Het moderne leven leidt vaak tot minder quality time tussen echtgenoten. Wij werken meer. We benadrukken meer. We hebben minder tijd voor date-avonden of diners samen. Het is dan ook geen wonder dat het idee van paren waarin beide partners een drukke, voltijdse loopbaan hebben en ook een solide relatie lijkt iets dat alleen in sitcoms uit de jaren 90 te vinden is. Als twee-loopbaan huishoudens komen steeds vaker voor, maar het is meer dan ooit nodig voor echtgenoten om te leren hoe ze evenwicht carrière, gezin, huwelijk, en de duizend takenlijsten die allemaal nodig zijn. Het is een draaiende platen-act, zeker. En dat brengt ongetwijfeld veel stress met zich mee. Maar er is een manier om het veel beter beheersbaar te maken.
"Het draait allemaal om het proces", zegt Jennifer Petriglieri, een assistent-hoogleraar organisatiegedrag aan de graduate business school INSEAD. Het onderzoek van Petriglieri draait specifiek om paren met een dubbele loopbaan - dat wil zeggen paren waarin beide partners een grote baan hebben - en de auteur van het komende boek
In feite vereist het naleving van een strikt proces. Een deel van dat proces omvat het stellen van enkele grenzen aan het begin. En hoewel de term grenzen in een huwelijk beperkend kan klinken, zegt Petriglieri dat het beperken van keuzes eigenlijk een goede zaak is.
"We denken dat meer keuze beter is", zegt ze. “Maar eigenlijk blijkt uit al het onderzoek het tegendeel. Hoe meer keuze we hebben, hoe moeilijker het is om beslissingen te nemen en hoe meer we spijt krijgen van die beslissingen en zouden wensen dat we iets anders hadden gekozen.”
Als zodanig kunnen de grenzen die aan het begin van een huwelijk kunnen worden gesteld, vooral een huwelijk waarin beide paren zullen werken, elkaar helpen begrijpen wat de grenzen zijn. Bijvoorbeeld: Hoe ver zou de een willen gaan voor de carrière van de ander? Zouden ze bereid zijn om apart te leven als een baan erom vroeg? Waar zijn de “no-go” zones als het gaat om verhuizen?
Evenzo moeten stellen grenzen stellen rond de tijd, uitzoeken hoeveel te veel is op het werk en ook hoeveel te weinig is. Dit laatste punt, hoewel lastig, is een belangrijk punt, omdat vaak de maatschappelijke impuls is om te demoniseren werk, vooral als het gaat om het huwelijk.
"De meeste mensen in paren met een dubbele loopbaan zijn dol op hun werk", zegt Petriglieri. "Ze houden van hun carrière, en dus, als mensen nadenken over deze balans, gaat het niet alleen om te veel werk, maar ook om genoeg krijgen van de dingen waar ze van houden."
Naast een open gesprek over grenzen, zegt Petriglieri, moeten zulke stellen ook praten over compromissen. Ze benadrukt echter dat 'compromis' niet moet worden verward met 'opoffering'. Er zijn manieren waarop stellen kunnen wederzijds begrip bereiken over elkaars carrières zonder hun eigen carrière op te geven bezigheden.
"In de meeste pers die je ziet over paren met een dubbele carrière, wordt het gepresenteerd als een nulsomspel", zegt ze. “Dit betekent dat de een meer krijgt en de ander minder. En hoewel sommige koppels deze 'tit for tat'-mentaliteit hebben, hebben succesvolle koppels een mentaliteit die dat is, in plaats van erover te denken als 'ik vs. jij,’ het gaat over een conceptualisering van ‘wij’ als het belangrijkste stukje van de puzzel.”
De manier waarop het werkt, zegt Petriglieri, is dat paren die zichzelf in elkaar investeren, vervolgens worden geïnvesteerd in elkaars successen en mislukkingen. Als de relatie sterk is, zal het verlangen om elkaar te willen zien slagen ontstaan natuurlijk en de compromissen die uit dat verlangen kunnen voortvloeien, zullen geen gevoel van rancune.
Met dat gevoel van compromis komen flexibiliteit en begrip. Werk kan veranderen en verantwoordelijkheden kunnen aan beide kanten fluctueren en de paren die op die fluctuaties zijn voorbereid, kunnen ze veel gemakkelijker uit de weg gaan. Petriglieri nam als voorbeeld haar eigen leven en merkte op dat, toen haar broer een grote promotie kreeg op zijn werk, zijn vrouw bereid was te doen wat nodig was om hem te ondersteunen. "Ze zei:" Ik weet dat ik hem de komende zes maanden vrijwel niet zal zien en dat alles op mijn schouders zal komen ", herinnert Petriglieri zich. "Ze wist dat ze een behoorlijk afschuwelijke zes maanden tegemoet ging, maar ze was er stoïcijns over. Er zullen momenten zijn waarop de verwachtingen uit het raam vallen en daar moet je allebei een beetje rekening mee houden."
Paren waarin beide leden een loopbaan hebben, moeten zich bewust zijn van de 'genderval', zegt Petriglieri. Dit betekent dat paren elkaar toestaan om in traditionele en stereotiepe genderrollen in het huwelijk te vervallen, wat, als er niets aan wordt gedaan, een probleem kan veroorzaken. Als de vrouw bijvoorbeeld de eerste paar maanden na het krijgen van een baby thuisblijft, kan het natuurlijk zijn dat zij is degene die in huis opraapt omdat zij degene is die vaker thuis is. Als ze echter weer aan het werk gaat en de verwachting blijft bestaan dat zij nog steeds degene is die het huishouden moet doen, kunnen er problemen ontstaan. Evenzo moet niet per se alle druk op de man worden uitgeoefend om de kostwinner van het huishouden te zijn.
"Zonder het te beseffen, kunnen koppels in deze genderrollen vallen", zegt Petriglieri. “Zelfs in het geval van meer egalitaire paren, doet de man nog steeds alsof hij brood moet winnen voor het gezin, anders verhongeren ze, wat gek is. En tegelijkertijd probeert de vrouw wanhopig het huis draaiende te houden en de perfecte huisvrouw te zijn.”
In de voortdurende drukte van een huwelijk met twee carrières, kan het soms voelen alsof jullie allebei racen om bij te blijven, zelfs als je de beste bedoelingen hebt. Petriglieri zegt dat het dan belangrijk is om enig gevoel voor perspectief te behouden en te beseffen dat de beloningen groot kunnen zijn voor degenen die een manier kunnen vinden om carrière en gezinsleven in evenwicht te brengen.
"Aan de ene kant is het stressvol om in een duo met twee carrières te zitten, je jongleert met veel ballen", zegt ze. “En ik denk dat het heel gemakkelijk is om verslaafd te raken aan de sleur ervan in plaats van de andere kant te zien. Dat is eigenlijk een vrij goede positie om in te zijn. Als je elkaar een beetje meer kunt steunen en dat een beetje meer kunt benutten, zijn er een aantal behoorlijk wilde dingen die je met je leven kunt doen.
