Het is 10 jaar geleden, maar Andrew heeft zichzelf het ongeluk niet kunnen vergeven.
Andrews dochter was twee, en hij speelde een spelletje met haar door haar op de voetensteun van een ligstoel omhoog en omlaag te brengen. Op een bepaald moment tijdens het spel verloor de 2-jarige haar evenwicht en kwam haar vinger vast te zitten in de beugel van de stoel.
"Ik zweer het, ik dacht dat ik haar vinger had afgesneden", zegt Andrew, een restaurantmanager in Rhode Island, die vroeg... vaderlijk zijn identiteit achter te houden.
Het bleek dat haar vinger alleen was gesneden. Maar het was een veel grotere gebeurtenis voor Andrew. "Er was zoveel bloed en ze schreeuwde", zegt hij. “Haar moeder kwam binnen en nam haar mee naar de badkamer om te kijken en het bloeden onder controle te houden, en ik was gewoon bevroren op de ligstoel en vroeg of ze haar vinger nog had. Ik was te bang om onder de stoel te kijken, omdat ik dacht dat haar vinger daar zou kunnen zijn.”
Een decennium later is Andrew nog steeds boos op zichzelf.
"Ik denk dat elke ouder dat moment in privé met hun pasgeboren baby heeft, waar ze hen vertellen dat ze van hen houden en nooit zullen toestaan dat iemand hen pijn doet", zegt hij. “Ik weet dat ik het deed. En je kunt niet anders dan je slecht voelen als je die belofte niet nakomt.”
Vraag veel vaders waar ze moeite mee hebben om zichzelf te vergeven. Je zult waarschijnlijk honderden verhalen horen die lijken op die van Andrew, die vaak eindigen: "Het is mijn taak om mijn kind te beschermen, en ik heb gefaald." Nee wat de misstap ook is - dat ze niet genoeg hielpen toen de baby werd geboren, of ze lieten haar vallen tijdens het baden, of verloren hun humeur met een kind of partner, of zelfs bedrogen - een onvermogen om zichzelf te vergeven is gecompliceerd en kan voortkomen uit een aantal factoren. De huidige hoge verwachtingen van ouders om te allen tijde perfect te zijn, hebben het voor ouders niet gemakkelijker gemaakt om zichzelf een pauze te gunnen over kleine overtredingen.
"De kijk van de samenleving op ouderschap is drastisch veranderd", zegt klinisch psycholoog en professor aan de Pepperdine University, Steven M. Sultanoff, Ph.D., LMFT. "Veel ouders hebben het gevoel dat ze alles goed moeten doen, anders zijn ze slechte mensen."
Leren hoe je jezelf kunt vergeven voor grote en kleine fouten is belangrijk voor persoonlijke groei. Het leert uw kinderen ook cruciale lessen: hoe kwetsbaar te zijn, hoe te accepteren en verder te gaan, en hoe niet overdreven kritisch te zijn. En het helpt je een beter leven te leiden.
De ouderval
Mannen voelen vaak druk om voor kinderen te zorgen en ze te beschermen. Het kan dan moeilijk zijn, per Sultanoff, om zichzelf te vergeven dat ze die dingen niet hebben gedaan. Hoewel dit niet het geval is voor alle mannen die moeite hebben zichzelf te vergeven voor fouten of slecht gedrag, kan een onvermogen om zichzelf te vergeven soms veranderen in woede.
"Woede is een onderliggende emotie die een negatief kerngeloof beschermt", zegt Sultanoff.
Mensen hebben over het algemeen een of twee primaire negatieve overtuigingen over zichzelf, zoals 'ik ben onwaardig' of 'ik ben een mislukkeling', zegt hij. Als het geloof van een man is Ik moet de dingen goed doen of ik ben nutteloos, zichzelf niet vergeven voor een fout versterkt dat geloof.
Vasthouden aan verdriet over een fout kan een motivatie zijn om het nooit meer te laten gebeuren. Maar weigeren om fouten te vergeven, houdt ook woede en vijandigheid levend, voegt Sultanoff toe, die aan je kan vreten en zelfs negatieve fysieke effecten veroorzaken.
"Het is ook niet goed, want het doel is onmogelijk", zegt Sultanoff. “Je kunt kinderen niet 100 procent van de tijd beschermen. Dat is gek."
Met betrekking tot Andrews schuldgevoel over de verwonding van zijn dochter, biedt Sultanoff aan: "Wat is de oplossing, speel nooit meer met je kind?" Als een ander voorbeeld zegt Sultanoff dat hij het weet ouders die het gevoel hebben dat als hun kind zijn telefoon thuis vergeet, ze die zo snel mogelijk moeten brengen, want wat als er iets gebeurt en ze hebben hun telefoon niet bij zich? telefoon? Ouders die zichzelf de schuld geven als er iets negatiefs met hun kinderen gebeurt, kunnen daarom vast komen te zitten in een voortdurende cyclus van waargenomen mislukking. Omdat dingen fout gaan, hoe hard je ook probeert om perfect te zijn.
