In 2017 schreef Gemma Hartley een artikel voor: Vanity Fair getiteld "Vrouwen zijn geen zeuren - we zijn het gewoon zat." Het beschrijft haar diepe frustratie over hoe ze het grootste deel van de mentale en... emotioneel beheer verplicht om haar huishouden te houden, haar huwelijk, en het leven van haar familie verloopt soepel. Ze hield agenda's bij. Ze dacht na over wat ze voor het avondeten moest maken en wat ze in de supermarkt moest kopen. Ze nam bijna alles voor haar rekening. Haar man hielp alleen met dat werk als zij hem daarom vroeg. Op Moederdag culmineerde haar frustratie in een met tranen gevulde argument met haar man, waarbij een rol inpakpapier betrokken was en een onwil om een schoonmaakdienst voor de badkamer in te huren. In de kern, realiseerde Hartley zich, ging het gevecht over de onzichtbare arbeid die plaatsvindt in een relatie en hoe de druk ervan toeneemt en toeneemt totdat er ruzies ontstaan.
Hartley's artikel ging viraal. Veel vrouwen knikten instemmend. Veel mannen rolden met hun ogen. En het hielp het concept van “
vaderlijk sprak met Hartley over emotionele arbeid, het vinden van een betere manier om het onzichtbare werk in evenwicht te brengen, wat mannen en vrouwen beide moeten doen om het probleem aan te pakken, en waarom bewustzijn de sleutel is tot het confronteren en oplossen van problemen die vaak ontstaan.
Om te beginnen, wat is uw go-to-definitie van emotionele arbeid?
Dus mijn definitie is dat emotionele arbeid het onbetaalde, meestal onopgemerkte werk is dat vrouwen doen om de mensen om hen heen comfortabel en gelukkig te houden. Dat omvat zowel het mentale belastingwerk als het emotionele managementwerk dat nodig is om alles soepel te laten verlopen.
Meestal is het degene die de hele mentale takenlijst heeft die alles met het gezin omvat om het soepel te laten verlopen. Wanneer jij degene bent die alles wat gedaan moet worden delegeert. Meestal betekent dit dat je partner op een ander niveau zit dan jij als het gaat om het runnen van een huishouden.
Dus bijvoorbeeld één ouder is verantwoordelijk voor het plannen van speeldatums, het bijhouden van agenda's, het ondertekenen van toestemmingsbrieven, enzovoort, enzovoort.
Ja. Al die dingen en meer. Toen ik dit boek aan het schrijven was of voordat ik het aan het schrijven was, was het dat ik degene was die verantwoordelijk was om te weten waar de spullen van iedereen waren, welke formulieren moesten worden ondertekend, wat er op de kalender stond, waar we voor hadden? diner. En wanneer mijn man me belde of sms'te en vroeg waar iets was, zou ik degene zijn die het wist - en er werd van mij verwacht dat ik het wist.
Hoeveel dingen denk je dat je op een bepaalde dag tegelijkertijd in je hoofd had? Zou je er zelfs een cijfer op kunnen plakken?
[lacht] Nee. Het is onmogelijk. Soms lijkt het alsof er een eindeloze bron van informatie is die ik op elk moment kan opmaken. Maar het is soms echt overweldigend om al die ballen op dat moment te houden. Het is niet altijd het geval, maar het valt vaak op vrouwen.
Waarom denk je dat dat is?
In mijn onderzoek ontdekte ik dat dit echt culturele verwachtingen waren die we al vroeg leren. Kleine meisjes zullen alle vrouwen in hun leven dit werk zien doen en naarmate ze ouder worden, zijn er allemaal deze sociale verwachtingen - het is de bedoeling dat je degene bent die iedereen op zijn gemak stelt, je wordt verondersteld degene te zijn die weet hoe je met je emoties om moet gaan, om iedereen kalm te houden, om altijd georganiseerd te zijn. En dus leren we deze dingen in de loop van ons leven en tegen de tijd dat we een partner worden en kinderen krijgen, zijn we er al heel goed in. En die verwachting is er nog steeds. Wanneer kinderen aan de mix worden toegevoegd, is het idee van wie degene is die voor alles zorgt met betrekking tot emotionele arbeid echt uitgesproken.
Wanneer deze problemen zich voordoen, beginnen paren ruzie te maken. Hoe manifesteren deze meningsverschillen over emotionele arbeid zich?
