George was vergelijkbaar met veel middelbare school-leeftijd jongens Ik interviewde voor onderzoek naar mijn boek, Betere jongens, betere mannen over het nieuwe merk van veerkracht jongens en mannen moeten gedijen in een tijd waarin hun traditionele mannelijke identiteit dient hen niet meer. De toen 17-jarige junior uit Baltimore zei dat hij een paar vriendinnen had bij wie hij de gevoelens kon toevertrouwen hij "kon" niet delen met mannelijke vrienden - verdriet, schaamte, angst. Toen zijn eerste vriendin de relatie beëindigde en hij 'verwoest' was, weigerde hij zich tot zijn ouders te wenden.
"Ik heb geleerd mijn worstelingen niet met [hen] te delen", zei hij. "Ze vertellen me altijd dat ik harder moet worden en leren hoe ik dingen alleen moet aanpakken." Dus dat deed hij. Hij zocht begeleiding bij een vriend die hij 'bewonderde', wat goedbedoeld maar ineffectief was. De jongen was tenslotte 17 jaar oud. Uiteindelijk probeerde George zelfmoord.
Veel jongens weten tegenwoordig wat hen uiteindelijk meer emotionele veerkracht geeft: een mannelijke identiteit die toegang geeft tot hun
Maar dit is niet het script dat wij - ouders, leraren, coaches en zelfs de mannelijke vrienden waar ze naar opkijken - hen geven, omdat we bang zijn om 'incompetente' mannen op te voeden.
Maar meer dan ooit in het verleden – wanneer jongens angstiger, depressiever en suïcidzer zijn dan ooit tevoren – heeft het omarmen van deze eigenschappen verwoestende gevolgen voor welzijn van jongens en het vermogen om te gedijen en, in toenemende mate, te overleven. Op hun beurt hebben ze ernstige gevolgen voor de rest van ons. Toch voeden we jongens nog steeds niet op op een manier die anticipeert op of voldoet aan hun meest directe emotionele behoeften.
Zodra jongens worden geboren, beginnen wij, hun ouders, hen voor te bereiden op 'mannelijkheid.’ Psycholoog en onderzoeker Edward Z. Tronick was een van de eerste onderzoekers die dit ontdekte - per ongeluk.
In de jaren zeventig was de onderzoeksmedewerker in Newborn Medicine en faculteitslid aan de medische school van Harvard en school voor volksgezondheid begon het Still-face-paradigma te gebruiken, dat hij uitvond en nog steeds wereldwijd wordt gebruikt. In het onderzoek van Tronick - dat zich altijd heeft gericht op de emotionele en fysieke stress bij zuigelingen - dat betekende dat moeders twee minuten recht tegenover hun baby's moesten zitten, stoïcijns en stil, geen gezichtsbehandeling uitdrukking. Wat hij ontdekte was dat jongens radicaal anders reageerden op de schijnbare emotionele terugtrekking van hun moeder dan meisjes. De jongens maakten zich druk, hun gezichtsuitdrukkingen vertoonden woede, ze draaiden en draaiden zich in hun kinderzitjes, in een poging om te "ontsnappen of weg te komen". Ze huilden en gebaarden meer dan meisjes om opgepakt te worden.
Met andere woorden, de emotionele stress was letterlijk te veel voor veel van de jongetjes om te dragen. Ze gedroegen zich precies zoals velen van ons, zo niet de meesten, van meisjes hadden verwacht. Veel van de moeders gaven er de voorkeur aan om met hun dochters om te gaan toen hun zonen emotioneel 'behoeftig' werden.
Sinds de jaren negentig hebben Tronick en zijn onderzoekscollega's ook ontdekt dat wanneer moeders opzettelijk uit het zicht van hun baby worden verwijderd voor een paar minuten, en hun kinderen weten niet of ze zullen terugkeren, duurt het veel langer voor jongens om weer op te warmen tijdens de reüniefase. Het is alsof er een zekere mate van vertrouwen is geschonden voor de jongetjes.
