Nieuwsgierigheid is cruciaal voor het huwelijk. Geïnteresseerd blijven in je partner en meer willen weten over hem en de manier waarop hij naar de wereld kijkt, is een grote factor in de geluk van een relatie. Maar nieuwsgierigheid naar hoe ze je zien - waar je slaagt, waar je faalt, waar je verborgen sterke punten als vader, partner, vriend en familielid kunnen liggen - is even belangrijk. Het is zeker niet gemakkelijk. Maar het is een waardevolle oefening. Daarom is het belangrijk om de juiste vragen te stellen aan je partner.
We begrijpen het. Hoewel je zou willen denken dat je alleen maar lovende recensies zult horen, weet je beter en ben je misschien bang dat hun eerlijk antwoord zou klinken alsof je faalt als partner, vader of beide, en dat is te veel om nemen. Je vraagt dus niet naar jezelf en blijft gewoon doen wat je deed. Dat is misschien voldoende, maar het garandeert dat er niets verandert, niets beter wordt.
Als het zo is opgesteld, heeft het geen zin om naar antwoorden te zoeken. Je volgt deze aanpak niet op je werk, waar je alleen jezelf beoordeelt zonder input van je collega's. Ongeacht uw niveau van inzicht, u kunt niet alleen het 360-gradenbeeld in uw relatie bieden. En jezelf volledig zien is de enige manier om echt te groeien.
Als Robyn Landow, een psycholoog in New York City, zegt: "We zien onszelf niet altijd zoals anderen het zien."
Je partner is in dit geval de andere persoon en met de feedback kun je verbeteren, wat je moet doen omdat je niet alles weet en het leven met kinderen bijna elk uur nieuwe uitdagingen biedt. De enige manier om er gelukkig mee te navigeren, is door samen te werken, je sterke punten te versterken en je zwakke punten te versterken.
Maar vragen hebben een andere rol. De uitputting van jonge kinderen heeft de kracht om gesprekken terug te brengen tot enkele lettergrepen, en wanneer het praten stopt, stopt ook de waardering. Boze stilte kan vaak hardnekkig zijn, maar vragen kan dat doorbreken, je opnieuw betrokken maken en je helpen herinneren dat het leven niet altijd een sleur hoeft te zijn. "Het zal je relatie verbeteren en wrok wegnemen", zegt Steven Stosny, relatiedeskundige en auteur van Liefde zonder pijn.
Hier zijn dan negen vragen om uw partner over uzelf te stellen.
1. Wat zie je als een motivatie voor mij?
Dit is een goede startvraag, zegt Landow, omdat het redelijk neutraal is en tenzij je gedreven wordt door wraak of hebzucht, zal het antwoord waarschijnlijk positief zijn. Je zou kunnen horen: "Je doet niets half", wat precies je bedoeling is, of "Je zorgt ervoor dat iedereen zich erbij betrokken voelt", iets wat je je niet realiseerde. Hoe dan ook, het is valide en dat voelt altijd goed.
2. Kun je aan mijn gedrag zien hoe belangrijk je voor me bent?
Koppels raken in een sleur, maar dat kan ook een sleur zijn. “Het brein verwerkt vertrouwdheid niet. Het verwerkt alleen nieuwigheid”, zegt Stosny, eraan toevoegend dat deze vraag een pure wake-up call is. Er staat: 'Je bent belangrijk voor me en dat moet ik laten zien. Het begint een dialoog.”
3. Hoe denk je dat ik met uitdagingen omga en welke uitdagingen denk je dat ik met succes heb aangegaan?
Het is gebruikelijk om successen te bagatelliseren, en dit is een andere manier om te leren wat resoneerde en jezelf eraan te herinneren: "Doe daar meer van." Een verwante vraag kan zijn: “Hoe kan ik? omgaan met opvoedingsproblemen?” Uiteindelijk vraag je naar je vermogen om je aan te passen, een goede zaak om te weten en mogelijk aan te werken, aangezien, zoals Landow zegt: "Het leven is omgaan.”
4. Wat vind je leuk aan de relatie van (X-paar)?
Directe vragen zijn goed, maar soms zijn indirecte vragen minder bedreigend en brengen ze meer aan het licht. Je zult horen wat je partner belangrijk vindt, wenst, waar hij blij mee is en waar dankbaarheid niet thuis bestaat. Het antwoord is misschien onvolmaakt, maar: "Mensen denken niet zo veel na, dus je krijgt een eerlijker antwoord", zegt Amelia Aldao, een in New York City gevestigde psycholoog.
5. Hoe denk je dat ik als persoon in onze relatie ben veranderd?
Het is geen leidende vraag, zegt Landow, maar het opent dingen voor zowel het positieve (“Je bent geduldiger en expressiever”) als het negatieve (“Je bent minder van die dingen.”). Het kan ook uitlokken: "Je was vroeger zo dol op basketballen en ik kan zien dat dat ontbreekt." Het probleem en oplossing zijn geïdentificeerd, en er is een buy-in van uw echtgenoot om tijd vrij te maken om u te krijgen opnieuw ontstoken.
6. Wat vind je leuk aan onze pizza zondagen?
Jij denken jouw "ding" is het beste. Dat is misschien wel zo, maar het kan ook nodig zijn om het te updaten, omdat het leven regelmatig verschuift. Je vraagt om zeker te zijn, maar de toegevoegde schoonheid is dat het de mening van je partner vraagt, een ander ding dat na verloop van tijd wordt vergoten. Gewoon erom vragen is verfrissend, zegt Aldao.
7. Heb je het gevoel dat ik je steun en respecteer, zelfs als we het niet eens zijn?
Er is niets mis met ruzie maken. Zoals al eerder is gezegd, trouwen we niet met onszelf, maar er zijn twee manieren om te stoeien. De ene is om te winnen, de andere om te leren. Raad eens welke de relatie plus is? Je wilt horen dat wanneer jullie ruzie maken, het respectvol is en over de mening gaat, niet de persoon. Al het andere wilt u corrigeren.
"Als je je partner als een tegenstander ziet, is je partner het probleem en de subtekst is dat: 'Ik kan niet van je houden tenzij je toegeeft dat ik gelijk heb' en dat zal de band verminderen", zegt Stosny.
8. Denk je dat de kinderen weten dat discipline niet is om te straffen, maar om hen te helpen gezond en succesvol te zijn in de toekomst?
Discipline kan niet gaan over woede, intimidatie of vernedering, hoewel het vaak die kant opgaat, en je controleert of je intentie en gedrag synchroon lopen. Maar deze vraag houdt ook verband met respectvol oneens zijn. Als je het niet eens bent, zou je meer discipline kunnen gaan uitdelen om je perceptie te compenseren dat je partner te veel koestert. Die onbalans is voor niemand goed. "Het wordt good cop-bad cop, maar de good cop en bad cop mogen elkaar niet", zegt Stosny.
9. Deel ik genoeg van de lading?
Zonder regelmatig na te gaan wie wat doet op het gebied van klusjes en algemeen gezinsonderhoud, groeit de wrok. Je kunt geloven dat je een 50/50-achtige verdeling maakt met het huis en de kinderen, maar nogmaals, er moet verandering komen en wat effectief was, is misschien niet meer. De oplossing zou meer tweaken dan revisie kunnen zijn, maar het begint met vragen, en met deze vraag: "Het is duidelijk en to the point", zegt Aldao.
