Wat is het allerbelangrijkste stuk van? huwelijksadvies zou je iemand geven? Het is een moeilijke vraag, want één, je wilt niet cliché klinken, en twee, nou, er is veel advies om door te spitten. Wat is het enige om te benadrukken? Toen we de vraag aan verschillende therapeuten en relatietherapeuten voorlegden, gingen ze de uitdaging aan. Op zichzelf dient elk advies als een achterzaktip om te onthouden; Collectief dient het advies als een soort routekaart naar relatiegezondheid en blijheid. Dit is wat ze te zeggen hadden.
1. Wees kwetsbaar
“Het beste advies dat ik geef is bedrieglijk eenvoudig: wees kwetsbaar. Wanneer je verdrietig, boos, bang of eenzaam bent - deel je gevoelens. Wees specifiek over wat je voelt, waarom je denkt dat je je zo voelt. Door dit te doen, open je een deur voor echte verbinding. Het geeft je partner de kans om op te staan, om er voor je te zijn, om samen iets door te komen. Dat zorgt voor een echte samenwerking.” — Susannah Ludwig, Relatiecoach.
2. Repareren. Niet weggooien.
“Als iets niet werkt, repareer het dan. Gooi het niet weg.’ Een van de redenen waarom huwelijken stuklopen en eindigen in scheiding is dat koppels hun relatie gemakkelijk opgeven. Geen enkel huwelijk is perfect en er zullen altijd 101 redenen zijn om op te geven. Maar als je wilt dat je huwelijk werkt, zoek dan altijd naar een manier om dingen op te lossen in plaats van ze gewoon weg te gooien.” — Andriy Bogdanov, CEO en medeoprichter van Online Divorce.
3. De kleine dingen zijn grote dingen
“Kleine dingen veel betekenen: onthoud de kleine dingen die een groot verschil maken. Kleine dingen die je in het begin hebt gedaan, worden opgeslokt in het samenwonen, ook al zijn ze belangrijker in het huwelijk. Zeg alsjeblieft, dank je, excuseer me. Glimlach op eenvoudige momenten, zoals wanneer u samen ergens heen rijdt of wanneer u tv kijkt. Raak elkaar aan - zoals met een lichte aanraking van de hand tijdens het diner, en strijk zachtjes over de cheque. over zijn/haar rug wrijven tijdens het doen van een karwei. — Annmarie Kelly, Relatiedeskundige en auteur van Het vijfjarige huwelijk
4. Zorg voor een groeimindset
“Een succesvol en gelukkig huwelijk gaat over groei. Er zijn drie lagen voor groei in een huwelijk.
De eerste is individueel — elke persoon in de relatie moet als persoon groeien, zijn of haar doelen nastreven en elke dag een beter persoon worden. Hoe gezonder we zijn, hoe beter we anderen kunnen ondersteunen.
De tweede is wederzijdse steun. Een van de belangrijkste rollen die we in een huwelijk spelen, is het ondersteunen van onze partner bij hun groei. Dit betekent dat we onze partners goed kennen en op de hoogte blijven van waar ze zijn in hun leven.
De derde laag is de groei van de relatie zelf. In een huwelijk hebben we gemeenschappelijke doelen en bezigheden nodig - we bouwen wederzijdse vriendschappen op, reizen samen en genieten van hobby's, en bouwen zelfs gezinnen met huisdieren en/of kinderen. Deze bezigheden helpen ons dichter bij elkaar te brengen en het huwelijk te laten rijpen.” — Dr. Raymond Raad, Psychiater, mede-oprichter van RIVIA Mind
5. Weersta het vallen in vaste rollen
“Als ik één huwelijksadvies zou moeten kiezen, dan is het dat stellen elkaar als individuen moeten blijven zien en respecteren zonder in vaste rollen te vervallen. Zelfs als je sommige verantwoordelijkheden verdeelt, is het nog steeds belangrijk dat jullie allebei alle huishoudelijke en zakelijke vaardigheden die nodig zijn om voor uw gezin te zorgen en een huishouden te runnen, net zoals u zou doen als u was enkel.
Nadat je bent getrouwd, ziet de wereld je als één eenheid, waardoor het gemakkelijk is om in traditionele rollen te glippen om optimaliseer je tijd en vaardigheden of een persoon die hun interesses en doelen ondermijnt om af te stemmen op de ander. Dit leidt ertoe dat beide partners een expert worden op het ene gebied en tekortschieten in het andere en dat de ene partij het gevoel heeft iets op te geven om deel uit te maken van het paar. Relaties die erop zijn gebouwd om één te worden in plaats van meer samen te worden, voelen onevenwichtig omdat ze vaak leiden tot elke partij draagt de last van bepaalde verantwoordelijkheden en voelt zich ondergewaardeerd voor hun bijdragen.
