Terwijl hij onlangs worstelde met de kerstverlichting onder zijn boom, overspoelde Neil Turner een golf van verdriet. Hij kon niet anders dan aan zijn dochter Colby denken, die stierf in 2010 op slechts twee jaar oud van een zeldzame genetische aandoening.
"Plotseling kwam de gedachte aan nog een kerst zonder haar binnen en maakte mijn frustratie plaats voor tranen", zegt Turner, een ingenieur in Oklahoma en vader van twee kinderen. “Er gaat geen dag voorbij dat ik haar niet mis en aan haar denk. Maar als ik me concentreer op alleen het verlies en het verdriet, komen zelfmoordgedachten snel naar voren.”
Rouw is niet lineair. Het kan verrassen. Het is aan de gang en het evolueert, zegt Turner. Het is een gecompliceerde emotie voor veel mensen, en het kan bijzonder complex zijn voor vaders. Zelfs vandaag de dag kunnen vaders zich onder druk gezet voelen om 'sterk te zijn' voor anderen en hun eigen gevoelens opzij te zetten na een verlies, die kan hebben schadelijke psychologische gevolgen. En hoewel de verwachtingen ten aanzien van zogenaamde
"Er is een diepgewortelde sociale conditionering die wat werk zal vergen om ongedaan te maken en terug te draaien", zegt David Klow, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut in de omgeving van Chicago en auteur van Je bent niet gek: brieven van je therapeut. “Een aantal mannen werkt aan het definiëren van nieuwe modellen van mannelijkheid, maar er is nog veel werk aan de winkel.”
Mannen zijn over het algemeen minder bereid om over hun verdriet te praten, zijn terughoudender om emoties te uiten en minder waarschijnlijk ondersteuning zoeken, zegt Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., een psycholoog in Charlotte, North Carolina.
"Helaas kan dit patroon worden versterkt wanneer jongens en mannen troost zoeken na een verlies rond meer kwetsbare emoties zoals verdriet en worden afgewezen en gegeven berichten als 'Niet huilen' of 'Blijf sterk'" zegt Nieuwman. "Vaak zullen mijn mannelijke cliënten melden dat een ander familielid meer naar buiten toe expressief is van intense emoties en dat ze het gevoel hadden dat ze die persoon niet meer konden benadrukken [door hun eigen gevoelens te uiten rouw]."
Waarom verdriet zo isolerend kan zijn voor mannen
Verdriet vanuit een mannelijk perspectief heeft weinig onderzoeksinteresse gekregen, maar sommige van de artikelen die zijn geschreven suggereren dat het verdriet van mannen vaak wordt verminderd of zelfs weggewuifd. De auteurs van een recent onderzoek van oorlogsveteranen merkte op dat verdriet een "lang over het hoofd geziene tol van oorlog" is. In haar studie van vaders en zwangerschapsverlies, gepubliceerd in 2004, schreef auteur Bernadette Susan McCreight: "... het verlies kan verwoestend zijn voor vaders, maar heel vaak heeft de wereld om hen heen de neiging om hun verlies buiten beschouwing laten, en emotionele steun en culturele rituelen die normaal beschikbaar zijn voor andere nabestaanden zijn vaak afwezig voor deze groep van Heren."
Nieuwman is het daarmee eens. Onlangs zag ze op de begrafenis van een veteraan van de Special Forces een hartverscheurend voorbeeld van hoe mensen niet lijken te weten hoe ze moeten reageren op het verdriet van mannen. De man werd begraven met volledige militaire eer, wat een lange aangelegenheid kan zijn. Kinderen verzamelden zich in een groep en porden elkaar en lachten, zegt Newman, terwijl volwassenen samen stonden, somber en kletsend. Toen zag ze de volwassen zoon, die helemaal alleen op zijn knieën bij de kist zat te snikken.
"De enige persoon die hem kwam troosten, was zijn jonge zoon", zegt Newman. "Er is iets aan verdriet dat beangstigend kan zijn en voor anderen moeilijk te accepteren is."
