Als iemand zegt dat ze geen spijt hebben van de manier waarop ze zijn opgevoed, staat de broek van die persoon inderdaad in brand. Spijt stippelt de weg van het ouderschap uit als billboards, met in grote vette letters de dingen die je had moeten doen, maar niet hebt gedaan. Het opvoeden van fatsoenlijke mensen is hard werken. fouten en spijt komt met het territorium. En hoewel stilstaan bij spijt geen gezonde manier is om door het leven te gaan, is het nuttig om ze te ondervragen en lessen te trekken waar we kunnen. Daarom hebben we deze verzameling van spijt van ouders gerangschikt over wat ze, als ze een ouderschapsovername hadden gekregen, anders zouden hebben gedaan. Men wenste dat hij zou hebben schreeuwde minder; een ander, dat hij wenste dat hij minder plannen had voor zijn kinderen. Allen gaven hun advies om nieuwe ouders te helpen hun fouten te vermijden.
Ik wou dat ik constructiever was in het praten met mijn kinderen
"De eerste woorden uit mijn mond waren altijd: "Wees voorzichtig." Ik denk dat die uitdrukking zo overmatig wordt gebruikt. Ik begrijp waarom ouders het zeggen. Kinderen moeten zich bewust zijn van wat ze doen en het is de taak van de ouders om te beschermen. Maar wat betekent voorzichtig zijn? Het betekent niets of leert niets. Ik had in plaats daarvan constructief moeten zijn. "Houd dat glas steviger in uw handen" in plaats van te zeggen "Nee, nee, nee, wees voorzichtig." Wat doet dat? Niks. Dus ik wou dat ik constructiever en minder angstig was geweest bij het lesgeven aan mijn kinderen.” —
Ik wou dat ik consistenter was
“Kinderen hebben consistentie nodig, weet je? En voor mij was dat heel moeilijk. Ik kan niet goed tegen routine. Ik had ook een gebrek aan zelfvertrouwen, waardoor ik een beetje gevoelig was voor de manier waarop mijn kinderen op me reageerden en dus veranderde ik hoe ik met dingen omging of naar welke persoon ik leunde. Soms was ik de leuke vader, soms was ik de strenge vader. Maar er was geen consistentie. Het was gebaseerd op mijn persoonlijke stemmingen in tegenstelling tot wat ze van mij nodig hadden. Ik ben er nu beter in, maar ik wou dat ik eerder had geleerd hoe belangrijk consistentie is - zowel in hun routine als in hoe hun ouders handelen." — Taylor, 44, Californië
Ik wou dat ik vaker met mijn kinderen over geld sprak
“Ik wou dat ik wist hoeveel praten over geld in het bijzijn van mijn kinderen hen zou hebben beïnvloed. We waren nooit arm of zo, maar ik was altijd zo zuinig. En, terugkijkend, de manier waarop ik dingen formuleerde - zeggende: 'Dat kunnen we ons niet veroorloven', in plaats van 'Dat is behoorlijk duur.' - zaadjes geplant. Nu, ze allebei spanning uit over geld altijd. Je hoort altijd dat je voorzichtig moet zijn met wat je zegt in de buurt van je kinderen, maar je houdt nooit rekening met dat soort subtiele dingen. Het is prima, alleen iets wat ik anders zou hebben gedaan.” – Keith, 43, Ohio
Ik wou dat ik me eerder realiseerde dat ik me niet als mijn ouders hoefde te gedragen
“Ik zou hebben geluisterd manier minder voor mijn eigen ouders. Het zijn goede ouders en ze bedoelen het goed, maar ze hebben zeker een aantal dingen verpest. En ze waren erg hardhandig als het erom ging ons te vertellen hoe we onze kinderen moesten opvoeden. Mijn vrouw vond het een uitzondering en ik was verscheurd. Uiteindelijk hebben we veel van onze eigen beslissingen genomen en eindigden we met een aantal geweldige, geweldige kinderen. Als ze jong zijn, zijn kinderen als een project voor iedereen. Ik waardeerde de input, maar ik moest op de juiste manier leunen toen ik probeerde te balanceren. ” – Jordan, 35, Florida
Ik wou dat ik een actievere interesse had gekregen in de obsessies van mijn kind
“Mijn zoon was dol op Pokémon toen hij ongeveer 10 was. Hij was er gewoon door geobsedeerd. En hij was zo opgewonden om het te delen met iedereen die maar wilde luisteren. Ik was er erg 'meh' over. Zoals: 'O, dat is cool!' Of, 'Netjes!' Ik heb daar echt een kans gemist. Ik hoefde geen Pokémon-expert te worden – ze heten ‘Masters’, ter info – maar soms denk ik aan de de manier waarop het gezicht van mijn zoon zou hebben opgelicht als ik hem had gevraagd om me te leren spelen, of het verschil uit te leggen karakters. Of als ik hem verraste met een speciale kaart of zo. Het was zijn ding, maar er waren delen die hadden kunnen zijn ons ook, als ik wat proactiever was geweest.” – Al, 44, Pennsylvania
