De gootsteen staat vol borden. In de slaapkamer staat een mand vol wasgoed vol. In de badkamer zit het toilet ongeschrobd en de spiegel is pokdalig met tandpastavlekken. Als de ene partner deze situatie overziet, maakt hij een opmerking tegen de andere over de staat van het huis en krijgt hij een antwoord in de trant van: "Ik krijg als ik er aan toe ben.” Wetende dat "wanneer" waarschijnlijk nooit zal komen, slaakt de andere partner een zucht en neemt de taken over zich. Maar al snel begint de wrok te branden. Uiteindelijk wordt een andere gootsteenlading met borden ground zero voor huishoudelijk werk argument dat gaat over veel meer dan aangekoekte lasagne.
Nu, meer dan ooit, terwijl we allemaal thuis blijven tijdens de coronaviruspandemie, is het nog dringender om de oorzaken van deze argumenten te identificeren en nieuwe plannen te maken om ervoor te zorgen dat ze niet gebeuren. Anders wordt quarantaine nog lastiger om te navigeren.
De onbalans van gedeeld huishoudelijk werk komt veel voor in huwelijken, en het komt erop neer dat stellen die niet samen zijn
"Omdat er vaak wordt uitgegaan van verwachtingen, kan dit tot frustratie leiden", zegt Dr. Jim Seibold, een huwelijks- en gezinstherapeut in Arlington, TX. Seibold zegt bijvoorbeeld dat een vrouw zich misschien gefrustreerd voelt omdat haar man de was niet doet. Vervolgens gaat ze ervan uit dat hij dit als 'vrouwenwerk' ziet, terwijl het kan zijn dat, hoewel hij aannam dat zij ervoor zou zorgen, dit niet noodzakelijkerwijs was omdat hij een man is.
Bovendien, zegt Seibold, de argument kan ook voortkomen uit een fundamenteel gebrek aan communicatie binnen het huwelijk. Zelfs als de taakverdeling aan het begin werd begrepen en overeengekomen, kunnen veranderingen in het huishouden hen beïnvloeden. Nieuwe carrières, meer kinderen, een verandering in het schema - alles kan ervoor zorgen dat de balans verschuift. Als ze niet worden besproken, leiden ze tot problemen. Vooral nu, aangezien het coronavirus ons allemaal thuis heeft en deze onevenwichtigheden het hoofd biedt, is het belangrijk om kennis te nemen en veranderingen aan te brengen.
"Ik denk vaak dat koppels er gewoon niet aan denken om af en toe bij elkaar in te checken en te gaan, 'Hé, is dit nog steeds een goede balans?'", zegt Seibold. “En dan, in plaats van er iets over te zeggen, knarsen ze een beetje op hun tanden en gaan verder. Tegen de tijd dat het ter sprake komt, is het zo'n frustratie dat het niet langer een verzoek wordt, maar een kritiek."
Wat zijn de kortetermijnoplossingen voor geschillen over huishoudelijke arbeid?
Wanneer het huiswerkargument ontstaat, zijn er duidelijk onderliggende problemen in het spel, van: respect tot geldigmaking. Als zodanig is het niet iets dat meteen wordt opgelost. (En laten we eerlijk zijn, zelfs als een partner ermee instemt om de afwas op dit moment te doen, zal die afwas met tegenzin worden gedaan en wat de zorgen ook zijn werden geuit, zullen niet worden gehoord.) Het is dus het beste om een speld in het gesprek te steken, maar doe dit op een manier die de partner laat weten dat u terugkomt het. Seibold zegt dat het belangrijk is om de gevoelens van de ander in het moment te valideren en te erkennen dat je erkent dat hun klachten gegrond zijn. "Omdat," zegt hij, "als je gewoon zegt: 'We kunnen hier nu niet over praten', en je zegt dat tegen iemand die zich al gefrustreerd voelt, ze zich nog meer ongeldig gaan voelen."
De sleutel om te begrijpen waarom je partner zo overstuur is, zegt Seibold, is te herkennen waar de kritiek vandaan komt. John Gottman, door velen beschouwd als de vader van huwelijkstherapie, merkte eens op dat achter elke... kritiek is een onvervulde behoefte, en dat is de mentaliteit die koppels moeten aannemen wanneer ze klachten van iemand behandelen een ander. Door te zien wat uw partner tegen u zegt als een uiting van zijn of haar onvervulde behoeften, kan dit de manier waarop u intern verwerken en, hopelijk, u in staat stellen uw hoede te laten zijn en daadwerkelijk vragen te stellen aan uw partner.
"Ik moedig mijn klanten zeker aan om aandacht te besteden aan hoe ze dingen ontvangen", zegt Siebold. "Als je een onvervulde behoefte kunt horen of op zijn minst meer vragen kunt stellen om te begrijpen wat die behoefte is, is de kans groter dat je tot een oplossing komt."
Wat zijn de langetermijnoplossingen?
Vooruitkijkend naar de toekomst kunnen er simpele oplossingen zijn, zoals het bedenken van een klusjeskaart waarin de verschillende huishoudelijke taken duidelijk zijn verdeeld en gedefinieerd. Om echter te voorkomen dat het huishouden het huwelijk tot zinken brengt, moeten paren dieper graven en de oorzaak van het probleem identificeren en een oplossing bedenken die dat probleem aanpakt. De gerechten zijn een stukje van een grotere puzzel van onvervulde behoeften. Totdat aan die behoeften is voldaan, zullen de argumenten blijven opduiken.
Een manier om dat te voorkomen, zegt Seibold, is door regelmatige check-ins in te stellen. Deze gesprekken kunnen stellen helpen om op de hoogte te blijven van wat werkt en wat niet, en kunnen ook rekening houden met veranderingen in het huishouden die de arbeidsbalans kunnen veranderen.
Het belangrijkste voor koppels om te onthouden als het gaat om huishoudelijk werk of iets anders in een huwelijk, dat het werk zal vergen en dat niemand alles altijd goed zal doen. Zolang er een gevoel van bewustzijn en voorwaartse beweging is, komt alles goed. Als u bijvoorbeeld tegen uw vrouw zegt: 'Ik weet dat ik dit weekend de was moest doen, maar ik zit vol met werk, kunt u doen en ik zorg er volgende week voor?’ gaat veel verder dan wanneer je de was gewoon zonder commentaar laat opstapelen.
Uiteindelijk zegt Seibold dat het belangrijkste om te onthouden is om zowel ruimte te laten voor fouten als voor verbetering. "Probeer het voordeel van de twijfel uit te breiden en begrijp dat het een beetje tijd zal kosten om een gewoonte te ontwikkelen", zegt hij. "Schiet voor consistentie, niet voor perfectie."