"Ouders zijn geïndoctrineerd om meer beschermend te zijn, en het is veel druk", vervolgt hij. "Stel dat de tiener van een vader oud genoeg is om te rijden, en hij twijfelt tussen twee auto's. Als degene die hij kiest kapot gaat of als zij een ongeluk krijgt, zal hij zichzelf de schuld geven en denken: Ik heb de verkeerde beslissing genomen.”
Waarom zelfvergeving zo moeilijk kan zijn
Het is belangrijk om je redenen te begrijpen om dingen in het algemeen te doen, en een onvermogen om jezelf te vergeven is geen uitzondering, zegt Michael Kinsey, Ph. D., een psychotherapeut in New York City.
"Jezelf straffen als een manier om gedrag te corrigeren, kan ervoor zorgen dat je je schuldig en beschaamd voelt en meer slechte dingen doet omdat je je een waardeloos persoon voelt", zegt hij.
Woede is een schild. Daaronder zijn meer kwetsbaar gevoelens zoals pijn, verraad of machteloosheid, merkt Kinsey op. "De rest is een soort blunder - het is een verdediging en creëert een soort eelt of emotioneel littekenweefsel", zegt hij. "Het weerhoudt je ervan om eromheen te genezen."
Zelfvergeving vereist kwetsbaarheid. Maar het is normaal dat mannen worstelen met hun emoties uiten en zichzelf kwetsbaar op te stellen, zegt gediplomeerd psychotherapeut Markesha Miller.
"Kwetsbaarheid is belangrijk bij vergeving, omdat je pijn moet kunnen en willen erkennen", zegt Miller. “Misschien zien we deze moeilijkheid geportretteerd door uit te halen, terugtrekken van familie en vrienden, een nonchalante houding, en voor sommigen zelfs middelenmisbruik.”
Sommige mannen die moeite hebben met vergeving, reageren misschien door boos te worden, maar het is moeilijk om oorzaak van gevolg te onderscheiden, merkt op Frederic Luskin, docent aan Stanford University, directeur van The Forgiveness Project en auteur van Vergeef voor het goede. Het is waarschijnlijk dat mensen met een hogere neiging tot woede ook problemen hebben met vergeving en een hogere neiging om meer relaties te vernietigen en overdreven te reageren op fouten. Hoe dan ook, hij merkt op dat de negatieve gevoelens die gepaard gaan met meedogenloosheid niettemin je leven op subtiel schadelijke manieren beïnvloeden.
Als je jezelf niet kunt vergeven, zegt Luskin: "Je bekijkt en ziet dingen door een lens van woede, mislukking of ongemak uit het verleden, dus je staat minder open om te zien wat er nu werkelijk gebeurt.” Dat, voegt hij eraan toe, "nieuwe relaties erg problematisch zou kunnen maken, of zou kunnen leiden tot verminderde beschikbaarheid voor de kinderen en kan mensen vatbaar maken voor het vinden van problemen die iets te maken kunnen hebben met onopgeloste spullen."
Simpel gezegd, het onvermogen om jezelf te vergeven is beschermend tegen kwetsbaarheid en vergeving is het terugwinnen van die kwetsbaarheid, vervolgt hij. Maar hoewel elementen ervan eenvoudig kunnen worden verklaard, is vergeving complex en moeilijk te leren.
In een lezing Luskin in 2004 gaf, vertelde hij zijn publiek dat vergeven niet gaat over het vergeven van een 'ding'. Het is eerder "komt tevoorschijn als je in vrede bent." Het is geen eenmalige handeling, maar meer een staat van zijn en een continu Verwerken. Om te vergeven, krijg je toegang tot je vermogen tot vreedzaamheid om je te leiden. "Als je vrede hebt, heb je geen vijanden", zei hij. "Geagiteerd, dat doe je."
Leren hoe je jezelf kunt vergeven
Jezelf opnieuw bedraden om kwetsbaar te worden en zo zelfvergeving toe te staan, zal niet van de ene op de andere dag gebeuren. Maar een goede manier om te beginnen is om je te concentreren op nutteloze 'als, dan'-denken, zoals 'Als ik mijn kinderen niet bescherm, dan ben ik een slecht mens', zegt Sultanoff. Het is veel beter om naar positievere aannames te werken, zoals: "Als ik mijn kinderen niet bescherm, dan heb ik op dat moment mijn best gedaan, gezien de informatie die ik had. Ik wou dat het niet was gebeurd, maar ik ben nog steeds een goed mens, zelfs als ik dingen doe die ik later niet leuk vind."