Ik wou dat ik meer een-op-een tijd met mijn dochter doorbracht
"Mijn vrouw en ik hebben zoveel moeite gedaan om 'als gezin' met onze dochter om te gaan. Ik denk dat ik - en wij - hadden kunnen profiteren van meer alleen, een-op-een tijd hier en daar. Je weet wel, net als een uitstapje naar de supermarkt, of zelfs een wandeling over straat. Alleen vader en dochter. Of moeder en dochter. Alles is goed gekomen, maar die herinneringen zouden speciaal zijn geweest, denk ik.” – Darrell, 40, Colorado
Ik wou dat ik meer had gesport voordat ik kinderen kreeg
“Ik wist niet dat mijn fysieke welzijn zo’n impact zou hebben op mijn rol als ouder. Zelfs toen onze dochter niet superactief was, had ik moeite om wakker te blijven en te slapen, en om het hectische schema van de zorg voor haar bij te houden. Het was fysiek veeleisend en veel vermoeiender dan het had moeten zijn. Je moet in vorm zijn om een kind te krijgen. Het is veel werk. Zoals een kavel van werk. En het fysieke deel is het gemakkelijke deel. Dat is het deel dat je het meest direct kunt beheersen, door geen slons te worden. Als je dat loslaat, maakt het plaats voor mentale instabiliteit, emotionele instabiliteit en allerlei andere problemen. De dag dat je erachter komt dat je zwanger bent, begin je met wat squats of Zumba of zoiets. Het zal helpen om crunch-tijd te krijgen. – Jeff, 38, New Jersey
Ik wou dat ik minder gestresst was over de interesses van mijn zoon
“Vroeger was ik zo bezorgd dat mijn zoon geen interesses of activiteiten had. Mijn oudste was altijd zo stil en in zichzelf gekeerd. Ik probeerde hem altijd het een of ander te laten doen en maakte me er druk om. Toen begon hij, helemaal alleen, met muziek en fotografie. Het volgende dat ik weet, is dat hij is toegelaten tot zeven hogescholen en drumt in onze kerk. Ik wou echt dat ik me gewoon meer had ontspannen en besefte dat hij zijn eigen weg zou vinden zonder dat ik het voor hem hoefde te effenen. – Jeremy, 44, New York
Ik wou dat ik andere ouders niet zo vaak beoordeelde
“Voordat ik kinderen kreeg, lachte en grinnikte ik elke keer als ik een onhandelbaar kind in het openbaar zag. Ik zou geïrriteerd raken en denken: 'Mijn kind zou' nooit doe zo.’ Natuurlijk niet, toch? Ik zou de perfecte ouder worden en het perfecte kind opvoeden. Een kind dat niet in staat is ooit op te treden. Ik was zo'n oordeelkundige klootzak en ik wil me oprecht verontschuldigen bij elke worstelende ouder die ik ooit op en neer heb gekeken. Voordat ik kinderen kreeg, wist ik niet beter. Ik dacht dat kinderen zouden doen wat je ze opdroeg als je een goede ouder was. Ik vergat dat het levende, ademende wezens zijn met het vermogen om in een oogwenk gek te worden. Ik moest natuurlijk nog veel leren.” – KJ, 39, Colorado
Ik wou dat ik had gewacht om hem verhalen over mijn jeugd te vertellen
“Ik zou verhalen over mijn moeilijke dagen achterhouden totdat ik zeker wist dat mijn kind geen klootzak zou zijn. Toen ik klein was, reden mijn vrienden en ik met onze fietsen naar gigantische sneeuwverstuivingen op parkeerplaatsen. We zouden crashen en dan het stuur omdraaien. Klassieke jongensdingen. Ik vertelde dit aan mijn zoon, op een soort opschepperige manier, en hij gaat erop uit en doet het met zijn vrienden, van wie er één zijn schouder uit elkaar haalt. Mijn punt is dat het delen van verhalen over de problemen die ik veroorzaakte toen ik opgroeide een enorme bron van band tussen mij en mijn zoon was. Nu hij ouder en volwassen is, en een goed mens, tenminste. Wees geduldig, zorg ervoor dat je kind geen idioot is en vertel hem dan over de manier waarop je met je RA's rotzooit.' – John, 36, Noord-Carolina
Ik wou dat ik een beetje makkelijker voor mezelf was gegaan
"In plaats van elke beslissing die ik heb genomen in twijfel te trekken, zou ik alleen elke derde of vierde beslissing in twijfel kunnen trekken. Toen mijn kinderen klein waren, twijfelde ik constant aan mezelf. ‘Hebben ze lang genoeg hun tanden gepoetst?’ ‘Is dit wasmiddel veilig voor de babyhuid?’ Het was gewoon eindeloze twijfel aan jezelf. In plaats van dat te doen, zou ik zeker mijn gevechten kiezen. ‘Is dit schoolsysteem de moeite waard om voor te verhuizen?’ Absoluut een noodzakelijke vraag om te beantwoorden. 'Zal mijn kind salmonella krijgen van het likken van een Lego?' Ik zou die laten gaan. ' – Aaron, 37, Illinois
