De manier waarop we reageren op die van onze kinderen fouten en wangedrag is een van de belangrijkste lessen die we ze kunnen leren.
Dat oude citaat "Er is een reden waarom potloden gummen hebben" is me vanaf mijn kindertijd bijgebleven. Mijn vader zei het altijd als we een fout. Het betekent dat fouten normaal zijn, verwacht. Fouten kunnen worden opgeruimd en nieuwe woorden kunnen worden geschreven om te overschrijven wat eerder was.
De vraag is: belichaamt u deze wijsheid bij het aanpakken van de fouten van uw kind? Of staat het verhaal dat we onszelf vertellen in de weg en laat het ons bekritiseren en beter van hen verwachten.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Ouderschap kan overweldigend zijn
Een van onze verantwoordelijkheden jegens onze kinderen is het creëren van een omgeving waarin fouten deel uitmaken van het levensproces. We zijn er ook verantwoordelijk voor dat onze kinderen opgroeien om keuzes te maken die hen naar succes leiden en de uitdagingen die ze zullen ervaren tot een minimum te beperken.
Er zijn echter momenten waarop deze twee belangrijke verantwoordelijkheden met elkaar in conflict komen.
Stel je een situatie voor waarin je kind een fout heeft gemaakt en het instinct is om deze snel te corrigeren. Je 8-jarige heeft een houten blok door de kamer gegooid. Je tiener is er niet in geslaagd haar wekelijkse karwei opnieuw te doen. Welke les zullen we in deze situatie leren?
"Stop ermee, je zou iemand pijn kunnen doen door zo'n blok te gooien."
"Hoe vaak moet ik je eraan herinneren dat het jouw verantwoordelijkheid is om de kattenbak elke week schoon te maken."
Hoe u met uw kinderen omgaat en fouten behandelt, beïnvloedt het traject van het gedrag van ons kind en manier van denken.
Fouten zijn eng
Als we ons kind zonder helm de straat op zien fietsen of auto's zoeken, is dat beangstigend en roept het een scherpe reactie op. Hoe zit het als onze tiener zijn taken overslaat of de 8-jarige een blok gooit? Komt dezelfde reactie naar voren? Door te pauzeren en onze reactie te overwegen en onder de te kijken frustratie, is het belangrijk om te beseffen dat we misschien angst ervaren.
Er is een algemeen aanvaarde overtuiging dat het gedrag van een kind een weerspiegeling is van ons werk als ouders.Katherine Reynolds Lewis, auteur van "Het goede nieuws over slecht gedrag"zegt"Dit idee dat het gedrag van kinderen een reflectie is op de ouder, creëert zo'n op angst gebaseerde opvoedingscultuur."
We zijn bang dat hun onwil om de kattenbak weer schoon te maken een teken is dat we een slechte ouder zijn en hebben verzuimd hen de waarde van discipline bij te brengen. Wanneer onze 8-jarige het blok door de kamer gooit, zijn we bang dat we ze niet hebben geleerd de gevolgen of hun acties te overwegen. Of leerde ze hun woede onder controle te houden.
We zijn misschien bang dat als we deze fouten niet snel corrigeren, onze kinderen nooit zullen leren hun verantwoordelijkheden na te komen, of dat ze op weg zijn om op te groeien en roekeloos te worden. We denken dat we reageren op de fout. We kunnen echter reageren op de angst en het verhaal dat we onszelf vertellen over wat de fout betekent.
De verhalen zijn vaak overgenomen uit onze eigen kindertijd, uit ervaringen met andere kinderen, of zelfs overgenomen van onze ouders en hun ouders.
We kunnen ervoor kiezen om onszelf een ander verhaal te vertellen.
Fouten zijn nodig
Fouten zijn een feit van het leven. We zullen misstappen in ons eigen leven zien die ons op donkere paden leiden. We zullen tijd besteden aan het draaien van onze wielen in plaats van het nemen van moeilijke beslissingen. We zullen ook ziengelukkige ongelukken, en gevallen waarin we sterker werden als gevolg van onze fouten.
Fouten zijn de reden waarom er gummen op potloden zitten. Als onze kinderen fouten maken, kunnen we erop reageren dat fouten bij het leven horen. Als we een fout van een kind corrigeren, hoeven we ze geen slecht gevoel over zichzelf te geven. We kunnen het gedrag van het kind scheiden. Als fouten een natuurlijk onderdeel van het leven zijn, maakt het maken van een fout het kind onze liefde, zorg of zorg niet minder waard. respect.
Fouten zijn geen weerspiegeling van ons ouderschap of de fundamentele goedheid of slechtheid van het kind. We kunnen kinderen de ruimte geven om fouten te maken en hen niet beschermen tegen mislukkingen.
Begeleid kinderen met empathie
Laura Markham, op haar blog “AhaOuderschap’, schrijft: ‘Er is een wijdverbreide misvatting dat kinderen veerkracht ontwikkelen door te falen. Eigenlijk ontwikkelen kinderen veerkracht door succesvol om te gaan met mislukkingen.”
Empathie is de sleutel om ons te helpen dit leren te communiceren. Empathie haalt ons uit ons hoofd. Met empathie erkennen we de fout voor wat het is en helpen we ons kind om zich in meer gepast gedrag te gedragen.
Dr. Markhamdefinieert empathie als "voelen vanuit het gezichtspunt van de ander". Dit betekent dat ze begrijpen wat er emotioneel voor hen is als ze een fout maken. Als uw kind op een over-enthousiast moment een blok door de kamer gooit en de slapende kat ternauwernood mist - we begrijpen hun opwinding. Dr. Markham wijst er ook op: "Dit betekent niet dat we het met ons kind eens moeten zijn, of hem laten doen wat hij wil, alleen maar omdat we begrijpen waarom hij dat wil."
Als we ons het blok gooiende kind opnieuw voorstellen, in plaats van in gebreke te blijven bij een van de eerdere reacties, kunnen we reageren met zoiets als: "Wauw! Je bent echt opgewonden, niet?'
Nadat ze opgewonden met hun hoofd hebben geknikt, zouden we kunnen zeggen:
"Zo'n blok gooien, zelfs als je opgewonden bent, kan de kat pijn doen. Wat kun je nog meer doen als je zo opgewonden bent?'
In dit kleine moment identificeren we en de gevoelens van het kind valideren (empathie). We vertellen onszelf geen verhaal over wat dit agressieve gedrag kan betekenen, maar proberen de situatie vanuit hun perspectief te ervaren. Ten slotte geven we het kind de kans om zelf meer geschikt gedrag te vinden, zodat het de volgende keer dat het super enthousiast wordt, weet wat het moet doen.
Alleen onze kinderen corrigeren is niet genoeg. We moeten ze leren het potlood om te draaien en te beginnen met wissen en zelfverzekerd nieuwe letters op te schrijven.
Anthony Beckman is een gelukkig getrouwde, gelukkige vader van drie kinderen van middelbare leeftijd en werkt in de onderwijsadministratie in Western, NY. Hij vindt het leuk om voetbal te coachen met zijn tweelingdochters en te praten over technologie met zijn volwassen zoon.
