die je 'kent', wordt alles gemakkelijker, omdat je uiteindelijk een ladder, een lift, een extra paar handen nodig hebt. "Samenwerking is voor beide partijen voordelig", zegt Daniel MT Fessler, hoogleraar antropologie en directeur van de UCLA Bedari Kindness Institute. “Het is een verzekering, maar het gaat ook om het oprichten van een stal.”
Met andere woorden: mensen zijn er voor je. Je bent er voor anderen. U profiteert. Je kinderen wel. Je buurman doet dat, samen met hun kinderen en al hun vrienden, enzovoort, enzovoort. Het golft naar buiten. Maar deze relaties ontstaan niet zomaar. Je moet iets doen om die gemeenschap te creëren.
Casual vrienden ontwikkelen
Ouderschap kan lijken op een eindeloze sleur van drop-off, pick-up, play date, voetbalwedstrijd, herhalen. Je leven kan beperkt aanvoelen - en dat is het eigenlijk ook - maar dat is ook het voordeel. Je gaat naar dezelfde plaatsen en ziet dezelfde mensen in hetzelfde schema, de essentiële ingrediënten voor informele vriendschappen, zegt Fessler.
Dat is ondersteboven nummer één. De volgende is dat deze relaties geen investering of verantwoordelijkheid vereisen. Er zijn geen plannen om te maken, dus er zijn nooit gebroken plannen. Ze gebeuren gewoon, en als je iemand tegenkomt, blijven de gesprekken luchtig. "Het is een opluchting", zegt Verdriet, want wat je in deze omstandigheden bespreekt, is vaak een leuke afleiding van waar je normaal mee te maken hebt.
Maar hoe onderhoudsvrij ze ook zijn, toevallige kennissen gebeuren niet zonder sommige uitreiken. Het probleem is dat het kan worden als de dansvloer waar iedereen wacht tot iemand anders eerst gaat. Het andere probleem is dat het gemakkelijk is om verstrikt te raken in schijn. Die man ziet er niet vriendelijk uit of je hebt hem vorige week gezien en hij gedroeg zich zeker niet vriendelijk. Jouw conclusie? De man is nooit vriendelijk, dus je hoeft je geen zorgen te maken.
Fessler heeft echter uit zijn werk kunnen afleiden dat toevallige kennissen verre van vast staan. "Er zijn maar weinig echte zondaars en heiligen", zegt hij. Iemand kan nors zijn in de ene omgeving, genereus in een andere, en het kan afhankelijk zijn van de mensen om hem heen. Als je op de tribune zit en positief bent, zullen anderen de behoefte voelen om bij te blijven. Als iedereen stil is, kun je misschien volgen. "Ze beïnvloeden jou en jij beïnvloedt hen", zegt hij.
Wat het gedrag ook is, er wordt een bericht verzonden over wat er in deze microwereld gebeurt. Mensen pikken het op en het momentum kan toenemen. Het zijn geen rimpelingen in een vijver. Die verzwakken naarmate ze groter worden. Wat je ook helpt creëren, "neemt niet af met de afstand", zegt Fessler. "Het vertakt zich."
Een cadeau voor jezelf - en je kinderen
Er is niet veel voor nodig om zo'n dynamiek op gang te brengen. In wezen is het vriendelijk zijn met een "Hallo" of een glimlach. Maar als het zo eenvoudig is en zoveel voordelen heeft in het maken van een meer ondersteunende gemeenschap, waarom wordt het dan niet meer gedaan? Fessler zegt dat wanneer mensen in steden wonen, die per definitie groot en onpersoonlijk zijn, ze leren voorzichtig en op hun hoede te zijn. Die verdediging is niet permanent, maar lost niet op alleen omdat je kinderen hebt en naar een buurt verhuist.
Het kost wat chippen. Het is terug naar zeggen: "Hallo", een vrije stoel aanbieden, of gewoon aan de medeouder vragen: "Hoe oud is de jouwe?" De gesprek kan nergens heen gaan, maar beloof het, en uiteindelijk zal er een zijn en maak je een verbinding met een persoon. "Het maakt hun ervaring van de wereld beter en jouw ervaring van de wereld beter", zegt Fessler. "Dat park wordt een vriendelijkere plek."
Zoals met bijna alles wat met opvoeding te maken heeft, gaat het maken van informele kennissen ook om modellenwerk. Wanneer u op de tribune zit, boodschappen doet of de hond uitlaat, kunt u ongeïnteresseerd en afstandelijk blijven en uw kinderen zullen dat zien. Je zou ook kunnen beslissen om de man te zijn die mensen gaat betrekken en herkennen. Doe dat en je kinderen krijgen een andere boodschap. "De wereld is geen enge plek", zegt Greif. "Door je houding of aanpak, neem je de controle over de omgeving."