Ik wou dat ik de fasen van mijn kind meer had geaccepteerd
“Alles is een fase. Een zeurderige peuter zijn is een fase. Een poesje zijn in sport is een fase. Aan niets anders denken dan aan meisjes is een lange, lange fase. Maar het punt is dat als al deze fasen eindigen - of in ieder geval minder intens worden - als je je werk hebt gedaan, en je hebt je kind begeleid, hij zal eruit komen met de beste geleerde lessen, en de onzin verlaten achter. Je kind zal dingen in en uit gaan als hij er klaar voor is, en je moet het gewoon accepteren. Soms is dat brutaal moeilijk. Maar zelfs als de fase langer duurt dan je bent, zal het ongemak dat niet zijn als je het niet toelaat.” – John, 62, Ohio
Ik wou dat ik gevechten had geruild voor peptalks
“Ik wou dat ik wist dat een plan hebben niet hetzelfde is als een plan hebben dat werkt. Toen we trouwden, probeerden we de toekomst te zien. Banen eerst. Dan huis. Dan kinderen. Dan beter huis. Enzovoort. Dat was ons plan en we waren allebei aan boord. Maar toen gebeurde 'leven'. Ik verloor mijn eerste baan voordat we een huis konden kopen. Toen we er eindelijk een konden betalen, was haar krediet zo slecht dat het bijna onmogelijk was om een lening te krijgen. Al deze kleine dingen hebben onze perfecte plannen doen ontsporen. En in plaats van te zeggen: ‘Dat is het leven…’, denk ik dat zij – en in zekere zin ook ik – het opvatte als een teken dat we niet voor elkaar bestemd waren. Als ik terugkijk, had ik waarschijnlijk veel van die gevechten ingeruild voor peptalks." – Liam, 33, Florida
Ik wou dat ik me minder zorgen had gemaakt over de kleine dingen
Ik zou zonder al te veel moeite 10, 20 of 100 dingen over mijn kinderen kunnen opnoemen waar ik me vroeger zorgen over maakte. Ik maakte me zorgen over grote dingen, zoals het feit dat ik mijn zoon en dochter plotseling een 5-jarig broertje uit Ethiopië schonk, toen ze nog maar 5 en 7 zelf en ik maakte me zorgen over kleine dingen zoals het feit dat Clay niet kon lezen op de kleuterschool en of de prinsessenjurken die mijn dochter Grace op de kleuterschool wilde dragen, zou ervoor zorgen dat ze in wiskunde en natuurwetenschappen achterloopt op haar mannelijke klasgenoten de komende jaren.
Ik had er minder om moeten geven. Serieus, ik maakte me zorgen over dutjesschema's. Is er ooit een arts, advocaat of rechter van het Hooggerechtshof geweest die zijn of haar succes te danken heeft aan het feit dat hij als peuter de juiste hoeveelheid dutjes heeft gekregen? Slaapschema's? Waarom heb ik er ooit om gegeven?
Die keer dat ze extra cake en suiker hadden op het verjaardagsfeestje van hun vriend? Ja, dat was prima. De zoon die het laatste kind in de kleuterschool was dat las, is nu tweedejaarsstudent bij Duke, waar hij regelmatig boeken aanpakt die ik niet kon begrijpen. De dochter die prinsessenjurken droeg naar de kleuterschool, is al twee jaar op rij de voorzitter van haar middelbare schoolstudenten. — Claude
Ik wou dat ik "Ik hou van jou" meer zei
“Het is simpel: ik wou dat ik vaker had gezegd dat ik van je hou. Ik kom uit een gezin dat uiterlijk niet veel genegenheid uitte. Mijn ouders waren geweldige mensen en uitten hun liefde op een andere manier, maar ze vertelden me nooit dat ze van me hielden. Toen mijn kinderen klein waren, vertelde ik het ze amper. Het maakte geen deel uit van mijn vocabulaire. Ik realiseerde me niet wat een blinde vlek ik had totdat mijn dochter me ronduit vroeg waarom ik haar niet had verteld dat ik van haar hield. Dat is een gevoel dat ik nooit meer wil hebben. Druk dus liefde uit door middel van acties. Maar ook door woorden.” — Liam, 34, Noord-Carolina
Ik wou dat ik niet zo veel schreeuwde
“Ik heb te veel geschreeuwd. Te veel. Als ik gestrest of angstig was en vaak wilde dat het huis stil zou zijn, zou ik bij elk klein ding van de wijs worden genomen. Kinderen zijn niet stil - en dat zouden ze ook niet moeten zijn. Stilte is oorverdovend, weet je? Ik was zo bezorgd over mijn eigen geestelijke gezondheid dat ik schreeuwde in plaats van uit te leggen of te suggereren. Ik had niet zo snel mijn geduld moeten verliezen. Het heeft mijn relatie met mijn kinderen geschaad en ik heb er lang aan gewerkt om het op te lossen.” — Jake, 49, Massachusetts
