Het spreekt voor zich dat het voor koppels gemakkelijker is om met elkaar om te gaan als het leven op rolletjes loopt. Maar in moeilijke tijden vol strijd, moeilijkheden of onzekerheid, wordt het voor veel paren oneindig veel moeilijker om aan harmonie vast te houden. Het zijn die moeilijke tijden die de kracht van je op de proef stellen relatie.
"We leven in een ongekende tijd, dus er zijn weinig pandemische gegevens die daar op zich over spreken", zegt Ethan Kross, Ph. D., professor en oprichter van de Emotion & Self-Control Lab aan de Universiteit van Michigan en auteur van Chatter: de stemmen in ons hoofd, waarom het belangrijk is en hoe je het kunt gebruiken. "Maar we kunnen de beste schattingen maken op basis van wat onderzoek heeft aangetoond over wat koppels helpt te gedijen."
Psychologen zeggen dat stressvolle gebeurtenissen, of zelfs crises, zoals baanverlies, overlijden in de familie of moeilijke opvoedingsproblemen - zullen waarschijnlijk niet in zijn eentje sterke partnerschappen verbreken. Koppels kunnen moeilijke tijden doorstaan met hun relaties intact, maar het helpt als ze
De lijmbindende koppels, zelfs in tijden van strijd, is eigenlijk niet zo mysterieus. Hoewel relatiedeskundigen verschillende termen voor hen kunnen gebruiken of ze op verschillende manieren kunnen groeperen, hebben ze vrij consistente eigenschappen vastgesteld bij veerkrachtige stellen. Dit is wat koppels die samen strijd kunnen doorstaan vaak gemeen hebben, en hoe je die kwaliteiten in je eigen relatie kunt versterken.
1. Ze accepteren elkaar.
Onderzoek suggereert: het belangrijkste ingrediënt in het onderhouden van een langdurige relatie is emotionele toegankelijkheid, of beschikbaarheid, zegt Brent Sweitzer, een erkende professionele counselor in Cumming, Georgia. Dit kan op veel manieren tot uiting komen, zegt hij, maar het is het antwoord op de vraag: "Zul je er voor me zijn als ik je nodig heb?"
Anders gezegd, stellen die moeilijke tijden samen kunnen doorstaan, hebben meestal emotionele veiligheid tot stand gebracht, zegt Jennifer Van Boxel, huwelijks- en gezinstherapeut en traumaonderzoeker en docent aan de Michigan State University.
"Het kan heel moeilijk zijn om te bereiken, vooral als koppels het moeilijk hebben", zegt VanBoxel. "Maar met dat gevoel van veiligheid en zekerheid hebben mensen het gevoel dat ze precies kunnen zijn wie ze op dat moment zijn en toch geaccepteerd en begrepen worden."
De vrijheid om helemaal jezelf te zijn betekent echter niet dat je partner mishandeling hoeft te accepteren. Stellen die emotioneel toegankelijk voor elkaar zijn, geven er de voorkeur aan de ander zich veilig te laten voelen, wat zowel respect als acceptatie vereist.
"Je kunt je niet veilig voelen bij iemand als je niet het gevoel hebt dat ze je als persoon waarderen", zegt VanBoxel.
2. Ze kennen zichzelf.
De manier waarop mensen op stress reageren verschilt enorm en heeft veel te maken met hun opvoeding, zegt Laura Petiford, een huwelijks- en gezinstherapeut in Fairfield, Connecticut. Sommige mensen kunnen bijvoorbeeld schreeuwen als ze van streek zijn, of de neiging hebben om weg te rennen en hun partner te vermijden in stressvolle tijden.
“Als de persoon van wie je houdt afstandelijk is, kan dat een soort paniek veroorzaken – dezelfde paniek die een kind voelt wanneer… hun moeder, vader of verzorger is nergens te vinden”, zegt de in Los Angeles gevestigde huwelijks- en gezinstherapeut Ben Fineman.
Het vermogen om je eigen emoties te beheersen is daarom uiterst belangrijk, zegt Kross.
"We weten dat wanneer mensen moeite hebben met het omgaan met negatieve gevoelens of gebabbel, de overloopeffecten een negatieve invloed kunnen hebben op relaties", zegt hij.
Er is niet één manier om op stress te reageren, maar als we ons bewust zijn van onze neigingen, kunnen huwelijksproblemen niet escaleren. Zodra mensen hun patronen herkennen, kunnen ze meer gezonde interacties creëren, zegt Fineman.
En wanneer koppels enig bewustzijn hebben over de patronen van hun partners, kan het hen ook helpen meer medelevend te zijn naar elkaar toe, zegt VanBoxel. In plaats van bijvoorbeeld uit te blazen naar een partner omdat hij tijdens een ruzie weg is, kunnen ze de-escaleren zonder het probleem te vermijden door iets te zeggen als: "Ik weet dat je wat tijd nodig hebt om af te koelen, en dat is prima, maar we moeten dit de volgende dag of twee."