Mensen zullen er alles aan doen om ongemak te voorkomen. Omdat het hen doet denken aan hun eigen sterfelijkheid en gebrek aan controle, dood staat bovenaan de lijst met dingen die mensen ongemakkelijk maken, zegt ze. Bovendien kunnen traditionele gendergerelateerde verwachtingen van invloed zijn op hoe koppels omgaan met verdriet. Klow zegt dat hij vrouwen heeft begeleid die zeggen dat ze willen dat hun mannelijke partners meer in contact komen met hun gevoelens, maar het niet leuk vinden om ze te zien huilen of emoties te uiten.
Sommige mannen voelen zich misschien geïsoleerd in hun verdriet, niet omdat ze niet weten hoe ze emoties moeten voelen, maar omdat ze het niet oké vinden om ze te uiten.
Kevin, een webcontentstrateeg in het VK, verloor vorig jaar zijn vader, kort voordat hij en zijn partner erachter kwamen dat ze een baby kregen. Hij woont nu met zijn gezin in het huis van zijn vader en denkt vaak aan zijn vader, bijvoorbeeld wanneer hij door de keuken danst voor The Beatles om zijn zoon te vermaken en hem te laten stoppen met huilen. Kevin zegt dat hij zich vaak verontschuldigt voor het praten over zijn vader, ook al zegt zijn partner dat ze het niet erg vindt.
"Het voelt verkeerd dat hij hier niet is om van de pasgeborene te genieten", zegt Kevin. "Het zal altijd sociaal onaanvaardbaar voor me zijn om mijn verdriet te uiten, hoe hard mensen ook proberen om me op mijn gemak te stellen."
Culturele achtergrond en opvoeding hebben een enorme impact op de mate waarin mannen zich aan stereotypen houden mannelijke neigingen, zoals stoïcisme, waardoor ze zich minder op hun gemak voelen bij het voelen en uiten rouw. En het zou mannen een slechte dienst bewijzen te verwachten dat ze meer rouwen zoals vrouwen dat doen, met uiterlijke vertoon van emotie, volgens J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen zegt dat mannen die stiller rouwen en hun emoties in de buurt van anderen in bedwang houden, misschien gewoon een meer "mannelijke" rouwstijl hebben die niet per se ongezond is en dat ook niet zou moeten zijn afgewezen.
Natuurlijk zijn er kanttekeningen. "Je moet voorzichtig zijn met de termen 'mannelijk' en 'vrouwelijk', die zijn gebonden aan cultuur en traditie, en in het tijdperk van genderneutraliteit, kan dit onderscheid zelfs zinloos zijn,” Newman zegt. "Het komt erop neer of een man zich vrij voelt om zijn emoties te uiten zonder oordeel en er gewoon voor kiest om het niet te doen versus het niet uiten van emoties, want dat is niet wat een man 'zou moeten' doen."
De laatste situatie - een man die zich een slecht persoon voelt omdat hij normale, pijnlijke emoties ervaart - is schadelijk.
Gezond rouwen is een proces
Er zijn tekenen dat de muren rond mannelijk verdriet naar beneden komen. Onlangs, komiek Michael Cruz Kayne tweette op de 10e verjaardag van de dood van zijn zoon Fisher en ontving een stortvloed van steun, net als James van der Beek toen hij schreef over het verdriet dat hij en zijn vrouw voelden over het verliezen van een baby door een miskraam in een oprechte Instagram-post. Komiek Patton Oswalt heeft ook openlijk gesproken over het rouwen om de dood van zijn eerste vrouw, auteur Michelle McNamara, de moeder van zijn dochter, Alice.
Veel mannen (en vrouwen) hebben tijd nodig om privé te rouwen, wat niet hetzelfde is als 'isoleren'. Hoewel hij sprak ook met anderen over zijn verlies, Turner zegt dat hij ook alleen tijd nodig had om Colby's te verwerken dood.
"Gedurende een flink aantal jaren, twee uur na een autorit in mijn eentje, zou ik in tranen zijn als ik zoveel tijd alleen met mijn gedachten had", zegt Turner. "Maar als ik die tijd niet regelmatig kreeg, was de kans groter dat mijn emoties zijdelings naar buiten kwamen, op niet-geprefereerde manieren."
