Over het algemeen is het een slechte vorm om tegen je kinderen te liegen. Er is genoeg bewijs om dit te staven. En het is logisch: wanneer een kind de waarheid kent, maar de ouder erover liegt, begint het kind aan zichzelf te twijfelen. Eventueel, rancune bouwt wanneer kinderen oud genoeg zijn om de waarheid te kennen. In redelijkheid is een kleine leugen om bestwil echter prima. Bijvoorbeeld, ondanks het feit dat sommigen het tegendeel hebben beweerd, liegen over de kerstman of, zeg maar, de tandenfee zal geen blijvende schade aanrichten.
Dit is een goede zaak, want welke ouder haalt niet af en toe een belachelijke leugen uit om hun kind te beschermen of, eerlijk gezegd, te voorkomen dat ze je helemaal gek maken? Wie van ons heeft niet een vervelend speeltje of op zijn minst de batterijen uit een batterij gehaald die niet stopte met zoemen en uitlegde dat hij gewoon niet meer werkte? Wie heeft dat niet gefluisterd, ja lieverd, de ijscowagen speelt zijn muziek om iedereen te laten weten dat het
Daarom vroegen we verschillende vaders naar de meest belachelijke leugen die ze hun kinderen ooit vertelden. Een van hen zei dat het doorslikken van kauwgom tot springerige kak leidt. Nog een, dat snotneuken dat leidt tot destabilisatie van de hersenen. Nog een andere, dat hij de kerstman op snelkiesnummers heeft en zelfs een adres op zijn telefoon heeft aangemaakt. Ze verdienen allemaal punten voor creativiteit.
Dat ik de statistieken van de tandenborstel van mijn zoon kende
“Hiermee was ik mijn tijd vooruit. Ik vertelde mijn zoon dat zijn tandenborstel 'slim' was - zoals, verbonden met mijn telefoon, niet intelligent - en dat hij me vertelde hoe lang hij zijn tanden elke dag poetste. Ik haalde altijd Google Afbeeldingen op met grafieken en zo om hem te faken. nutsvoorzieningen ze maken eigenlijk tandenborstels die precies doen waar ik over loog. Waar is mijn snee?” – John, 42, New York
Dat tarwebrood is gemaakt van chocolade
“Vroeger vertelde ik mijn kinderen dat tarwebrood bruin is omdat het gemaakt is met chocolade. Ze vroegen waarom ze de chocolade niet konden proeven, en ik vertelde ze gewoon dat het brood maar een klein beetje verbruikte. Ik denk dat ik er af en toe een beetje Nestle Quik op gestrooid heb. Uiteindelijk werden ze wijzer, maar ik heb ze er anderhalf jaar mee tarwebrood laten eten.” – Matt, 43, Florida
Dat de kerstman haar door beveiligingscamera's in de gaten hield
“Ik heb altijd op de kerstman vertrouwd om mijn vuile werk te doen. Dus vertelde ik mijn dochter dat de beveiligingscamera's die ze in winkels en restaurants zag, rechtstreeks verbonden waren met de Noordpool, en dat de Kerstman in de gaten hield hoe ze zich gedroeg. Ik zei haar dat ze het aan een winkelmedewerker moest vragen. Dat deed ze, en hij speelde prachtig mee. Hij zei iets als: 'Vertel het aan niemand, oké? Ik zou mijn baan kunnen verliezen…'” – Josh, 39, New York
Dat feeën overal zijn
“Eén ding dat ik heb geleerd, is dat kinderen elfjes respecteren. Er is natuurlijk de Tandenfee. Zij is de O.G. Maar in ons huis hebben we de huiswerkfee, de karweifee, de dinerfee, enzovoort. Ze komen niet altijd langs - dat kon ik me niet veroorloven - net genoeg om mijn kinderen eraan te herinneren dat ze kijken. Ze staan op het punt om er overheen te groeien, maar tot nu toe was het een heel nuttige tactiek om hen te motiveren om dingen te doen.” – Al, 44, Ohio
Dat ik de kerstman op snelkiesnummer had
“Ik had de naam ‘S. CLAUS 'geprogrammeerd in mijn telefoon voor een lange tijd. Dus als een van mijn kinderen zich rot deed, trok ik het eruit en hield het omhoog. Ze zagen me door vegen om 'Santa' te bellen, terwijl ik ze nog een laatste waarschuwing gaf, en ze vormden zich vrij snel. Ik had daar ook een echt nummer geprogrammeerd, zodat ze het konden horen rinkelen. Ik ben vergeten wat het was. Een oud 800-nummer of zoiets.' – Neil, 37, Californië
Dat ik een snoepzoekende telefoon had
"Ik vertelde mijn dochter dat ik een app had waarmee mijn telefoon in haar buik kon kijken, zodat ik wist of ze snoep had gegeten. Ik hield haar aan het begin van deze list goed in de gaten, dus ik zou zien wat ze at, een foto ervan online vinden en mijn telefoon tegen haar buik houden. Toen ik haar ervoor had laten vallen, geloofde ze ongeveer tweeënhalf jaar in de röntgentelefoon.” – Bill, 39, Connecticut
Dat een Chuck E. Kaasuitnodiging lijkt op een brief van een koning
“Cuck E. Kaas is alleen op uitnodiging. Dus je moet daar uitgenodigd worden voor een verjaardagsfeestje of zoiets. Je kunt niet zomaar ‘gaan’. Ik haat die plek. Dat is een enge plek.' – Aaron, 37, Illinois
Van dat slikkende kauwgom krijg je springerige poep
