Het is een vaste regel in uw huis. Bedtijd is om acht uur. Dat betekent niet dat je om acht uur al klaar bent om naar bed te gaan. Dat betekent handen en gezichten gewassen, tanden gepoetst, verhalen gelezen en gebeden uitgesproken voor 8:01 hits. Maar op dat moment besluit een van de ouders dat het tijd is om te kietelen. Nu zijn de kinderen opgewonden, rood aangelopen, bezweet en stuiteren ze tegen de muren. De andere ouder moet nu de slechterik spelen en iedereen dwingen naar bed te gaan of de gevolgen te dragen. En dan komt het eruit: "[Ouder X] is zoveel leuker dan jij." Dit leidt tot woede omdat één ouder dat natuurlijk niet wil wees de slechte agent, maar wordt altijd gedwongen om de rol van de volwassene op zich te nemen. Later vermeldt een ouder dit incident en een argument, hetzelfde argument dat je hebt over het onderwerp discipline en waarom je in hetzelfde team moet zitten, begint opnieuw.
Hoe verzoen je het zwaar zijn in de relatie? Van de slechte agent tot de losbandige goede agent? Het is een argument dat veel getrouwde stellen hebben, waarbij de ene ouder altijd de speelkameraad mag zijn, terwijl de andere voor altijd de disciplinaire moet zijn. Dit ondermijnt niet alleen de ouder die de regels probeert te handhaven, maar het stuurt ook een verdeeldheid naar de kinderen: de ene ouder is leuk, de andere niet (hoe kunnen ze verwachten de regels van beide ouders te volgen als het duidelijk is dat ze het er zelf over eens kunnen zijn?) politieagent. Niemand wil de zware zijn.
Waarom de "I'm Always The Bad Cop!" Gevecht gebeurt
Om de verdeling van te ontrafelen discipline die soms in een huwelijk kan bestaan, is het belangrijk om de oorzaak te achterhalen waarom het in de eerste plaats bestaat. Zelfs als een ouder van nature meer geneigd is om leuk of speels te zijn, betekent dat nog steeds niet dat ze niet weten wat goed is en wat niet als het gaat om het opstellen van regels.
Volgens Amelia Bowler, een gedragsanalist uit Toronto, is een van de redenen waarom dergelijke problemen kunnen ontstaan wanneer een ouder, ondanks het feit dat hij of zij het met zijn of haar partner op één lijn heeft over de regels, een lagere tolerantie voor conflicten heeft.
"Ze raken heel gemakkelijk overweldigd en gestrest", zegt ze. "Dus ze gaan gewoon voor het ontsnappingsluik door te zeggen: 'Laat ze het gewoon doen!' Ze willen gewoon uit de situatie, en nu blijft er een ouder achter die probeert de lijn vast te houden terwijl de andere op weg is naar de deur. Waar dat toe kan leiden is een oordeel, zeggend: 'Je bent te zacht voor ze' of 'Je bent te hard voor ze'. En dat is iets dat echt destructief kan zijn in een relatie.'
Nog een reden: hoewel er geen vast precedent is dat moeders altijd de regelmakers zijn en vaders de regelovertreders, is dat meestal het meest voorkomende scenario. Een deel daarvan, zegt Bowler, komt voort uit het feit dat vaders traditioneel niet zo vaak thuis zijn als moeders en daarom willen ze de beperkte tijd die ze hebben niet doorbrengen met de kinderen die liggen reglement.
"Ze zijn meer ontspannen en niet zo gestrest door de hele dag thuis te zijn met de kinderen", zegt ze. "Dus ze zeggen:" Oh, maak je geen zorgen lieverd, geef ze gewoon het ijs! "Ze willen genieten van de tijd die ze met de kinderen doorbrengen als ze de hele dag op hun werk zijn geweest. Ze zullen geen groot gevecht willen hebben."
De kortetermijnoplossing voor het gevecht met de 'slechte politieman'
Dus of het nu gaat om angst voor conflicten, een lakse omgang met de regels door niet zo vaak thuis te zijn, het blijft een feit dat, wanneer dit argument opflakkert, geen van beide ouders de juiste mentaliteit zal hebben om het probleem te identificeren als: zo een. Dus, hoe kun je op dit moment een speld in het gesprek steken op een manier die ook de deur open laat voor toekomstige discussie?