Jullie zijn individuen met overlappende interesses, geen tweekoppig monster. Elkaar aanmoedigen in je bezigheden en interesses is een van de grote geneugten van een stel, geef dat niet op." — Shari Foos, MA, MFT; MS, Huwelijks- en Gezinstherapeut, Oprichter, De verhalende methode.
6. Versla wrok
"Niet herbergen" rancune. Binnen de intimiteit van het huwelijk zal uw partner waarschijnlijk van tijd tot tijd onaangename persoonlijkheidskenmerken en slechte gewoonten vertonen. Bitterheid en wrok in het huwelijk kunnen etteren en met de tijd erger worden als ze onbeheerd worden achtergelaten. Natuurlijk schept het ook aanzienlijke barrières voor intimiteit op alle niveaus. In een huwelijk moet je je best doen om aardig en accepterend te zijn jegens je partner, en natuurlijk van ze te houden om wie ze zijn, zelfs om hun gebreken.” — Megan Harrison, gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut
7. Wees je bewust van elkaars doelen en ambities
“Als ik koppels maar één huwelijksadvies zou kunnen geven, zou het zijn om levensdromen waar te maken. Onderzoek uitgevoerd door Dr. John Gottman onthulde dat er verschillende aspecten van een relatie zijn die belangrijk zijn in: om een gezond, succesvol huwelijk te hebben, inclusief vertrouwen, toewijding, vriendschap, conflicthantering en gedeelde betekenis. Door levensdromen waar te maken, kunt u op al deze gebieden slagen. Wat ik daarmee bedoel, is dat je je bewust bent van elkaars doelen, dromen, ambities en elkaar helpt deze te vervullen en te bereiken. Als je hierin kunt slagen, zul je allebei het gevoel hebben dat je partner je kent, om je geeft, respecteert wat je wilt en nodig hebt en je ondersteunt. — Kimberly Panganiban, Erkend Huwelijks- en Gezinstherapeut
8. Check altijd in met je emoties
“Controleer constant met je gevoelens over je partner. Het spreekt voor zich dat de aard van uw relatie in de loop van de tijd zal veranderen. Hoe mooi de eerste vlinders ook zijn, ze moeten vervagen om plaats te maken voor een diepere, langdurige verbinding. Soms kunnen veranderende gevoelens ervoor zorgen dat koppels in paniek raken omdat ze denken dat het een teken van onverenigbaarheid is.
Ik zou er echter bij alle mensen in relaties op willen aandringen om naar oudere stellen te kijken voor advies, en je zult snel beseffen dat ze ook negatieve emoties ervaren. Als je er een gewoonte van maakt om bij jezelf in te checken, voorkom je dat je in paniek raakt als je gevoelens veranderen.
Als je bijvoorbeeld merkt dat je de laatste tijd meer geïrriteerd bent door je partner, herken dat dan en probeer te begrijpen waarom. Als het de schuld van je partner is, vertel het hem dan. Ze zullen hopelijk je gevoelens respecteren en hun gedrag veranderen, maar je moet ook werken aan hoe je je woede of wrok kunt beheersen." — Ray Sadoun, Geestelijke Gezondheid en Verslaving Herstel Specialist.
9. Bescherm uw huwelijk tegen inbraken van buitenaf.
“Tijdens de beginfase van een relatie besteden stellen doorgaans veel tijd en aandacht aan hun partner. Er lijkt een oneindige voorraad externe druk en verleidingen te zijn om de aandacht van het huwelijk af te leiden. Na verloop van tijd kan de relatie concurreren met kinderen, familie, vrienden, kerkelijke activiteiten en carrières, om er maar een paar te noemen. Deze 'concurrenten' zijn bedoeld om paren te zegenen, maar het huwelijk zal eronder lijden als de zegeningen afgoden worden. Het tegengif is dat de echtgenoten zich verenigen in het actief isoleren van het huwelijk tegen schadelijke inbreuken. Het is noodzakelijk om grenzen te stellen door niet toe te geven aan eisen die onnodig tijd van de relatie stelen. De kosten van het beschermen van iemands huwelijk zijn niet gemakkelijk, maar het is een waardige onderneming die grote voordelen zal opleveren.” — Dana Nygaard, Erkend Professioneel Adviseur.