3. Ze waarderen elkaar.
Waardering en genegenheid bovenaan de lijst van kernkwaliteitenonder sterke, gezonde stellen, volgens Sterke gezinnen over de hele wereld: op sterke punten gebaseerd onderzoek en perspectieven, een publicatie gebaseerd op onderzoek van 30.000 gezinnen in 18 landen door John DeFrain, Ph. D., en Sylvia Asay, Ph. D.
Een deel van zinvolle waardering is het tonen ervan. Mensen in gezonde, langdurige huwelijken zullen waarschijnlijk huwelijksonderzoeker John Gottman's magische verhouding in de praktijk, zegt Petiford. Wat onderzoekers van het Gottman Instituut hebben ontdekt in tientallen jaren van het bestuderen van relaties, is dat gelukkige paren de neiging hebben om vijf positieve interacties te hebben voor elke negatieve interactie.
Om waardering een echte impact op een huwelijk te laten hebben, moet het diep en authentiek zijn. Het is het verschil tussen zeggen, ‘Bedankt voor het buitenzetten van het afval’ en ‘Ik snap dat we het nu moeilijk hebben, maar ik zie dat je het probeert’, merkt VanBoxel op. Dat laatste, zegt ze, zou waarschijnlijk belangrijker zijn dan een blijk van waardering.
Anders gezegd, stellen die moeilijke tijden kunnen doorstaan, zijn geneigd om te wijzen op het goede in hun partner, zegt Wyatt Fisher, een gediplomeerd psycholoog gespecialiseerd in huwelijkscounseling in Boulder, Colorado.
"Koppels die regelmatig waardering uitspreken, vullen hun liefdestank, zodat hun relatie moeilijke tijden kan doorstaan", zegt hij.
4. Ze communiceren vriendelijk en eerlijk.
Kurt Smith is een huwelijks- en gezinstherapeut die gespecialiseerd is in de behandeling van mannen. Hij zegt dat een van de dingen die de mannen die hij in zijn praktijk ziet het meest verrast, is hoe belangrijk het is om op emotioneel niveau contact te maken met hun partners.
"Bij mannen draait alles om het repareren van dingen, maar soms kun je het niet oplossen en moet je gewoon emotioneel aanwezig zijn voor je partner", zegt Smith. “Een verwante gewoonte is het vermogen, of onvermogen voor de meeste mannen, om zich in te leven. Er zijn maar weinig koppels die dit goed weten te doen, maar alle koppels kunnen het leren.”
Stellen die in staat zijn om conflicten op een gezonde manier op te lossen, weten dat er een verschil is tussen boos zijn en woedend reageren, zegt Deborah Krevalin, een erkende geestelijke gezondheidsadviseur in West Hartford, Connecticut. Als woede op de juiste manier wordt aangepakt, kan het koppels dichter bij elkaar brengen, zegt ze.
Mensen die als koppel moeilijke tijden overleven, hebben de neiging elkaar het voordeel van de twijfel te geven dat de andere partner goede bedoelingen had als ze iets zeiden of deden. Ze stoppen en vragen: "Hé, meende je dat echt?" wanneer iets kwetsend aanvoelt of ze het misschien verkeerd hebben begrepen. Dit kan moeilijker zijn dan het klinkt, omdat het inschatten van dreigingen iets is wat onze hersenen van nature doen.
"Het is moeilijk te implementeren als je je emotioneel niet veilig voelt", voegt VanBoxel toe. "Als je niet het gevoel hebt dat ze je zullen horen of begrijpen, zal dat leiden tot een cyclus van meer angstige interactie, zoals vermijden of de schuld geven. Wat echt helpt, is elkaar valideren, en ik denk dat daar te weinig over gesproken is.”
Wanneer stellen communiceren door hun persoonlijke ervaring te delen in plaats van elkaar te beoordelen, zijn ze beter in staat om moeilijke tijden door te komen, Fineman zegt. Het is ook nuttig om negatieve gewoonten opnieuw te beoordelen, zoals defensief worden en tegenwerken, of weigeren te praten, wanneer je ruzie hebt met je partner.
Het meest cruciale: het grotere plaatje van je relatie top of mind kunnen houden.
"We maken allemaal ruzie, maar de uitdaging is om die argumenten constructiever te maken", zegt Kross. "Het is handig om elkaar eraan te herinneren: 'Ik weet dat we nu ruzie hebben, maar ik hou van je.'"
Hoe koppels reageren op positief nieuws is ook van belang, volgens a 2006 studie van bijna 80 datingparen. Wanneer mensen positief reageerden op positief nieuws dat door hun partners werd gedeeld, was dit meer voorspellend voor de relatie tevredenheid toen onderzoekers een paar maanden later volgden, vergeleken met hoe partners reageerden op negatief nieuws. Paren waarin partners triomfen op authentieke manieren delen, lijken nuttig bij het opbouwen van relatiebronnen, schreven de auteurs.