Eerst en vooral verklein je nooit de andere ouder in het bijzijn van de kinderen. "Je wilt niet zoiets zeggen als 'Papa heeft het mis' of 'Mama is te hard'", zegt Bowler. "Het laatste wat je wilt doen is je partner ondermijnen."
Van daaruit kun je het argument (en trouwens bijna elk echtelijk geschil) verspreiden door simpelweg te erkennen dat je partner van streek is en dat je de reden begrijpt waarom. Dus, in plaats van in te spelen op het kinderverhaal van 'Mam is niet leuk', zeg je iets als: 'Mama heeft gelijk. Bedtijd is om acht uur en ze werkt de hele dag hard om voor je te zorgen. We hoeven het haar niet moeilijker te maken”, kan niet alleen de onenigheid stoppen, maar je partner ook laten zien dat je je bewust bent van zijn of haar gevoelens.
"Iedereen wil zich gehoord en erkend voelen", zegt Bowler. "Zoveel echtelijke ruzies zijn net zoiets als:" Ik wil erkenning voor dit ding dat ik deed. Ik wil dat je erkent dat ik de hele dag op mijn werk ben geweest of dat ik de hele dag bij de kinderen ben geweest. Door elkaar gewoon te erkennen en elkaar krediet te geven, kun je uren ruzie overslaan.”
De langetermijnoplossing voor de strijd tegen de "slechte politieman"
Hoewel een ramp voor die ene nacht misschien was afgewend, blijft het een feit dat de acht uur 's avonds. bedtijd zal de volgende nacht weer komen - of een van de talloze andere scenario's zal plaatsvinden. En als dat zo is, zal de vraag rijzen wie de rol van goede agent gaat spelen. Per Bowler kan er wat speelruimte zijn met betrekking tot de regels, zolang het grotere geheel altijd duidelijk in beeld wordt gehouden.
"Er zal altijd een verschil zijn, zoals: 'Als ik echt dat extra bolletje ijs wil, doe ik dat dan? vraag het aan mama of papa? 'Elk kind weet het antwoord op die vraag, en het is niet zo'n big deal', zegt ze. "Het probleem is dat de ene ouder zich in de steek gelaten of ondermijnd voelt door de andere, en ze het niet eens kunnen worden over hun waarden."
Dus als het tijd is om een gelijkwaardig partnerschap te vormen in de omgang met discipline, wat is dan de beste aanpak? Zoals het oude padvindersmotto al zegt, wees voorbereid. "Mensen komen soms in de problemen als ze niet echt weten hoe ze op een situatie moeten reageren, dus laten ze het gewoon gaan", zegt Bowler. "Ze zeggen:" Oh, ik zei hem dat hij geen koekjes mocht hebben, maar daar stond hij op het aanrecht te eten koekjes en ik wist niet wat ik moest doen!' En dat is een van die situaties die je echt moet plan voor. Als iemand de regels overtreedt, wat doe je dan?”
Een manier om de bal aan het rollen te krijgen, is door een set huisregels op te stellen. Laat ze uitschrijven en op een prominente plaats tentoonstellen. Laat de kinderen samen met u en uw partner werken aan het opstellen van de regels. Als ze artistiek geneigd zijn, laat ze dan kleuren of tekenen op de pagina zelf. Het is van cruciaal belang dat ze betrokken zijn bij het vaststellen van de regels door de twee ouders, zegt Bowler, omdat het de regels helpt uitkristalliseren en tastbaar maken. "Dus nu is het niet alleen," zegt mama, "legt Bowler uit. "Het is:" Kijk, dit zijn de huisregels. En de huisregels zeggen geen snacks voor het avondeten.'”
En een ander ding om in gedachten te houden, is dat het oké is dat de ene persoon meer discipline heeft dan de andere, zolang iedereen het gevoel heeft dat zijn stem wordt gehoord. "Je hebt altijd een balans nodig", zegt Bowler. "Je wilt niet" twee Type As. Een houding van waardering hebben voor de sterke punten van de partner in plaats van te merken dat ze niet zoals jij zijn en ze daarvoor te beoordelen, zal iedereen gelukkiger houden.