Allen N. Shore gelooft van wel. De neuropsycholoog en faculteitslid van de David Geffen School of Medicine van de UCLA heeft opgemerkt dat wanneer moeders niet oplettend genoeg zijn, jonge jongens zich kunnen ontwikkelen "scheidingsstress", wat kan leiden tot "een acute sterke toename van cortisol en kan daarom worden beschouwd als een ernstige stressor." Andere onderzoekers hebben gevonden sterk bewijs dat "de hechtingsstijl die in de kindertijd is ontwikkeld, relatief stabiel blijft gedurende de hele levensduur en zelfs tussen generaties kan worden overgedragen." Alles van dit wijst op neurale paden die jongens op zeer jonge leeftijd leren creëren die emotionele afstand creëren, en op hun beurt, wantrouwen voor jongens en, uiteindelijk, Heren.
"Het 'bemannen' van jonge jongens," zei Tronick in een e-mail aan mij, "begint al vroeg in hun typische interacties en lang voordat taal zijn rol speelt."
Als het daar maar stopt.
Veelgeprezen onderzoek van de biologische antropologen van Emory University Jennifer Mascaro en James K. Rilling ontdekte dat vaders heel anders reageerden op hun een- en tweejarige dochters dan hun zoons van dezelfde leeftijd. Vaders zongen voor hun dochters, maar niet voor hun zonen. Ze gebruikten meer analytische taal en woorden gerelateerd aan verdriet bij dochters, terwijl de woorden die ze het meest gebruikten bij zonen concurrentie en dominantie aanmoedigden. Bovendien vertoonden hun hersenen een positievere neurale reactie op de blije gezichtsuitdrukkingen van hun dochter, terwijl hun hersenen gunstig reageerden op die van hun zoons. neutrale gezichtsuitdrukkingen. En helaas dit: vaders reageerden veel vaker op hun jonge dochters als ze 's nachts huilden dan op hun zonen.
Deze op geslacht gebaseerde reacties worden mooi ingekaderd door een 2018 studie gepubliceerd in de Dagboek van het huwelijken familie waaruit bleek dat "ondanks veranderende verwachtingen voor vaders, hegemonische mannelijke normen het gedrag van vaders blijven vormen."
Meer onderzoek laat zien wat een Studie uit 2014 van het British Journal of Developmental Psychology gevonden - dat veel moeders onbewust ook in deze binaire indelingen spelen. Tijdens een spelgerelateerde verteltaak gebruikten moeders meer emotionele woorden bij hun vierjarige dochters dan bij hun zoons van vergelijkbare leeftijd. Het is niet zo dat moeders jongens pushen om dezelfde traditionele mannelijke normen te volgen als te veel vaders. Maar deze normen zijn zo diep geworteld dat ze reflexief zijn, in verschillende mate, in wij allemaal.
Zelfs als kinderen gewond raken, volgen vaders en moeders hetzelfde draaiboek. EEN 2016 studie onderzocht de taal die ouders met kinderen gebruikten na bezoeken aan de eerste hulp voor niet-levensbedreigende verwondingen. Uit het onderzoek bleek dat ouders achteraf anders met hun zonen en dochters spraken: ze hadden bijna vier keer meer kans om dochters te adviseren over de noodzaak van voorzichtigheid dan dat ze zonen waren. Dit stuurt een bericht naar jongens - naast hen te leren dat ze geen emotionele wezens zijn, leren we ze dat ongezonde risico's nemen met hun lichaam deel uitmaakt van wie ze zouden moeten zijn.
Het is geen toeval dat jongens en mannen voorop lopen bij de eenzaamheid en zelfmoordepidemieën. Ze houden gelijke tred met meisjes en vrouwen als het gaat om ongerustheid en kan zelfs meer chronisch worden depressie. (Als meer beroepsbeoefenaren in de gezondheidszorg diagnostische schalen zouden gebruiken die een dergelijke geestesziekte, zoals deze zich bij mannen manifesteert, nauwkeuriger meten, zouden we de gelijkheid tussen geslachten.) Het script dat we jongens hun hele leven leren – waarover ze geen controle hebben – speelt een grote rol in deze crises.