Meestal zien de argumenten eruit alsof ze over iets heel kleins gaan. Ik zou bijvoorbeeld aan het einde van mijn latijn zijn en boos worden over een paar sokken die op de grond liggen of een paar schoenen die op de grond liggen. En het lijkt erop dat ik boos ben op dit ene kleine ding, terwijl het echt gaat over alle dingen die niet worden opgemerkt, alle dingen die onder mijn verantwoordelijkheid lijken te vallen.
Wanneer deze dingen onuitgesproken blijven, begrijpt de andere partner misschien niet dat deze onevenwichtigheden bestaan. Op welke signalen moeten ze letten?
Een teken is dat je partner naar je toe komt en je vertelt dat dit overweldigend is en je het niet lijkt te beseffen. Ik denk dat een ding dat echt helpt om het in perspectief te plaatsen, is om je voor te stellen dat je partner niets doet tenzij je het hem vraagt. Ze krijgen de kinderen niet klaar om naar school te gaan. Ze zullen ze geen bad geven. Ze zullen ze geen avondeten geven. Ze krijgen de formulieren niet ondertekend. Er gebeurt niets tenzij je er constant om vraagt. En dat is echt een dynamiek die bij veel koppels voorkomt. Ze beseffen het gewoon niet. Welnu, de een beseft het en de ander niet. En dat is volgens mij een heel nuttig ding om over na te denken: wie is degene die alles opmerkt? Wie houdt alles op de rails en wat kun je actief doen om dat makkelijker te maken zonder meer werk voor je partner te creëren?
In mijn hoofd stel ik me voor hoe dit argument uitpakt. In zo'n gesprek zegt een partner onvermijdelijk: 'Nou, ik doe mijn deel van het werk. Ik ga naar mijn werk en ik doe dit.” Het is een onvermijdelijke confrontatie.
Ja, vooral als één ouder blijft thuis en een ouder gaat aan het werk dat is een punt dat vaak naar voren komt en dat raakt echt de kern van de probleem, namelijk dat we het huishoudelijk werk en de emotionele arbeid die in de loop van de tijd worden gedaan, niet waarderen dag. Vooral als je thuis bent met jonge kinderen die de hele dag in huis zijn, is er nooit een pauze. Vroeger was ik jaloers op het woon-werkverkeer van mijn man. ik was zo van oh wat zou ik geven om in de auto te zitten en naar een podcast te luisteren die niet geschikt is voor kinderen. Je vergeet een beetje dat je van die kleine pauzes hebt, ook al heb je de hele dag die baan die een thuisblijvende ouder vaak niet krijgt.
Een ding dat waarschijnlijk ook zal gebeuren tijdens deze gesprekken en confrontaties is de persoon die: wordt beschuldigd, zegt: "Nou, ik doe X en Y die ook niet worden verklaard." Is er een manier om de? werk? Moeten koppels de dingen die ze doen opnoemen? Maak zowel gewone takenlijsten als mentale takenlijsten zodat alles op tafel ligt?
Ik denk dat dat voor sommige paren kan werken. Een van de auteurs die ik in mijn boek citeer, deed dat soort dingen met haar man. Ze verdeelden het en deden het één keer en dat was het dan.
Dat zou me gek maken.
Ik ook. Ik vond dat heel moeilijk omdat ik denk dat er een eb en vloed is die met ons leven gepaard gaat en die dingen heel moeilijk maakt. Het is geen dagelijkse bezigheid. Dat is heel moeilijk voor mij om mijn hoofd rond te wikkelen. I denk dingen splitsen 50-50 is een utopie. Die balans krijg je nooit. Het is heel normaal dat stellen dit doen als ze elkaars werk onderschatten of elkaars werk niet zien. Er zijn dus gevallen waarin de andere partner kan zeggen: "Nou, ik doe dit en dit en je merkt dit nooit." Maar we zijn om terug te komen in die gekibbelfase waarin we niet echt vooruitgang boeken met het probleem en gewoon proberen de strijd te winnen.
Ik denk ook niet dat dit iets is waar je geen score zou moeten bijhouden. Het houdt echt in dat beide partners zich echt bewust zijn van wat er nodig is om alles te laten werken om alles draaiende en gelukkig te houden en ik denk dat het een hardere baan is voor mannen omdat ze niet zijn opgevoed op een manier die echt ondersteunt bij het diep opmerken van dingen die in hun leven moeten gebeuren leeft. Omdat ze geleerd hebben dat dat niet hun taak is en vrouwen zijn geconditioneerd om iedereen comfortabel te houden en hen gelukkig te houden. En dus weet je dat er een leercurve is en ik denk dat, zolang beide partners dat erkennen en hun verwachtingen dienovereenkomstig aanpassen en dan kunnen we vooruit gaan.