10. Leer de kunst van het verontschuldigen
“Als je iets onbeleefds hebt gezegd of je partner slecht hebt behandeld, let dan op en bied zo snel mogelijk oprechte excuses aan. Het is geweldig om de redenen voor je gedrag te verduidelijken - 'Ik had niet gegeten', 'Ik las net een deprimerend verhaal', 'Ik had een vreselijke ontmoeting met mijn baas' - maar niet om het gedrag te verontschuldigen. Bijvoorbeeld: 'Hé schat, het spijt me dat ik dat zei. Ik heb niet gegeten en ik maak me zorgen over deze vergadering morgen. Ik was geïrriteerd en nam het op je af... Het spijt me.' Bonuspunten als je kinderen hebt en model snelle en oprechte excuses voor je kinderen. De kans is groot dat je af en toe gemeen of onbeleefd bent tegen je partner in het bijzijn van je kinderen, dus waarom zou je niet zo vaak mogelijk een rolmodel zijn voor zelfbewustzijn en nederigheid?” — Amber Trueblood, Erkend Huwelijks- en Gezinstherapeut
11. Houd er rekening mee dat jullie allebei initiatief moeten nemen
"Ik probeer koppels vanaf het allereerste begin van de therapie bij te brengen dat de relatie een levende, ademende entiteit is die vereist dat beiden zowel individueel als coöperatief zorgen voor, koesteren en zorgen voor de gezondheid van de relatie. Als het wordt verwaarloosd, zal de relatie sterven, net als al het andere dat leeft. Elke partner in een paar moet individueel overwegen of en wat ze bijdragen aan de gezondheid of schade aan de relatie en wat ze allemaal moeten doen om de relatie met gezondheid en vitaliteit. Ze kunnen niet wachten tot de ander het doet. Ze moeten elk initiatief nemen en hun steentje bijdragen. Dit doet een heel belangrijk ding aan het begin van de therapie dat helpt bij het succes... het brengt het paar samen om te werken aan het gemeenschappelijke doel van de gezondheid van de relatie. Dit is van vitaal belang, vooral in de beginfase, omdat het bijna alles zal bepalen wat daarna komt in het therapieproces. — Dr. Brandon Santan, Erkend Relatietherapeut.
12. Verschuiving van "ik" naar "wij"
"De essentie van een gezonde, duurzame, intieme relatie is het vermogen om van 'ik'-denken naar 'wij'-denken te gaan. Je relatie is je biosfeer en om die gezond te houden is het essentieel dat je ecologisch kijkt. Je staat niet boven en dominant over het systeem, dat ben je wel in het systeem.
Dit betekent dat je alleen controle over jezelf hebt en als je eerlijke, persoonlijke verantwoordelijkheid neemt voor je acties, woorden en daden, kun je positieve verandering in het systeem beïnvloeden.
Dingen zoals schreeuwen, bewijzen dat je "gelijk" hebt, vergelding, controle over je partner, terugtrekking zijn allemaal vormen van vervuiling die het leven uit de relatie verstikken. Als u uw biosfeer vervuilt, nodigt u uit tot een vervuilde reactie van uw partner. Wanneer je een ecologische kijk hebt en van 'ik'-denken naar 'wij'-denken gaat, kan de relatie groeien en bloeien tot een partnerschap dat groter is dan de som der delen. — Risa Ganel, Erkend Counselor en Huwelijksgezinstherapeut.
13. Verwaarloos zelfzorg niet
“Werk aan jezelf in plaats van je partner de schuld te geven. Bezit je spullen, je verdediging en blinde vlekken, je pijn en trauma's. Op deze manier je psyche en jezelf verzorgen, zal je relatie onmetelijk verrijken. Het zal je meer empathisch maken voor de pijn van je partner. Wanneer elke echtgenoot zijn kant van de straat schoon houdt, handelen we veel minder vanuit onbewuste oude patronen en kunnen we ons veilig, dichtbij en verbonden voelen. — Jenny Walters, Erkend Huwelijks- en Gezinstherapeut.