Als iemand van ons jongens zou vragen welke berichten onze samenleving hen stuurt over wat het betekent om een 'man' te zijn, zou dat waarschijnlijk overeenkomen met de bevindingen van het 2018-rapport "De staat van gendergelijkheid voor Amerikaanse adolescenten." Veel van de ondervraagde 10- tot 19-jarige jongens zeiden dat de samenleving ‘mannelijkheid’ definieert door middel van fysieke kracht, hardheid en de bereidheid om 'iemand te slaan als ze worden uitgelokt', evenals om seksuele opmerkingen en grappen over te maken meisjes. De ‘State of American Boys’, onderdeel van een rapport van oktober 2020 voor het opkomende Global Boyhood Initiative, ontdekte dat 72 procent van de adolescente respondenten voelden de druk om er altijd "fysiek sterk" uit te zien en dat 61 procent de druk voelde om te spelen en uit te blinken in sport. Over stereotypen gesproken.
Dan is er de verwachting dat jongens dingen alleen afhandelen. Alles. Jake, een 22-jarige lacrossespeler op de universiteit, vertelde me dat zijn vader veel meer behulpzaam was met zijn jongere tweelingzussen dan met Jake als het om huiswerk ging. “Hij denkt niet twee keer na om met hen te gaan zitten en dingen door te praten. Met mij? Hij zei altijd: ‘Zoek het maar uit. Je bent een vent.'” Jake vertelde me dat zijn vader zijn zussen altijd genegenheid en verzorging op verzoek heeft gegeven wanneer ze het nodig hadden, maar hij stopte zich hiervoor tot zijn vader te wenden. "Hij maakte al vrij vroeg duidelijk dat dit niet iets was dat ik van hem nodig had."
Wat willen jongens echt van ons? Zoals de "State of American Boys" opmerkte, is "het belangrijkste dat jongens zeggen dat ze van hun ouders willen" een "bereidheid om te luisteren en te begrijpen". Begrijpen wat? Meestal dit: het opvoeden van een 'bekwame' man zou jongens niet langer moeten beperken tot zulke zielverdovende, stoffige en gevaarlijke verwachtingen die hun eigen welzijn en dat van alle anderen bedreigen.
"The State of American Boys" onthult dat jongens van acht tot en met vijftien zichzelf willen zien als "behulpzaam, aardig, slim", naast andere kwaliteiten. Ze beschrijven een 'goede man' als behulpzaam, aardig en zorgzaam. Misschien werd het ding dat jongens vooral willen, samengevat in de
Rapport "State of Gender Equality...": Bijna de helft van de respondenten wilde toestemming om meer te weten te komen over het "recht om je te voelen zoals je wilt, en het maakt niet uit wat mensen denken."
Jongens worden meer 'bekwame' mannen als we de impuls om emotioneel los te koppelen van hen laten varen. De "State of American Boys" merkte op: "Jongens doen het beter als ouders, en leraren en anderen, een 'relationeel anker' dat jongens helpt weerstand te bieden aan het reageren in woede, of hun angst naar binnen te keren in zelfbeschadiging manieren.”
Gelukkig kreeg George, de middelbare scholier die zelfmoord probeerde, de geestelijke gezondheidszorg die hij zo hard nodig had. Maar zoals de norm is voor veel te veel jongens en vooral mannen, had hij een existentiële crisis nodig om het te krijgen. Gezien de epidemische pieken in angst, depressie, eenzaamheid en zelfmoord bij jongens en jonge mannen, moeten we hen helpen deze disfunctionele, giftige reflex te doorbreken. Ze kunnen en mogen het niet alleen doen.
Het is niet zo dat jongens niet willen praten over wat ze van ons willen en nodig hebben. Wij zijn vaak degenen die er niet over willen praten. Als we meelevende, veerkrachtige mannen willen opvoeden die verantwoordelijk zijn voor zichzelf en voor anderen en die kunnen inspelen op de veranderende behoeften van een cultuur die emotionele eerlijkheid waardeert — als we echt competente mannen willen opvoeden — dan moeten we luisteren naar en begrijpen jongens.
We kunnen beginnen door jongens te ontmoeten waar ze zijn en te volgen hun voorsprong, niet van ons. Ze wachten op onze toestemming om uit te groeien tot het type man dat ze willen zijn en dat we ze nodig hebben.
—
Andrew Reiner doceert aan Towson University, en zijn nieuwe boek Betere jongens, betere mannen: de nieuwe mannelijkheid die meer moed en veerkracht creëertkomt 1 december uit. Je kunt hem vinden op instagram op @andrew.reiner.author, www.andrewreinerauthor.com of bij [email protected].