“Ik hoorde dit van een andere ouder, maar het werkte ook bij mijn zoon. Ik vertelde hem dat, als hij zijn kauwgom zou inslikken in plaats van het weg te gooien, zijn poep terug in zijn kont zou stuiteren en daar voor altijd zou blijven zitten. Hij had zijn twijfels, denk ik, maar ik merkte wel dat hij daarna zijn kauwgom weggooide. Om eerlijk te zijn, ik weet niet waarom ik dacht dat dat een groot probleem was. Behalve mogelijk stikken, doet het slikken van kauwgom niets om je pijn te doen.” – Collin, 38, Ohio
Dat de adem van mijn zoon slecht ruikt als hij liegt
“Dit is een wijziging van een die ik heb gelezen voordat ik een ouder werd. De oude truc was om je kinderen te vertellen dat hun wangen rood werden als ze logen, met het idee dat ze... zouden hun wangen bedekken om de roodheid te verbergen, zonder te beseffen dat ze zichzelf onbedoeld verrotten uit. Voor mijn draai vertelde ik mijn zoon dat zijn adem erg slecht werd toen hij loog. Dus ik merkte dat hij op rare tijden kauwgom kauwde of zijn tanden poetste en, ja hoor, het was meestal voordat hij wist dat we zouden moeten praten. – John, 36, Noord-Carolina
Dat mijn zoon speciale, deuropenende krachten heeft
“De eerste paar keer dat mijn zoon bij me kwam winkelen, liet ik hem zien hoe je automatische schuifdeuren opent door met zijn handen heen en weer te vegen. Ik vertelde hem dat hij de deuren controleerde en dat ze alleen voor iedereen opengingen omdat zijn krachten ze veilig hielden. Hij is nu ouder, maar ja hoor, hij veegt nog steeds met zijn hand voor deuren om ze te 'openen'. – Kylen, 38, Ohio
Dat het internet om 21.00 uur sluit
“Vrij eenvoudig: ik had problemen met een 11-jarige die niet van de computer of telefoon af wilde. Dus ik deed alsof ik op een dag werd gebeld - in het bijzijn van haar - dat het internet nu elke avond om 21.00 uur zou worden afgesloten. Ze geloofde het niet. Dus heb ik een brief opgesteld en verzonden, van de kabelmaatschappij. Dat werkte beter. Om het punt naar huis te brengen, had ik op een avond twee vrienden en ze deden alsof ze na 9 uur geen service konden krijgen. Eerlijk gezegd werkte het maar een paar maanden dankzij haar vrienden, maar ik was trots op het uitgebreide karakter van mijn plan.” – Liam, 40, Michigan
Dat grove tuinen groeien op vuile handen
“Mijn zoon was – en is nog steeds – smerig. Hij grijpt gewoon overal in en volgt het overal. Vooral met zijn handen en vingers. Dus toen hij klein was, vertelde ik hem dat, als hij zijn handen niet goed wast, het vuil dat hij erop achterliet in zijn huid zou sijpelen en dat er over tien jaar een tuin uit zijn handen zou groeien. Ik weet niet zeker of hij dat cool vond, of niet. Maar toen ik begon te waxen over de gevaren van het hebben van moestuinen - je kunt niemand een high-five geven omdat ze allergisch kunnen zijn voor de planten, je kan geen videogames spelen omdat de wijnstokken verstrikt raken in de controllers - hij begon zijn handen wat grondiger te wassen. – Mat, 37, Ohio
Die stenen groeien als je ze voedt
“Mijn zoon wilde een puppy. Ik heb niet. Dus probeerde ik hem te testen met een verantwoordelijkheidsoefening die ik in mijn voordeel manipuleerde. Ik vertelde hem dat hij moest laten zien dat hij verantwoordelijk genoeg was om voor een puppy te zorgen door voor een steen te zorgen, hem te voeren en hem water te geven totdat hij groeide. Het idee hier is natuurlijk dat rotsen niet groeien. Ik zal verdoemd zijn als hij die steen ongeveer een maand lang niet elke dag water geeft en voedt (stukjes gesneden kalkoen, om de een of andere reden). Uiteindelijk, na vier weken het water op te ruimen en stukjes kalkoen te eten om het spel in leven te houden, was ik echt onder de indruk van hoe goed hij het deed. Hij bewees zijn verantwoordelijkheid. Ik vond een grotere steen, verwisselde die en we kregen een puppy.” – Robert, 43, Californië
Dat geplukte Boogers je hersenen destabiliseren?
“Mijn zoon peuterde constant in zijn neus. Hij was 10 of 11 toen dit begon. Dus ik vertelde hem dat boogers in je neus moeten blijven omdat ze helpen je hoofd in balans te houden. Als je ze eruit haalt, valt je hoofd om. Hij kocht het niet... totdat ik de Wikipedia-pagina voor boogers (ook bekend als: 'gedroogd neusslijm') bewerkte om iets te zeggen als: 'Boogers zijn nodig voor craniaal evenwicht of het balanceren van het hoofd. Als boogers handmatig via de neus worden verwijderd, raakt het hoofd gedestabiliseerd en kan het in elke richting kantelen, met letsel tot gevolg.' Toen hij het daar eenmaal zag, was het evangelie. Het staat toch op internet? Het moet waar zijn!” – Gary, 44, Californië
