Mijn vloeibaar gemaakte hersenen lekken uit mijn tepels. Dit is de enige redelijke verklaring voor hoe ik me voel postpartum. Ik ben borstvoeding geven de pasgeborene op de bank terwijl mijn 3-jarige door de woonkamer scheurt en schreeuwt: "Chaos! Chaos! Chaos!" - een strijdkreet die ze hervormde van mijn protesten. Ze versnippert tijdschriften en verspreidt het afval terwijl mijn man, de vader van deze twee kleine mensen, de vaatwasser uitlaadt.
"Hey lieverd", roept hij. "Waar gaat dit heen?"
"Wat is dit'?" vraag ik krachtig. "Ik kan niet eens zien waar je het over hebt."
Hij springt uit de deuropening en draagt het Steven Universe-T-shirt dat ik hem voor ons jubileum heb gegeven - ik vind hem winnen, zelfs als ik het gevoel heb dat ik verlies - met een spatel in zijn hand.
"Waar houd je het?" hij vraagt.
"Waar doen l houd het? Waar doen jij denk je dat het moet gaan?”
Hoewel mijn uiterlijk ingetogen is, kom ik in de verleiding om hem te vertellen waar hij het kan neerzetten. Het maakt me gek
Afgezien daarvan is onze relatie behoorlijk egalitair - we hebben carrières, we zijn co-ouder, we delen zoveel mogelijk verantwoordelijkheden - maar als het gaat om huishoudbeheer en planning, mijn man, een attente speciale leraar, lijkt vergeetachtig en zelfs lui, alsof hij de lusteloze stagiaire is voor mijn leidinggevend.
Dit leidt tot wat ik "The Cycle" noem: hij vraagt me waar dingen heen gaan, ik raak gefrustreerd omdat ik de baas ben over het binnenlands grondgebied - en de frustratie neemt toe. Zoals veel moeders word ik het beu om de 'mentale last' te dragen. Ik heb een hekel aan het idee dat het mijn taak is om niet alleen weten waar de spatel heen gaat, maar ook beslissen dat hij in de la links van de gaat fornuis.
Mijn man zegt dat hij gewoon respectvol probeert te zijn. Hij zegt dat hij het niet vraagt omdat hij vindt dat ik alles in huis moet regelen, maar omdat hij precies weet waar hij wil dat de dingen die hij vaak gebruikt weggaan, dat als onze rollen omgedraaid waren, hij gewoon zou zeggen: "Het gaat op de bovenste plank van de voorraadkast."
Het werpt de kwestie in een ander licht, maar er blijven schaduwen: zijn overtuiging dat hij me vraagt wat waar gaat met kookgerei en... Babykleren niet gerelateerd is aan traditionele genderrollen ondersteunt zijn argument dat ik iets zie dat er niet is. Mijn man, die ook een T-shirt bezit en trots draagt met de tekst: "Dit is hoe een feminist eruit ziet", lijkt om het feit over het hoofd te zien dat hij details nog steeds als 'vrouwenwerk' beschouwt. Hij heeft de telefoon van de oppas niet nummer. Hij coördineert een afspraakje precies één keer (ik was de stad uit). Hij zal me vragen of we geen melk meer hebben terwijl hij in de koelkast staart om melk te controleren. (Zie je daar melk in?! ZUL JIJ? ZIEN? MELK?)
Hij moet weten wanneer de afspraken van de kinderarts zijn, op welke dagen het kind op de kleuterschool zit en waar hij de Pyrex-ovenschaal kan vinden, zelfs als hij zijn notities-app moet openen om het terug te halen. Hij niet. Ik hou van hem, maar dit lijkt me het sterkste argument tegen mijn genegenheid.
Het doet me denken aan de reden waarom hij zegt dat hij geen verrassingen plant datum nachten: Hij zou liever mogelijke plannen bespreken en genoegen nemen met iets dat ik zeker leuk zal vinden. Maar hier is het ding: wat ik zou willen is weten dat hij competent genoeg is om een plausibel plan te maken. Of, afgezien daarvan, om te proberen.
Wat is het antwoord? Ontlast de mentale belasting van robots, misschien een van die hightech koelkasten die ons sms'en als de melk op is?
Een paar weken geleden kwam een vriendin en moeder van drie op bezoek. Terwijl ze haar vier maanden oude kind te eten gaf, reikte haar man haar woordeloos een glas water aan. Dat doet hij altijd, zei ze, omdat hij weet dat borstvoeding haar uitgedroogd maakt. "Ze kunnen worden getraind," zei ze.
Het was me niet ontgaan dat ze over haar man sprak alsof hij een terriër was. Maar ik begreep ook waarom. Het voelde alsof hij een truc had geleerd. Het voelde met name alsof hij een truc had geleerd die mijn man niet had geleerd. Hij had geleerd om initiatief te nemen. Ik vroeg me op dat moment af of ik mijn man misschien had geleerd om dat niet te doen - of ik hem, door gemakkelijk antwoorden te geven, had verlost van de impuls om problemen zelf op te lossen.
Maar ik denk niet dat dat is wat er is gebeurd. Wat ik denk dat er is gebeurd, is dat mijn man schroom en respect begon gelijk te stellen en dat bleef doen omdat het hem goed uitkwam. Ik weet zeker dat het niet bewust is gebeurd. Hij is geen machiavellistische man en ik weet dat hij van me houdt. Maar hij helpt me ook niet om de last te dragen.
Dus de volgende keer dat mijn man me vraagt waar ik de spatel moet leggen, zal ik het hem niet vertellen. Hij zal het plaatsen waar hij het neerzet en als ik in sommige lades moet graven voordat ik een ei kan bakken, weet ik dat het een klein ongemak is om hem te helpen onze huishoudelijke bedrijfsladder te beklimmen. Uiteindelijk zullen we een huis hebben zonder stagiaires of CEO's, een huis dat we echt samen runnen - in organisatie en in chaos.
