Jeugdsporten haal kinderen het huis uit, help ze wat energie te verbranden en leer ze wat vaardigheden. Ze moeten ook leuk zijn, maar dat is niet onvermijdelijk. Sommige kinderen houden er niet van. Sommige ouders zijn er te veel in. Sommige competities lopen uit de hand. In de meeste gevallen hangt het succes of falen van atletische ervaringen, gemeten in vreugde en socialisatie, grotendeels af van de enige persoon die kan communiceren met alle betrokken partijen: de coach. In Amerika zijn de meeste van deze coaches gestreste amateurs, dus het loont echt de moeite om te weten hoe je ze op een behulpzame en productieve manier kunt benaderen.
Het moet niet als een galopperende schok komen dat niet elke ouder dit doet.
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor het socialiseren van kinderen
Maar wees niet bang! Dr. Lisa Vallejos, psycholoog en relatietherapeut, is zelf coach - in meerdere opzichten. Ze geeft niet alleen les en moedigt volwassenen aan om positieve en productieve communicatielijnen te openen, ze coachte ook het vlagvoetbalteam van haar zoon. In de loop van die ervaring zegt ze dat ze getuige was van een breed scala aan communicatie en interacties, sommige positief en veel niet. Ze gelooft dat ouders van jonge atleten (of gewoon kleine kinderen die proberen te sporten) moeten veel sympathieker zijn voor coaches en meer verantwoordelijkheid nemen om dat te cultiveren relatie..
Vallejos gaf Fatherly enkele tips over het benaderen van coaches, het aangaan van een band met coaches en het werken met coaches om te voldoen aan een reeks redelijke verwachtingen voor een kind.
Onthoud dat de meeste coaches vrijwilligers zijn en zich dienovereenkomstig gedragen.
De meeste jonge coaches zijn weekendvrijwilligers, of zelfs ouders, die hun kind gewoon willen helpen om op zaterdag plezier te hebben. Velen van hen doen dit vrijwillig. Dat was wat Dr. Vallejos deed. Toen de Flag Football League in haar stad begon en geen andere ouders zich vrijwillig aanmeldden om het team te coachen, besloot ze op het bord te stappen.
"Niemand bood zich vrijwillig aan, dus ik had zoiets van, prima, ik zal het doen", zegt ze. Maar het probleem was dat hoewel de andere ouders niet vrijwillig hadden aangeboden om hun deel in te brengen, ze toch wilden proberen te coachen. “Veel vaders in het bijzonder zouden vanaf de zijlijn willen coachen. Ik had het gevoel dat er een kans voor hen was om te coachen, en ze kozen ervoor om dat niet te doen." Met andere woorden, als je in het begin geen vrijwilligerswerk hebt gedaan, neem dan vrede met die beslissing. Het is nu uit jouw handen!
Onthoud dat je ook een coach bent, of je dat nu wilt of niet.
“Wat ik het meest zag, waren ouders die echt, heel hard voor hun kinderen. Er was één vader in het bijzonder die zo hard zou zijn voor zijn zoon dat de kleine jongen tijdens elke training bijna moest huilen.” Dat is moeilijk voor een coach om te navigeren. Ze willen je tenslotte niet op de tenen lopen, en zelfs als ze het niet eens zijn met je opvoeding, begrijpen ze dat je het recht hebt om te doen wat je kiest.
Maar Vallejos vond als coach dat ze in een vreemde positie werd gebracht. "Ik heb het gevoel dat de vader hem kapot zou maken en hem aan het huilen zou maken, en dan zou hij terug in de kruipruimte komen en... Ik zou hem weer moeten opbouwen en zijn vertrouwen moeten opbouwen." Coaches zullen je gezag als ouder niet minachten. Maar het is verstandig om te onthouden dat u diep adem moet halen voordat u met uw kind communiceert. Er is tenslotte een heel team dat op uw kind vertrouwt, en er is ook een andere volwassene die op uw kind let.
Geef kinderen geen richting vanaf de zijlijn.
Vallejos merkt op dat meer dan eens, overijverige ouders schreeuwden aanwijzingen naar hun kinderen die vaak het tegenovergestelde waren van het besproken spel. Dat plaatst de kinderen in een verwarrende positie: luisteren ze naar hun ouder, of hun coach? "Ik moest grenzen stellen aan een paar vaders, omdat de kinderen niet weten naar wie ze moeten luisteren, omdat ze denken: 'Nou, de coach zegt dit, maar vader zegt dit.' en dan verstijven ze. Het is gewoon geen goede situatie."
Stop met het uiten van je mening als feiten.
"Het gaat er altijd om hoe je het benadert", zegt Vallejos. “Het gaat erom dat je op de best mogelijke manier voor je kind pleit. Zeg wat je moet zeggen beleefd, vriendelijk en respectvol. En herken ook hoe je het zegt.” Proberen niet te agressief zijn, met andere woorden.
Het helpt ook om coaches te benaderen met je zorgen door te spreken met 'ik'-verklaringen, zegt Dr. Vallejos. "Als je je coach benadert door te zeggen: 'Ik heb het gevoel dat je oneerlijk was tegenover mijn kind', dan is dat anders dan zeggen: 'Je bent oneerlijk en je bent andere kinderen bevoordelen.' De eerste zin neemt je gevoelens over, terwijl de tweede slechts een beschuldiging is, waardoor de coach op het spel staat. defensief.
Meer speeltijd eisen voor je kind werkt nooit.
"Niemand is recht op speeltijd", zegt Vallejos, eraan toevoegend dat het onverstandig is om aan te nemen dat spelers worden gekleineerd, met name op hogere niveaus.
Met jongere kinderen is het gemakkelijker om ruzie te maken, maar dat argument moet waarschijnlijk gaan over eerlijkheid en gelijke speeltijd, niet over talent of winnen.
"Het gaat erom vaardigheden te leren en te spelen", zegt Vallejos. "Bij jongere sporten is er meestal een rotatie. Deze ronde van kinderen zal spelen, en deze ronde van kinderen zal spelen, en je zet het uit, zodat alle kinderen gelijk zijn speeltijd." Vraag dus naar speeltijd als dat moet, maar overweeg echt of het systeem oneerlijk is tegenover jou doen. Het heeft geen zin om een uitzonderlijke behandeling aan te vragen.
"Als het competitief is", voegt Vallejos eraan toe. "Ik denk niet dat het gepast is dat ouders zich bemoeien met de beslissingen van de coaches. Coaches spelen over het algemeen de kinderen die hen gaan helpen winnen.”
Vraag hoe je kunt helpen.
Hulp aanbieden mag geen verklaring zijn van wat de coach verkeerd doet. Het zou een vraag moeten zijn. "Als je je hulp wilt aanbieden, vraag dan: 'Is er een manier waarop ik je kan ondersteunen?' Dat is geweldig", zegt Vallejos. "Niet alleen" bekritiseren en bekritiseren wanneer je niet bereid bent iets te doen om te helpen. Dat zorgt er alleen maar voor dat mensen zich slecht gaan voelen en spanningen in het team creëren.” Immers, benadrukt Vallejos, de coach is de coach, of ze nu een expert zijn of niet. En ze kozen ervoor om daar te zijn. "Wees dankbaar dat iemand op die manier in de gemeenschap en in je kinderen wil investeren", voegt ze eraan toe.