Een ding dat volgens mij gebruikelijk is in relaties, is het gevoel van "Oh, ik weet dit en ik doe het goed, dus ik kan het net zo goed gewoon voor elkaar krijgen. Zo is het makkelijker."
Ja, dat is vaak heel waar. Er is vaak dit soort bulldozers waarbij men zegt dat we hier beter in zijn, dus we gaan het op die manier doen. En dit is echt iets groots. Veel vrouwen die bij mijn werk kwamen na het lezen van dat essay, zeiden: "Dit is een probleem dat we met onze echtgenoten moeten oplossen. Ze moeten worden gerepareerd. We moeten alles doen.” En ik ben als Nou, we moeten ook wat innerlijk werk doen. Omdat vrouwen de neiging hebben om te zeggen dat ze echt goed zijn in dit werk en dat niemand het aan iemand anders laat aanraken. En dat is een echt probleem.
Ik was echt micro-managen van mijn man. Zelfs toen ik dit boek aan het schrijven was, was ik aan het uitzoeken hoe ik deze balans kon vinden. Dus ik stond over zijn schouder en probeerde hem te vertellen hoe hij alles moest doen terwijl hij het op zich nam. En het werkte helemaal niet. Terugkijkend is het duidelijk waarom het niet gebeurde, omdat hij het gevoel had dat hij nooit aan mijn normen zou kunnen voldoen. En toen ik me een beetje terugtrok en hem dat vertrouwen alleen liet winnen, was het gewoon schokkend voor mij dat ik weerhield hem er zo lang van een echt volledig betrokken lid van onze familie te zijn, en omdat hij een echt betrokken was ouder.
En zonder dat beide partners erkennen wat bijdraagt aan deze gevoelens, creëert het deze perfecte sfeer voor ruzie.
Ik denk echt dat alles hieruit voortkomt en het komt voort uit wat we leren van onze sociale conditionering gedurende ons leven. Het denken is: Ik hoor hier goed in te zijn en jij hoort hier niet goed in te zijn en we gaan dit verdelen op een manier die voor niemand werkt.
Wanneer denk je dat het gesprek plaatsvindt? Als iemand dit niet herkent en er niet op wordt gewezen, is dat een probleem.
Ik denk dat dat een heel gemakkelijke val is om in te trappen. Wat ik mensen het meest vertel over het openen van dit gesprek, is proberen het niet te doen als je in die staat bent van echt overweldigd en wrokkig. Dat is duidelijk de route die ik ging toen ik er voor het eerst over schreef. Ik zat te huilen in de kast en had een meltdown op Moederdag. Dat gesprek liep niet geweldig.
Ik denk dat een van de beste dingen die ik heb gedaan, is dat wanneer ik naar een podcast heb geluisterd die het echt snapt of ik een artikel lees waarvan ik denk dat het alles omvat wat ik wil bespreken met mijn man, zeg ik: "Hé, kun je dit lezen?" of “Kunnen we dit samen bespreken?” Op die manier bespreken we het vanuit een cultureel perspectief dat niet voelt als persoonlijk. En dan kunnen we binnen brengen Dit is hoe dit mij beïnvloedt in onze relatieen in ons leven en we doen het vanuit een plaats van rust en we evalueren het van een afstand. Het is veel gemakkelijker om te doen dan wanneer je midden in een verhit moment zit.
Als je dit allemaal bekijkt, wat denk je dat alle stellen moeten erkennen?
Emotionele arbeid zal altijd relevant zijn, want zelfs als het niet gebonden is aan geslacht en die verdeling tussen mannen en vrouwen, het zal nog steeds een probleem zijn waar we het moeten uitbalanceren en maken werk. Ik denk dat het meer dan wat dan ook een relatieprobleem is.
Bewustzijn is het belangrijkste dat we nu proberen te overwinnen. We beginnen net taal te gebruiken om te praten over emotionele arbeid en deze onzichtbare mentale belasting en dit beheer van dat werk dat we doen. Ik denk dat het hebben van deze gesprekken is echt belangrijk. En dat is wat ons allemaal vooruit zal helpen. We moeten ons echt bewust zijn van wat cultuur ons leert en ons ervan bewust zijn dat we ons daar niet allemaal bij hoeven neer te leggen. We hoeven niet het idee te geloven dat mannen niet weten hoe ze dit werk moeten doen of dat vrouwen absoluut alles de hele tijd doen. We kunnen die middenweg vinden en van daaruit aan de slag gaan.
