Ooit in het niet zo verre verleden organiseerden kinderen hun eigen speeldata. Dat wil zeggen, als ze buiten waren en een ander kind zagen, zouden ze waarschijnlijk samenwerken en spelen totdat iemands moeder ze naar huis riep. Voor beter of slechter, spelen gebeurt niet langer zo organisch en ouders zijn op de haak om ervoor te zorgen dat hun kinderen kansen krijgen om met andere kinderen te spelen. Het is een ongelooflijk belangrijke taak omdat: spelen is cruciaal voor de ontwikkeling van kinderen. Maar het vervaardigen van de speeldata die ooit plaatsvonden, gaat natuurlijk gepaard met een verhoogde moeilijkheidsgraad.
De harde waarheid over speelafspraakjes is dat sinds we de verantwoordelijkheid hebben genomen om onze kinderen te koppelen, volwassenen een serieus onderdeel van de vergelijking zijn geworden. Veel van het navigeren op een speelafspraakje gaat niet over de kinderen die met elkaar overweg kunnen, het gaat erom dat de ouders kunnen communiceren. Maar met wat nadenken en geduld, kunnen de hardste realiteiten van speelafspraakjes worden verzacht.
Je zult de andere speeldatumouder niet altijd leuk vinden
In een perfecte wereld gebeurt elke speelafspraak met vrienden. Maar alleen omdat je kind een ander kind leuk vindt, wil nog niet zeggen dat je de ouder van dat kind leuk zult vinden. Helaas betekende dat in de beginjaren wat ongemakkelijke en geforceerde gesprekken. En er is geen echte oplossing, behalve dat je er alles aan doet om het gesprek gericht te houden op de kinderen en hun gedeelde interesse.
Als je echt de motivatie nodig hebt om beleefd te blijven, bedenk dan dat jonge kinderen vooral tijd nodig hebben om met andere kinderen van hun leeftijd te spelen. Het is belangrijk voor socialisatie, de ontwikkeling van empathie en het leren samenwerken. Door je trots in te slikken, geef je het kind iets kostbaars. En bovendien, over een paar jaar zet je ze af bij een gastheer en breng je een zalig uurtje of twee alleen door.
Ouders moeten heel duidelijk zijn over de regels voor speeldatums
Of je nu een speelafspraakje organiseert of je kind afzet bij een speelafspraakje, communicatie is absoluut van cruciaal belang. Het gaat niet alleen om het instellen van de breng- en ophaaltijd. Het moet ook over regels en verwachtingen gaan.
Over het algemeen moet je vragen naar (en je kind voorbereiden om te gehoorzamen) aan specifieke huisregels van het gastgezin. Je zou hetzelfde willen als je zou hosten. Er zijn natuurlijk enkele uitzonderingen. Je kunt bijvoorbeeld een gastkind in je huis niet dwingen een vergiet aan te trekken en voor de lunch tot het Vliegende Spaghettimonster te bidden als ze niet ook Pastafari's zijn.
Tegelijkertijd kunt u de gastheer vragen zich te houden aan eventuele grenzen die u voor uw eigen kind hebt gesteld. Als ze bijvoorbeeld geen PG-13-films mogen kijken, zeg dat dan. Als er religieuze, ethische of medische dieetbeperkingen zijn, zorg er dan voor dat deze bekend en begrepen zijn.
Ouders moeten vragen over vuurwapens voor speelafspraakjes
Vragen over vuurwapens lijkt misschien hetzelfde als communiceren over speelafspraakregels. Het is niet. Dit zou een heel specifieke en duidelijke vraag moeten zijn: "Zijn er wapens in huis en hoe worden ze opgeslagen?"
Als iemand de eerste vraag bevestigend beantwoordt, zou het volgende antwoord een of andere riff moeten zijn op "opgesloten in een wapenkluis" of "volledig uitgeladen, buiten bereik met een trekkervergrendeling.” Als er een hapering of een hapering naar het antwoord is, hebt u het volste recht om de veiligheid van uw kind voorop te stellen afspraakje. Te veel kinderen hebben hun leven verloren aan vuurwapens in gezinshuizen. Veel van die levens gaan onschuldig verloren door toedoen van een ander kind. Het is het risico gewoon niet waard.
Sommige speeldata gaan slecht en dat is oké
Soms kunnen kinderen die beweerden de beste van beste vrienden te zijn, ruzie krijgen. Soms kan die ruzie al erg genoeg zijn dat een speelafspraak moet eindigen. Dat is goed.
Kinderen proberen nog steeds precies uit te vinden hoe ze hun emoties kunnen reguleren. Peuters kunnen grijpen en oudere kinderen kunnen diepe meningsverschillen ontdekken over Pokemon-kaarten. Als er met enige mate van ouderlijke bemiddeling geen oplossing kan worden bereikt, zijn er een paar opties. Kinderen kunnen naar aparte speelruimtes worden gestuurd, of de andere ouder kan worden gebeld om ze vroeg op te halen. Denk niet dat je kinderen moet dwingen om samen te werken en samen te spelen als dingen duidelijk niet werken.
Speeldata bevatten niet altijd coöperatief spelen
Vooral speelafspraakjes met jongere kinderen mogen geen coöperatief spel bevatten. In de vroege voorschoolse jaren kiezen kinderen vaak voor wat bekend staat als parallel spelen. In wezen is dit wanneer kinderen naast elkaar spelen, maar niet echt met elkaar. Parallel spelen maakt deel uit van de ontwikkeling en is volkomen normaal.
In feite is elke verwachting dat jongere kinderen met elkaar kunnen opschieten en samen spelen, enorm misleidend. Kinderen op speelafspraakjes moeten naar eigen goeddunken samen of apart kunnen spelen. Uiteindelijk zullen de kinderen er zelf achter komen en de belangrijke sociale lessen leren over onderhandelen en samenwerken. Ouders doen er misschien het beste aan om zich gewoon terug te trekken en het spel op een natuurlijke manier te laten verlopen.
Ouders moeten koel blijven als iemand anders hun kind disciplineert
defensief worden over een andere volwassene die je kind disciplineert is in wezen evolutionair ingebed in de geest van een ouder. Maar alleen omdat een ouder een sterke emotie voelt, maakt die emotie nog niet goed. Net zoals je niet mag verwachten dat een kind amok maakt in je huis, moet je verwachten dat als je kind de regels overtreedt, dit consequenties zal hebben.
Hier is het ding: opstaan over een andere ouder die je kind disciplineert, berooft je van wat mogelijk zeer waardevolle informatie kan zijn. Misschien was er een heel goede reden voor de discipline. Sla een slag. Begrijp de omstandigheden, misschien valt er iets te leren.
Dat gezegd hebbende, mag een andere volwassene je kind nooit fysiek straffen. Wees heel duidelijk over die regels, zowel met de gastouder als met je eigen kind. Hoe meer communicatie, hoe beter.