5. Samen lossen ze problemen op.
Sommige studies hebben opgemerkt dat een bereidheid tot „offers” hand in hand gaat met langdurige huwelijken. Er is echter ook onderzoek dat suggereert dat hoe mensen denken over de opofferingen die ze hebben gemaakt, belangrijker kan zijn, een 2015 studie concludeerde. De therapeuten die Fatherly voor dit verhaal heeft geïnterviewd, waren geen fan van de term in het algemeen, en wezen erop dat één persoon de neiging zou kunnen hebben om vaker op te offeren dan gezond is.
"Het is misschien gewoon semantiek, maar 'opoffering' wordt zo geïnterpreteerd dat mensen misbruik zullen verdragen, of iets opofferen dat belangrijk voor hen is, "om de relatie intact te houden, VanBoxel zegt.
Ook 'compromis' kan, hoewel de term over het algemeen positief wordt beschouwd, een ongezonde 'tit for tat'-dynamiek in de relatie veroorzaken. Echtparen die bedreven zijn in het oplossen van problemen op een manier die billijk aanvoelt, kunnen naar elkaar luisteren en oprecht proberen te begrijpen waar de ander vandaan komt. Als je dat begrip hebt, is het gemakkelijker om samen te werken om een oplossing te vinden die voor beide mensen werkt, in plaats van een oplossing waar de een van houdt en de ander haat.
"Het is meer denken: 'Laten we iets vinden dat ons allebei optilt'", zegt VanBoxel.
Samen problemen onder ogen zien als een "wij" voelt krachtiger, voegt Manly eraan toe: "Een teamgericht stel verzandt niet in 'winnen' ten koste van de ander."
6. Ze zijn toegewijd aan de relatie en stellen elkaar op de eerste plaats.
Onderzoekers hebben erop gewezen decennialang is die toewijding een sleutelfactor in de levensduur van koppels. Het is begrijpelijk dat een veilig gevoel dat je relatie niet uiteenvalt bij het eerste teken van een conflict, sommige angstparen wegneemt die mogelijk zijn bij het omgaan met problemen.
Maar een diepe toewijding aan elkaar mag niet uit de hand lopen wanneer koppels ouders worden. Hoe zekerder het koppel is, hoe meer dat het kind ondersteunt, zegt VanBoxel.
“We denken dat we zoveel moeten opofferen voor onze kinderen, maar ik vertel koppels dat een van de grootste geschenken die je kunt geven kinderen heeft een goede relatie met je partner, want dat is wat je voor hen modelleert,” Sweitzer zegt. "Kinderen zullen niet doen wat je zegt, ze zullen doen wat je doet."
7. Ze delen kernwaarden.
Studieondersteuning het oude gezegde dat "Koppels die samen bidden, bij elkaar blijven." Maar het is nuttig om de onderliggende redenen hiervoor te overwegen in plaats van de onderzoeksresultaten te simplificeren om aan te nemen dat paren die religieuze overtuigingen delen sterker zijn dan paren die niet doen.
"Er moet een gedeelde toewijding zijn aan een waarde die van het grootste belang is", zegt Petiford. Dit kan zich uiten in een religieuze overtuiging, maar het kan ook zijn dat beide mensen waarde hechten aan een hoge mate van zelfstandigheid of een familiebetrokkenheid of een toewijding aan de kunsten.
"Het feit dat twee mensen samen bidden, weerspiegelt waarschijnlijk dat ze het werk hebben gedaan om de zin van hun eigen bestaan te verzoenen, een belangrijke taak van menselijke ontwikkeling", vervolgt ze.
Het delen van waardering voor de natuur of dienstbaarheid aan anderen door bijvoorbeeld vrijwilligerswerk te doen, kan net zo zinvol zijn, Petiford voegt toe: "Voor een stel dat een diepe liefde voor de natuur deelt, kan tijd doorbrengen met wandelen samen hen helpen door moeilijke keer."
8. Ze weten dat het oké is als het niet goed gaat.
Stellen die zelfs na bijzonder moeilijke tijden doorkomen, vertrouwen erop dat het beter zal worden.
"Relaties hebben een eb en vloed", zegt Jessica Klein, een huwelijks- en gezinstherapeut en voorhuwelijksconsulent in Denver. Het is moeilijk, maar probeer niet vast te zitten in een neerwaartse lus en de hoop te verliezen, zegt ze.
"Geen enkele relatie is een en al glimlach", zegt Fineman. “Soms voelen koppels zich ver van elkaar verwijderd. Het probleem zit niet in de natuurlijke ups en downs van het leven met een partner, het is het probleem wanneer er niet genoeg veiligheid is om dingen tijdelijk moeilijk te maken.”
