Deze gedachten wegen op mijn hart en de laatste tijd kan ik er niet aan ontsnappen. Zo hecht als mijn dochter en ik nu zijn, zoveel als we samen hebben meegemaakt en hoezeer ik ook weet dat ze oprecht gelukkig is, is er een constante schuldgevoel en schaamte die me nog steeds achtervolgt.
Het schuldgevoel komt uit zoveel verschillende plaatsen. Schuldig dat ik haar als tiener had en wist niet wat ik in godsnaam aan het doen was. Ze heeft jaren van verhuizing van de ene plaats naar de andere doorstaan, wij woonden bij mijn neef, heen en weer van mijn moeder, ik werk laagbetaalde deeltijdbanen en kan me nauwelijks een leven veroorloven na de benodigdheden. Ik haat het zelfs om aan die tijd te denken. Het doet mijn hart pijn.
Ik voel me schuldig dat ik haar vier jaar in de steek heb gelaten en honderden kilometers van huis een studiebeurs heb aangenomen. Ze was pas 1. Ik zou haar in de zomer een paar weken zien en haar elke week vanuit mijn slaapzaal in de telefoon horen mompelen, maar ik heb niet eens
Schuldig nu ze is 16 en ik ben pas de afgelopen jaren enigszins financieel stabiel geworden. Schuldig omdat ik nog steeds mijn dromen najaag in plaats van ze al waar te maken. Ik zou nu al verder moeten zijn. Ik zou niet in dit kleine appartement moeten zijn, ook al is het in een prachtige buurt. We zouden in een stadshuis moeten zijn waar er eigenlijk een scheiding is tussen de keuken en de woonkamer.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen uitgedrukt in het verhaal weerspiegelen niet de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
En daar komt de schaamte om de hoek kijken. Omdat het niet uitmaakt wat ik doe, kan ik niet terug in de tijd. Ze is gebeurd. Toen ik nog op de middelbare school zat, nog steeds naïef, onvolwassen en overmoedig, dacht ik dat het opvoeden van een kind in een kelder van misschien wel 100 meter hoog logisch leek.
Ik schaam me dat ik geld moest lenen om haar verjaardagscadeaus te kopen. Ik schaamde me toen mijn moeder om de een of andere reden mijn dochter meenam naar mijn werk bij een schoenenwinkel met korting. Mijn dochter vond het zo gaaf om haar vader aan het werk te zien. Ik huilde bijna en beschimpte toen mijn moeder omdat ze dacht dat dat oké was.
Ik lieg over hoe lang geleden ik haar studiefonds opende, en nu stort ik verwoed elke dollar die ik kan missen om mezelf de schaamte te besparen dat ik het niet kan. steun haar opleiding.
Ik heb altijd mijn potentieel gekend. Dat maakt dit nog erger. Ik wist dat ik zou komen waar ik nu ben. Maar er is iets dat me aanvreet en me vertelt dat het te laat is. Alles is te laat. Over anderhalf jaar gaat ze naar de universiteit en ik kan niet anders dan denken: wat heb ik echt voor haar gedaan? Welk voordeel heb ik haar gegeven zodat ze meer succes zou kunnen hebben dan de volgende persoon?
Maar ik moest mezelf op de eerste plaats zetten. Dat is de ultieme schuld en schaamte gecombineerd. Ik was niet helemaal onbaatzuchtig. Tot op de dag van vandaag voel ik me vreemd om duizenden dollars uit te geven om naar een schrijfconferentie in New York te gaan, of duizenden dollars om te vliegen naar LA of honderden dollars aan marketing - en dat allemaal als mijn dochter op de leeftijd is dat ze een deel van die geldelijke investering zou kunnen gebruiken.
En ja, ik heb nu genoeg geld om haar wekelijks naar een naaicursus te sturen en haar naar een modekamp in Californië te sturen, maar proberen te rechtvaardigen dat ik mijn eigen droom najaag terwijl ik kijk hoe ze de hare ontdekt, is deels vernederend en deels verontrustend. Nederig om de jonge vrouw te zien die ze aan het worden is en verontrustend dat ze nog steeds naar een werk in uitvoering kijkt.
Ik denk dat ik altijd een werk in uitvoering zal zijn. Daar zou geen schande in moeten zitten. En op mijn meer positieve momenten zeg ik tegen mezelf dat ze beter is omdat ze in de beginjaren door al die chaos is gegaan. We zijn beter. We zijn zeker hechter, vooral nu ik de enige ouder ben die ze heeft. Daar zit ook een schuldgevoel bij, maar ik ben er nog niet klaar voor om daarheen te gaan.
Ik weet niet zeker waarom deze schuld en schaamte nu zo vaak opduiken. Ik weet niet wat het veroorzaakt, vooral omdat, zoals ik al zei, we ons allebei op een geweldige plek bevinden. Maar het uiten helpt. Dit schrijven heeft een deel van het gewicht verlicht. Het duwt me ook om de trigger te vinden en te pletten.
Deze gevoelens voelen ook egoïstisch. Ik weet eigenlijk niet hoe mijn dochter over haar opvoeding denkt. We maken ondoordachte opmerkingen over sommige dingen die ze heeft meegemaakt of meegemaakt, maar we duiken nooit diep in hoe het haar beïnvloedde. Al deze schuld komt voort uit mijn eigen veronderstellingen.
Wat ik zou moeten doen is bij mijn dochter gaan zitten en uitzoeken hoe zij haar vroege leven heeft geïnterpreteerd. Ik zou haar moeten vragen hoe het toen voelde en hoe het voelt nu we met z'n tweeën zijn. Het lijkt eenvoudig genoeg, maar tieners zijn niet bepaald de meest openhartige met hun emoties. Bovendien weet ik niet zeker of ik daartoe bereid ben hoor wat ze te zeggen heeft.
Ik ben blij dat ze nu gelukkig is. Voorlopig zal ik daarmee leven terwijl ik mijn mislukkingen als vader probeer te stillen.
Kern Carter is schrijver en auteur van twee romans, Gedachten van een gebroken ziel en Schoonheid littekens. Hij heeft ook een blog op medium.com/cry-mag, waar inspirerende en leerzame verhalen voor schrijvers worden verzameld.