Er is geen tijdlijn, zegt Klow. Tien jaar later kan een lange solorit of het ziek worden van de hond opnieuw leiden tot verdriet. Gezond rouwen verandert van persoon tot persoon. Het kan veel verschillende vormen aannemen. Om het verlies te verwerken, kan het helpen om een gezellig samenzijn met vrienden en familie te hebben om afscheid te nemen en het leven van de overledene te vieren overleden persoon, zegt Elgin, Illinois, eigenaar en directeur van een uitvaartcentrum, eerste sergeant van de Amerikaanse legerreserve en vader van twee Dan Symonds.
Symonds was gestationeerd in Afghanistan toen zijn familie hem vertelde dat zijn vader op sterven lag. Hij "verloor het ongeveer 15 seconden" voor het oog van zijn commandant, zegt hij, maar huilde een tijdje niet meer na de dood van zijn vader. Hij keerde terug naar huis en hield zich bezig met het regelen van militaire onderscheidingen voor zijn vader, een voorbeeld van 'instrumentele' rouwen', waaronder taken zoals het verzorgen van het landgoed en het opruimen van het huis van de persoon die: ging dood. Die taken moeten niet worden afgedaan als vermijding - ze kunnen mensen helpen het verlies te verwerken, zegt Klow.
Lange tijd alleen zijn met verdriet is echter niet per se ongezond. Het kan helpen om gedachten en gevoelens onder woorden te brengen, zegt Klow. Mensen zijn sociale wezens; contact opnemen met sociale netwerken en de persoon noemen die ze rouwen en praten over herinneringen en wat ze voelen, heeft de neiging om te helpen.
"Wat me helpt, is om met mijn kinderen over mijn vader te praten, hen te vertellen hoe hij was en hoe hij zoveel van hen zou hebben gehouden", zegt Symonds. “We houden zijn herinnering elke dag levend.”
Klow stelt voor om meerdere mensen te zoeken om naar te luisteren over verdriet; die iemands mogelijkheden voor ondersteuning kunnen maximaliseren en de zorg kunnen verlichten dat ze één persoon overbelasten. Dat netwerk kan een partner, familieleden, vrienden of een therapeut omvatten. Klow houdt groepstherapiesessies voor mannen en zegt dat velen opgelucht lijken een veilige ruimte te hebben om zich uit te drukken.
"Het is belangrijk om niet alleen te zijn met verdriet", zegt Klow.
Iemands partner kan een levensreddende bron van steun zijn, maar ze moeten er misschien aan werken om de relatie zo egalitair mogelijk te maken, voegt hij eraan toe: moeten perfect zijn, maar beide partners moeten 'ruimte houden' voor elkaar, zodat er niet slechts één persoon is die de 'aangewezen voeler' van gevoelens is, "hij zegt.
Het kan moeilijk zijn om te doen, maar de Turners konden elkaar toestemming geven om in hun verdriet op verschillende plaatsen te zijn.
“We waren oké als een van ons verdrietig was en de ander niet. We waren niet bang om elkaar de ruimte te geven”, zegt Turner. "We hebben andere stellen gezien die boos op elkaar zouden worden met niet-gesynchroniseerde gevoelens van 'Ze' verder moeten gaan' of 'Waarom zijn ze niet nog steeds verdrietig?' Ik weet niet zeker waarom, maar daar zijn we niet in gevallen val."
Een therapeutisch toevluchtsoord voor nabestaanden, als het in het budget past, kan ook nuttig zijn. Turner en zijn vrouw gingen erheen nadat vrienden het hadden voorgesteld.
"Ik was nog nooit in een therapiesessie geweest en hoewel het emotioneel en fysiek vermoeiend was, vonden we het nuttig", zei hij. zegt, maar voegt eraan toe: "Het jaar daarop nodigden ze ons zelfs terug om de retraite te helpen leiden, aangezien we het enige paar in de groep waren dat nog getrouwd. Het aantal echtscheidingen onder nabestaanden is erg hoog.”
De Turners vonden ook een bevredigende manier om hun verdriet te verwerken door liefdadigheidswerk met de American Heart Association. Zijn dochter, Ella, raakte ook betrokken en haalde meer dan $ 60.000 op voor de ACS nadat een evenement waaraan ze deelnam media-aandacht kreeg.
“Het gaf ons de mogelijkheid om te praten over Colby en gebruik haar verhaal op een positieve manier”, zegt Turner.
