Misschien begon het met een hatelijke opmerking of passief agressief zucht. Of misschien de waarom-neem-je-altijd-de-kids-kant? argument veranderde in een gevecht van een uur dat alles raakte. Wat er ook gebeurde, het escaleerde. gemoedstoestanden laaide op, frustraties werden geuit, ogen rolden, gevoelens waren gekwetst. Uiteindelijk verloor je je kalmte en noemde je vrouw een teef.
Dit is natuurlijk niet geweldig. Maar het is gebeurd. Wat nu?
Gevechten gebeuren. Ze zijn nodig. Maar deze kleine gevechten en ruzies verzamelen zich soms en vormen zich tot bomcyclonen van ruzies waar vloeken rondvliegen. Ervan uitgaande dat een echtgenoot de grens begrijpt die hij overschreed toen hij dergelijke taal gebruikte en de kloof tussen hemzelf en de zijne wil overbruggen partner, is het eerste dat moet gebeuren, volgens Dr. George Ball, een huwelijksconsulent in Dallas, Texas, een pauze nemen.
"Het belangrijkste om te onthouden, nadat een ruzie op dat niveau van verhitting komt, is het concept van reparatie", zegt Ball. "Je moet de relatie zo snel mogelijk weer neutraal krijgen."
Voor veel stellen betekent dit de tijd nemen om te settelen. Ball noemt het 'fysiologisch zelfverzachtend'. Dat betekent eigenlijk gewoon weglopen, diep ademhalen en wachten tot je hartslag weer normaal wordt. Zo'n pauze kan vijf minuten duren. Het kan de hele nacht duren. Het kan zelfs een dag of twee duren. Maar het belangrijkste van deze praktijk is dat beide partners terugkomen op het gesprek.
Nu, wanneer het gesprek plaatsvindt, moet de persoon die de grens overschreed duidelijk worden. Maar ze willen niet uitleggen waarom ze het zeiden. “Het is vaak gemakkelijk om te zeggen: het spijt me dat ik dit heb gedaan. Dit is de reden waarom ik het deed'", zegt Ball. "Als je probeert om opnieuw verbinding te maken en te repareren, rechtvaardig dan je gedrag niet. Verontschuldigen en laat dat zitten.”
Dit is moeilijk. Zelfs als ze het gevoel hebben dat ze het recht hebben om te zeggen wat ze hebben gezegd, zou er geen sprake moeten zijn van poging tot rechtvaardiging - een teken van defensiviteit, dat is er een van relatiegoeroe Dr. John Gottman's "Vier ruiters,” — het kwartet van communicatiestijlen die schadelijk zijn voor een relatie.
De waarheid is dit: iedereen zegt dingen in een ruzie waar ze later spijt van hebben. Zeggen dat ze de woorden niet meenden, dooft hun impact niet.
"Het is belangrijk om verantwoordelijkheid te nemen voor de dingen die je uit woede hebt gezegd", zegt Anna Osborn, een gezinstherapeut in Californië, eerder tegen ons gezegd. "Concentreer je niet op wat je partner zei, want dat zal afleiden van de verantwoordelijkheid voor je eigen acties. Als de ene partner in staat is om dit te doen, is de andere meestal meer bereid om het voorbeeld te volgen door zijn of haar deel van het argument te bezitten.
Het is ook slim om jezelf vertrouwd te maken met - en je best te doen om te vermijden - Gottman's andere ruiters: kritiek, minachting en tegenwerking. Door bijvoorbeeld te zeggen: "Maar ik haat het als je je zo gedraagt", of "Je doet dit de hele tijd" wanneer je probeert excuses voor een misstap is kritiek gemaskeerd als een verontschuldiging en doet niets om de situatie te genezen bij hand. Hetzelfde geldt voor elk soort oogverblindend of afwijzend gedrag, dat overkomt als: minachting. Als ze stoppen met luisteren naar de gevoelens van een partner nadat ze zich hebben verontschuldigd, is dat een groot teken van belemmering. Al deze gedragingen kunnen bevorderen: rancune, die elke reparatie kan vertragen en ze precies terugbrengt waar ze begonnen.
Natuurlijk is de enige manier waarop dergelijke Defcon 1-affaires die eindigen in dichtgeslagen deuren en shit-talk, te voorkomen dat ze hun in de eerste plaats krijgen. Om dit te doen, zegt Ball, moeten stellen een oplossingsgerichte aanpak vinden die het beste bij hun dynamiek past.
Hij zegt bijvoorbeeld dat het instellen van timers van 30 minuten tijdens moeilijke gesprekken en elkaar ingebouwde pauzes geven, helpt om de gemoederen laag te houden en gesprekken productief te houden. 'Ik'-verklaringen gebruiken is ook handig, omdat dit eenvoudige voornaamwoord omdraaien helpt om intenties van tevoren duidelijker te maken en dat degene die aan het woord is gewoon zijn gevoelens uitlegt en niet in de aanval.
Bepaalde stellen, zegt hij, moeten de discussie zo nodig over een paar dagen uitstrekken. Dit betekent niet dat je midden in een verhitte discussie moet dichtknijpen en weglopen (hallo, stonewalling). Het betekent herkennen wanneer een gesprek op een implosie afstevent en ermee instemmen het op een ander moment op te pakken.
We hebben allemaal het ingesleten idee dat ruzies meteen moeten worden opgelost. Maar complexe vraagstukken vragen om complexe oplossingen. En complexe oplossingen hebben tijd nodig. Ball zegt dat hij ooit heeft gewerkt met een stel dat 19 pauzes (19!) moest nemen voordat ze tot een oplossing konden komen. Terwijl hij zegt dat ze boos waren over het aantal time-outs dat ze moesten nemen, bereikten ze een oplossing zonder te schreeuwen en te loeien.
"Het maakt me niet uit of je 100 pauzes moet nemen", zegt Ball. “Neem de tijd die nodig is om fysiologisch een gelijkmatige kiel te behouden. Als je hart klopt, heeft dat invloed op de dingen die je zegt, en dat zal je non-verbale taal beïnvloeden. Je moet kalm blijven."
En als er eenmaal een gevecht plaatsvindt, zouden beide partners er goed aan doen om het te zien voor wat het is: een opleiding. "Een groot gevecht is een kans om elkaar beter te leren kennen en dichter bij elkaar te voelen," Jasmin Terrany, LMHC, een levenstherapeut en de auteur van Buitengewone mama suggereerde. "Hoe pijnlijk vechten ook kan zijn, er is iets opens en moois aan de bereidheid om je gevoelens te uiten."