Het is ook nuttig om erachter te komen wat je eruit haalt als je jezelf niet vergeeft. Overweeg om te vragen: Hoe helpt het mij?
"Kijk eerst naar je motivatie: wat houdt je keuze om niet te vergeven in stand?" zegt Sultanoff. "Mensen zeggen dat ze 'mensen gewoon niet kunnen vergeven', maar dat is niet waar. Het is een keuze”
Om dit stadium te bereiken, kan het nodig zijn om je gevoelens die teruggaan tot je opvoeding zwaar uit te pakken, zegt Kinsey. Laten we bijvoorbeeld zeggen u schreeuwde tegen je kind omdat je als kind bent mishandeld. Als je je er echt vreselijk en beschaamd over voelt, zegt Kinsey, erken dan dat in de omgeving waarin je bent opgegroeid, dat gedrag logisch was.
"Nu je een zoon hebt, stroken die dingen niet met je waarden en wat je wilt doen", zegt hij. Met andere woorden, in plaats van jezelf te haten omdat je het patroon herhaalt, werk eraan om het te veranderen.
“Onderzoekers die hierover praten, maken een onderscheid tussen ‘beslissend’ en ‘beslissend’.dispositioneel’ vergeving,’ zegt Luskin.
Het begint met een keuze, waarbij je zegt: "Ik wil dit pad gewoon niet opnieuw inslaan", of het probleem nu afstandelijk, beledigend, ontoereikend of wat dan ook is. Of de kosten van rancune, bitterheid en ongeluk worden te hoog.
"Het moet echt zowel besluitvaardig als dispositioneel zijn", voegt Luskin toe. "Vergeving is niet iets van één moment - het is een keuze, of oefening, een combinatie van een beslissing en aanhoudend gedrag."
Ook essentieel voor echte vergeving, voegt hij eraan toe, is emotionele volwassenheid.
"Een belangrijk aspect ervan is het vermogen om met wat pijn te zitten", zegt Luskin.
Het proces van vergeven is vergelijkbaar met verdriet, of een verlies of uitdaging, zegt hij. Luskin beschrijft het proces als een soort meditatie: je hart moet zich openen voor de ervaring van rouw, waar je kunt denken, Natuurlijk voel ik me vreselijk, ik heb een vreselijke fout gemaakt en daarmee kunnen blijven zitten totdat het geen emotionele kracht meer heeft, zegt hij.
Een goed begin is daarom om zelfregulatie te leren, zegt hij: “Je moet je eigen zenuwstelsel kunnen reguleren, anders ben je er het slachtoffer van en bezit je een verleden waar je niet van houdt. ”
Zelfregulatie is gewoon een mooie term voor ademhalen of een psychofysische oefening om je zenuwstelsel te beheersen. "Het betekent leren kalmeren", zegt Luskin. "Adem erin of praat jezelf naar beneden."
Sommige mannen vinden het misschien rustig als ze gaan hardlopen of yoga doen. Als je de neiging hebt om kritisch te zijn omdat je gekwetst bent - niet ongebruikelijk - vind dan twee dingen per week die iemand doet die aardig of positief voor je zijn, stelt Luskin voor.
“Dat zal de gewoonte van kritiek vervangen. Het zal een tijdje duren; dat maakt het moeilijk', geeft hij toe. "Als een klacht eenmaal in het zenuwstelsel terechtkomt, is het moeilijk om de programmering te veranderen."
Voor sommigen is een uitgangspunt dat soms gemakkelijker is om gewoon te stoppen met zoveel klagen, zegt hij: "Serieus, hou gewoon je mond. Als je bijvoorbeeld iets slechts over een ex wilt zeggen, zoek dan iets anders om te zeggen.'
Zelfvergeving kan een lange reis zijn. Maar zeker de moeite waard. Omdat het als ouder belangrijk is om uw kinderen te leren dat perfectie van uzelf en anderen verwachten een recept is voor zelfkwelling, omdat er geen ruimte is voor vergeving.
“Je wilt kinderen leren om te gaan met teleurstellingen, niet om erboven te staan”, zegt Luskin. “Het is veel beter om mededogen en eerlijkheid te bieden over iemands gebreken en het vermogen te hebben om met een deel van de pijn te zitten. Je hoeft er dus niet voor weg te rennen en kunt naar jezelf kijken en zeggen: Ja, ik heb een fout gemaakt en ik voel me er slecht over. Dit is wat ik heb geleerd.
