Wat is er nodig om een gelukkig huwelijk? Er zijn zoveel verschillende onderdelen die samenwerken om een goede relatie brommen. We kennen allemaal de groten: liefde. Vertrouwen. Hard werken. Inzet. Begrip. Een goed gevoel voor humor. Echter, een nieuwe papier door onderzoekers van de Universiteit van Rochester die werd gepubliceerd in de Tijdschrift voor contextuele gedragswetenschappen beoordeelde 174 verschillende onderzoeken en ontdekte dat alle gelukkige huwelijken één grote eigenschap gemeen hebben: psychologische flexibiliteit.
Super goed. Maar wat is psychologische flexibiliteit precies?
"Psychologische flexibiliteit is een van de meest essentiële en waardevolle vaardigheden die je in je leven kunt meenemen", zegt Katie Ziskind, een huwelijks- en gezinstherapeut in Connecticut, die runt Wijsheid in counseling. "Het gaat over gemakkelijk in de omgang zijn, acceptatie gebruiken en ervoor kiezen om aan de positieve kant te denken, ondanks welke veranderingen er moeten gebeuren."
Volgens de recensie wordt psychologische flexibiliteit "gedefinieerd als een reeks vaardigheden die individuen gebruiken wanneer ze worden gepresenteerd met moeilijk of uitdagend" gedachten, gevoelens, emoties of ervaringen.” Met andere woorden, degenen die psychologisch flexibel zijn, staan open voor nieuwe ervaringen, ongeacht de uitdagingen zij worden geconfronteerd. Ze blijven niet hangen in gedachten of gevoelens en houden de zaken in perspectief. Ze zijn meestal doelgericht en laten zich niet afschrikken door tegenslagen.
Omgekeerd hebben mensen die psychologisch inflexibel zijn de neiging om moeilijke gedachten te vermijden en, wanneer ze ermee geconfronteerd worden, zullen ze er vaak onophoudelijk geobsedeerd door raken. Tegenslagen en uitdagingen zijn veel moeilijker te navigeren voor een psychologisch inflexibele persoon, wat het bereiken van doelen moeilijk kan maken.
Het is gemakkelijk te begrijpen waarom dit zo'n belangrijke eigenschap is in een gelukkig huwelijk. Heel vaak gaan de dingen in een huwelijk niet zoals de ene of de andere partner, de frustraties stapelen zich op en lopen dan over. Koppels die psychologische flexibiliteit toepassen (ook wel ‘mindfulness’ of ‘emotioneel’ genoemd) flexibiliteit") kan veel gemakkelijker met de veranderingen omgaan en omgaan met de curveballs waar het leven tegenaan loopt hen.
"Als plannen veranderen", zegt Ziskind, "kan iets waar je naar uitkijkt niet gebeuren, of de vriend die je wilde zien, moet van plan met je veranderen, flexibele denkvaardigheden gebruiken en zich aanpassen. Mentale frustraties kunnen aanpassingsvermogen in de weg staan.”
Kate Engler, een gediplomeerd therapeut in Chicago, zegt dat ze psychologische flexibiliteit beschouwt als 'in staat zijn om op dit moment verbonden te blijven met een andere persoon'.
"Het is mogelijk dat een persoon in zichzelf aanwezig is, maar niet verbonden is met een andere persoon", zegt ze. "Dit is wat we over het algemeen beschouwen als mindfulness, en het is natuurlijk ongelooflijk heilzaam."
Hoe voordelig het ook is, het is niet gemakkelijk te verwerven. Per Engler kan het voor de ene of de andere partner een uitdaging zijn om psychologisch flexibel te zijn, omdat we zo vaak geconditioneerd zijn om te reageren op veranderingen in onze omstandigheden.
"Een deel van wat psychologische flexibiliteit of huidige verbinding zo moeilijk maakt, is dat als je... helemaal niet geactiveerd, neemt een deel van je hersenen het over en stuurt je naar vechten/vluchten/vluchten/bevriezen,” zei ze. verklaart. "We zijn bijzonder vatbaar om op deze manier geactiveerd te worden in intieme of romantische relaties vanwege de hoge niveaus van kwetsbaarheid. Als je eenmaal in de zone van vechten/vluchten/vluchten/bevriezen bent, is er geen enkele kans op flexibiliteit.”
Om de uitdagingen te illustreren die kunnen voortvloeien uit psychologische inflexibiliteit, haalde Engler een voorbeeld uit haar eigen relatietherapiepraktijk. De vrouw van een van haar koppels was betrokken bij een ongeval dat levensbedreigend kon zijn. Haar echtgenoot moest nu worstelen met de mogelijkheid om een partner te verliezen en tegelijkertijd hun vijf kinderen groot te brengen.
"Gelukkig heeft de vrouw het overleefd", zegt Engler, "maar het is een heel lang herstelproces geweest. Toen ze voor het eerst thuiskwam, werd elke keer dat een van hen vertelde hoe het was tijdens de tijd dat ze in het ziekenhuis lag, de ander erg getriggerd en ofwel stilgelegd of boos.
Omdat het trauma nog zo vers en onverwerkt was, ging deze persoon snel naar vecht/vlucht/vlucht/bevries-modus, waardoor het onmogelijk is om op dit moment voldoende verbonden te blijven om te bieden empathie voor hun partner. "Dit voelde natuurlijk vreselijk", zegt Engler. "Met tijd, therapie en veel oefenen, kunnen ze nu psychologisch flexibel met elkaar zijn en troost bieden, een breder perspectief hebben en een band vormen over hun gedeelde doelen van genezing."
Om psychologisch flexibel te zijn op een manier die u en uw partner ten goede komt, moet u eerst uw omstandigheden accepteren en de manier waarop u erop reageert. Dit vereist ontwikkeling zelfbewustzijn, mediteren, en reflecteren op je eigen gevoelens en wat ze kan triggeren. Uiteindelijk moet je je concentreren op het doel, namelijk het opbouwen van een sterke relatie met je partner.
"Focus op compromissen, terwijl je ook je kernbehoeften deelt, en compromissen sluit op de dingen die minder belangrijk zijn", zegt Ziskind. "Psychologische flexibiliteit gaat over kiezen waar je flexibel in wilt zijn, terwijl je ook uitspreekt wat er echt toe doet."
