Er zijn genoeg redenen om te krijgen boos nu, en de stress van COVID-19 kan het het gevoel geven dat het vaker gebeurt. Velen vragen zich af of ze iemand zijn die af en toe boos wordt of iemand die een... boos persoon. Het eerste is begrijpelijk; de laatste zorgt ervoor dat mensen vertrekken.
Het kan moeilijk zijn om te zeggen waar je valt. Woede geeft je niet het duidelijkste perspectief. Het is ook niet helemaal slecht. Het kan rechtvaardig zijn, en het is een unieke emotie omdat het je ergens naar toe beweegt. Het is de strijd in de vecht- of vluchtreactie, en wanneer de uitdaging uw reputatie of veiligheid van uw gezin is, "Je hebt meer kans om ermee om te gaan", merkt Philip Gable op, assistent-professor psychologie aan de Universiteit van Delaware.
Niemand streeft ernaar om boos te zijn of neemt zich voor om schreeuw meer in het komende jaar. "Iedereen houdt er niet van om boos te zijn, maar sommige mensen houden er minder van dan anderen", zegt Gable. En het wordt iets van een go-to-tool. Er is ook een element van status bij woede, merkt Michelle Shiota, Ph. D., universitair hoofddocent psychologie aan de Arizona State University op. Je gebruikt woede omdat je
Terwijl woede je ertoe aanzet om met een bedreiging om te gaan, laat het onderzoek van Gable zien dat het vernauwt je focus in het proces. Je raakt opgesloten en houdt met niets of niemand rekening. Het staat ook niet toe om fijn detailwerk te doen. Het is als een intensieve training of een sterke kop koffie. "Je verhoogt de RPM's van de hersenen", zegt hij.
Het onderzoek van Gable heeft ook een ander effect aangetoond. Woede maakt je geheugen selectief. Je ziet alleen wat je boos maakt. Als het je partner is, begint je geest te stromen met: "En nog iets dat ze doet." Als het doelwit een van je kinderen is, denk je in absoluut, met: "Ze altijd ..." Weet je, zelfs als je implodeert, dat het kind dankjewel zegt, luistert en soms houdt van zijn broer. Maar als je wordt verteerd door woede, vervaagt het hele beeld.
Woede kan ook resultaten opleveren, maar het gevolg is dat hoewel je misschien "wint", dit niet betekent dat je sterke verbindingen of een reservoir van goede gevoelens opbouwt. Mensen kunnen doen wat je wilt, alleen maar om je te laten stoppen, zegt Herr. In het proces creëer je afstand tot anderen en dat kan je bozer maken, waardoor het een moeilijke lus wordt om te doorbreken.
Hoe weet u of u woedeproblemen heeft?
Je kunt een probleem niet oplossen waarvan je niet weet dat je het hebt. Zelfdiagnose van woede is lastig. Je zit midden in de situatie. Je hebt van rolmodellen geleerd dat woede werkt, en je hebt je eigen succes gehad. Dat is veel om ongedaan te maken, en een lange checklist zou bijna contraproductief zijn. Er is echter een test voor woedeproblemen in twee stappen die het meest effectief kan zijn. Dit is wat het inhoudt..
1. Praat met andere mensen
"Woede is inherent een sociale emotie", merkt Shiota op. Je bent boos op iets of iemand, ook al is het een koffiezetapparaat. Het is onmogelijk om hier zelf achter te komen en heb daarom andere gezichtspunten nodig. Je partner of je vrienden zijn een goede plek om te beginnen. Maar het maakt niet uit wie, zolang ze je kennen, eerlijk zijn en "je rotzooi kunnen zien", zegt Gebel. Vraag hoe je overkomt of hoe je omgaat met meningsverschillen. Je zou kunnen ontdekken dat je het vaak warm hebt of dat er een terugkerende feedback is van: "Dat is niet wat ik bedoelde." Na verloop van tijd zal er een patroon ontstaan. "Als je dat echt kunt horen", zegt Shiota, "kan je naald misschien bewegen."
2. Probeer na je woede te onthouden wat er net is gebeurd
Woede kan snel je hoofd kapen, en als je je niet kunt herinneren wat er is gezegd of heeft plaatsgevonden, is je gedrag niet constructief, alleen explosief, zegt Shiota. Geef eerlijk antwoord. Zelfondervraging is een moeilijk maar cruciaal onderdeel om te begrijpen of je een probleem hebt of niet. Het probleem kan alleen worden aangepakt als je het herkent.
Hoe u uw woedeproblemen kunt oplossen
Je woede onder controle houden is niet eenvoudig. Het vereist acceptatie, toewijding en oefeningen om de cirkel te doorbreken. Om te helpen, biedt Shiota een oefening in vier stappen aan. Het werkt, zegt ze. Maar ze geeft ook toe dat geen van hen gemakkelijk is. Het is een proces dat oefening vereist en de bereidheid om de gegevens in zich op te nemen.
- Identificeer het gevoel. Je kunt niet veranderen waar je niet mee in overeenstemming bent. Als het alleen maar zegt: "Ik ben nu boos", dat is vooruitgang.
- Stap weg. Begrijp dat je boos bent en excuseer jezelf voor een moment. Zeg: "Ik heb vijf minuten nodig om mijn gedachten te ordenen" of iets dergelijks.
- Verduidelijk je eigen perspectief en dat van de andere partij. Dit is waar de time-out aan kan denken. U bent niet de enige betrokkene, dus u kunt zich niet alleen op uw behoeften concentreren.
- Denk na over hoe u het probleem kunt oplossen. Je kunt nog steeds boos zijn. Maar het is belangrijk om erachter te komen wat je wilt, evenals een route om naar toe te gaan: "Je deed X en dat was pissig" mij vrij, maar wat kunnen we nu en voor de volgende keer doen?” Dit verandert antagonisme in een soort van samenwerking.
Voor degenen die hun woede onder controle willen houden, zegt Gable dat het ook helpt om je dag zo goed mogelijk te plannen. Neem zoveel mogelijk als en dode hoeken weg, en u zult meer controle hebben. Herinner jezelf er samen met je kinderen aan hoe bepaalde situaties zich gewoonlijk afspelen, zodat je niet voortdurend verrast wordt door wat redelijk consistent is. Herinner ze ook aan de regels, zelfs als je ze 600 keer hebt gezegd. Boosheid komt vaak uit het onbekende. "Je hoeft niet meteen dingen te verzinnen", zegt hij.
Shiota voegt eraan toe dat je vergevingsgezind moet zijn, vooral met jonge kinderen. Het kan voelen alsof ze hun best doen om je boos te maken, terwijl ze nog maar kinderen zijn. Dit, samen met het accepteren van de waarheid dat schreeuwen of andere dergelijke woede-uitbarstingen niets anders doen dan kinderen bang voor je maken, is wanneer je je gevoelens uiteenzet. "Ik ben boos omdat je X hebt gedaan en dit is wat ik verwacht." Het is klein, constructief en veel gemakkelijker voor hen om te horen, waardoor de kans dat de temperatuur stijgt, wordt verkleind. "Het is de kindvriendelijke versie en stelt duidelijke grenzen en verwachtingen", zegt ze. Het gaat er niet om niet boos te worden. Het gaat erom te begrijpen wanneer je boos bent en jezelf en de mensen om je heen de juiste signalen te geven om dit te herkennen en opnieuw te kalibreren. De emotie is natuurlijk. Het gaat erom hoe we voorkomen dat het ons inhaalt.