14. Leer de taal van de geest vs. Taal van het hart
“De taal van de geest is analytisch en probeert problemen op te lossen. De taal van het hart is gericht op kwetsbaar zijn en je waarheid bezitten. Wanneer stellen leren om over te schakelen naar de taal van het hart, geven ze hun partner niet de schuld van wat ze voelen. In plaats daarvan erkennen en delen ze wat ze voelen. 'Ik ben boos omdat ik het gevoel heb dat ik geen stem heb.' 'Ik ben verdrietig omdat ik me alleen voel.' Hoe meer je je ervaringen deelt, hoe meer je je verbonden voelt met je partner.' — JF Benoist, oprichter en programma Manager vanHet exclusieve Hawaï en auteur vanVerslaafd aan de Monkey Mind
15. Heb een gedeelde visie
“Het eerste wat ik koppels vertel als ik met ze ga werken, is dat om een bevredigende huwelijk, is het essentieel om een gedeelde visie op je relatie te hebben die je door moeilijke keer. Moeilijke tijden zijn onvermijdelijk in langdurige relaties, en wanneer we geen gedeelde visie hebben op wat we willen voor onze relatie, geven we vaak prioriteit aan onze kortetermijndoelen boven onze lange termijn doelen. Dit betekent dat mensen vaak moeilijke gesprekken zullen vermijden om de vrede te bewaren, zelfs als het probleem steeds erger wordt. Of mensen zullen iets zeggen in de hitte van woede waar ze later spijt van hebben. Wanneer koppels een sterk gevoel hebben voor hoe ze willen dat hun relatie is, en ze deze visie gebruiken om hen te helpen maken keuzes over hoe te reageren op uitdagingen, kunnen ze op problemen reageren op manieren die hen helpen sterker te worden als koppel.” — Angela Amias, relatietherapeut, medeoprichter van Alchemie van liefde.
16. Leer hoe te repareren
Relaties zijn eigenlijk gewoon een lange reeks van breuken en reparaties. Mensen die veel van elkaar houden, kwetsen elkaar nog steeds op grote en kleine manieren. Dat klinkt misschien cynisch, maar het is waar en wetende dat dit paren kan helpen om beschermende praktijken toe te passen. Door al vroeg te leren hoe je moet repareren, ben je goed voorbereid om de dingen die het leven je onderweg tegenkomt aan te kunnen.” — Kate Engler, Erkend Huwelijks- en Gezinstherapeut, Eigenaar, Driepuntsrelaties.
17. Onthoud: geen twee relaties zijn hetzelfde
“Jullie relatie wordt verondersteld uniek te zijn voor jullie twee. Je bouwt iets dat bedoeld is om het beste in jullie beiden naar boven te halen en om aan de behoeften van ieder van jullie te voldoen. Dat betekent dat je relatie er anders uit zal zien dan enig ander stel. Je wilt oplossingen vinden waar jullie allebei een goed gevoel bij hebben, zelfs als die afspraken voor geen enkel ander stel zouden werken. De vraag stellen: 'Hoe kunnen we beter samenleven?' is vaak de weg naar het vinden van de oplossingen voor problemen, zodat je echt een geweldige relatie hebt. Als je je relatie met anderen vergelijkt, beschouw het dan als onderzoek doen om je verbeeldingskracht en creativiteit aan te wakkeren, zodat je met nieuwe ideeën kunt komen. Bedenk vervolgens hoe u de nieuwe ideeën kunt afstemmen op uw relatie. Er zijn geen cookie-cutter-relaties, zelfs als twee stellen dezelfde tools gebruiken. — Cheri Timko, Relatiecoach voor koppels
18. Kom uit een plaats van liefde
“Zolang je ervoor kiest om van elkaar te houden in woord en daad, zullen de uitdagingen worden doorstaan. Het probleem is dat we denken dat onze partner niet meer van ons houdt of van ons houdt en het is deze overtuiging die ertoe leidt dat we dienovereenkomstig veranderen. En dan gaat de bal aan het rollen.” — Heather M. bruin, Ps. D., erkend huwelijks- en gezinstherapeut
19. Identificeer het gevoel achter verzoeken
“Het meest voorkomende gebrek in communicatie tussen twee mensen is een gebrek aan begrip van de gevoelens achter de verzoeken van beide partijen. We kunnen worden geconditioneerd om het gevoel te hebben dat discussies en compromissen zijn opgezet als zero-sum-ervaringen. Iemand wint, dus iemand anders moet verliezen. We kunnen het traject van de huwelijksband verbeteren wanneer we onze discussies herpositioneren van een competitie naar een begrip van de emotionele reden achter het standpunt van onze partner.
Dit is belangrijk in een algemene discussie en niet alleen als er een conflict is. We willen dat emoties een vast onderwerp worden voor de samenwerking. Als we onze gevoelens kennen, kunnen we gemakkelijker met anderen communiceren. Als we de gevoelens van onze partner kennen, kan het gemakkelijker zijn om op een liefdevolle manier om te gaan. Als we het gevoel hebben dat onze partner onze gevoelens begrijpt, hebben we een grotere kans om een fundament van vertrouwen, liefde en respect te leggen.” — Jeremy Robinson, Erkend Huwelijks- en Gezinstherapeut.
