Sommige ouders benaderen kinderdiscipline met de gedachte dat „dit mij meer pijn zal doen dan hen”. Maar dit sentiment roept een vrij fundamentele vraag op over ouderschap en discipline in het algemeen: Of het nu komt door een traumatische time-out, een klap op de grond, of zelfbeschuldiging van de ouders, waarom moet iemand in de eerste plaats gewond raken?
Er zijn artsen, onderzoekers en pleitbezorgers van kinderen die geloven dat discipline is absoluut niet nodig voor het opvoeden van een kind. In feite beweren ze dat discipline alleen goed is om een kind blinde gehoorzaamheid aan autoriteit bij te brengen. Deze niet-disciplinairen hebben een verscheidenheid aan opvoedingsmethoden gecreëerd die leunen op respect voor een kind terwijl ze zich afkeren van straf. Dit zijn de methoden voor ouders die klaar zijn om de machtsstrijd op te geven.
De Kazdin-methode
Dr. Alan Kazdin is de directeur van Yale University's Yale Parenting Center en een legendarische leider op het gebied van kinderpsychiatrie. Veel van zijn ervaring is het helpen van ouders bij het werken met kinderen die pech hebben en die zo gewelddadig of oppositioneel zijn dat ze een aanval zijn weg van psychiatrische betrokkenheid. Maar zelfs als een kind uithaalt, raadt Kazdin geen straf aan. Kazdin merkt zelfs op dat volgens onderzoek straffen contraproductief is om het positieve gedrag van kinderen te krijgen dat ouders eigenlijk willen zien. Stopt het het gedrag op dit moment? Zeker wel. Stopt het voor altijd? Onwaarschijnlijk.
De kern van Kazdins opvoedingsmethode is gewoon een kind de juiste manier aanleren om te handelen - niet door uitleg of vertellen, maar door daadwerkelijke simulatie van het meer geschikte gedrag. Samen met die simulatie moedigt Kazdin ouders aan om het goede gedrag op een proactieve manier te herkennen en te prijzen om te versterken wat ze willen zien.
Toegegeven, de opvoedingsmethode van Kazdin is niet per se eenvoudig. In feite vereist het veel tijd en opzettelijke interactie met een kind. Maar ja, al die time-outs kosten ook tijd en energie. Het is eigenlijk gewoon een kwestie van waar een ouder de moeite wil doen.
Vreedzaam ouderschap
Volgens Dr. Laura Markham, zet discipline een uiteindelijk giftige machtsstrijd op gang tussen een volwassene en een kind. En die machtsstrijd is gebaseerd op een ouder die probeert een kind naar zijn hand te zetten. De strijd resulteert in woede, frustratie en slechte gevoelens aan alle kanten.
De sleutel tot ouderschap, volgens Markham, is om de relatie te baseren op warmte, liefde en wederzijds respect in plaats van een intrinsiek ouderlijk gezag dat gehoorzaamd moet worden. Maar om de warmte en liefde over te brengen, moeten ouders volledig aanwezig en empathisch zijn voor hun kinderen. Met andere woorden, ouders moeten vreedzaam zijn.
Dus wanneer een ouder wordt geconfronteerd met gedragsproblemen, adviseert Markham ouders om eerst te reageren door een dicht bij het kind, verbinding maken en proberen de zorgen echt te begrijpen vanuit het perspectief van het kind. Dan kunnen ouders dat perspectief aan het kind herhalen om begrip te tonen. Dat betekent niet noodzakelijk dat een ouder het eens moet zijn met het sentiment. Ze hoeven het alleen maar te herkennen en te begrijpen.
Van daaruit suggereert Markham dat ouders zich richten op speelsheid en probleemoplossing om dingen te veranderen. Kinderen worden dan een bondgenoot in een oplossing, in plaats van een vijand die gestraft moet worden.
Dit is allemaal goed en wel, maar de opvoedingsmethode van Markham vereist dat ouders de balans opmaken van hun eigen emoties. Om een vreedzame ouder te zijn, moeten volwassenen dus in het reine komen met hun verlangen om dat te beheersen en dat te vervangen door een verlangen om lief te hebben en te koesteren. Dat is veel moeilijker dan harde grenzen stellen die een disciplinaire reactie uitlokken. Ten eerste moet een ouder toegeven dat ze misschien niet altijd gelijk hebben. Het vereist ook actief zelfwerk.
Dat kan voor sommige mensen een niet-starter zijn.
Positief ouderschap
Positief ouderschap is een methode die voortkwam uit het veld van de positieve psychologie. De methode is gebaseerd op het idee om talenten, kracht en capaciteiten te koesteren om iemand een beter persoon te maken, in plaats van te proberen waargenomen gebreken te corrigeren. Wat dat voor ouders betekent, is een kind helpen om probleemoplossende vaardigheden op te bouwen en de juiste keuzes te maken, in plaats van om gehoorzaamheid te vragen.
Deze methode is grotendeels gericht op het optreden van ouders als een model van gepast positief gedrag. Het idee is dat ouders die schreeuwen, schreeuwen, pijn doen en straffen, uiteindelijk kinderen opvoeden die zich op dezelfde manier zullen gedragen. Positief ouderschap is in wezen de gouden regel van opvoedingsmethoden: alleen ouder zijn zoals je zou willen worden opgevoed.
In plaats van discipline, suggereert positief ouderschap dat ouders naar probleemgedrag kijken door de lens van de behoeften van een kind. In plaats van een kind te straffen voor het breken van een stuk speelgoed, zou een ouder proberen de onderliggende behoefte te ontcijferen die een kind via dat gedrag probeert te communiceren en aan die behoefte te voldoen.
Een centrale positieve opvoedingstactiek is de 'time-in'. Dit is wanneer ouders geconfronteerd worden met een kind dat zich gedraagt, brengt het kind dichter bij hen en gaat dan bij hen zitten om te luisteren en te proberen het onderliggende probleem te ontdekken. Het idee is om van de pauze een pro-sociale ervaring te maken die zich richt op de behoeften van een kind en deze te vervullen om een oplossing voor het gedrag te vinden.
Onvoorwaardelijk ouderschap
De methode gemaakt door Alfie Kohn stelt dat alle discipline in wezen dwang is die bedoeld is om een gedragsverandering op korte termijn te creëren, in plaats van goed afgeronde mensen die weten hoe en waarom goede keuzes te maken. Maar Kohn werpt niet alleen een kritische blik, alleen discipline zoals time-out en pak slaag. In feite beschouwt hij ook methoden als het onthouden van traktaties, het uiten van teleurstelling of het geven van lof, als zeer problematisch.
Volgens Kohn is het probleem dat discipline en andere dwangmethoden, waaronder complimenten, kinderen het gevoel geven dat ze alleen geliefd zijn als ze zich gedragen zoals een ouder dat wil. Dus de kern van Kohns methode is om kinderen onvoorwaardelijke liefde te bieden, ongeacht wat ze doen of hoe ze zich gedragen.
Veel hiervan betekent het terzijde schuiven van algemeen aanvaarde normen en conventionele ouderlijke wijsheid. Het betekent ook het idee van positieve bekrachtiging weggooien, of wat Kohn verbale hondenkoekjes noemt. In plaats daarvan zegt Kohn dat ouders het kind moeten helpen het waarom van dingen te begrijpen. Onderzoek naar het waarom van een collectieve inspanning tussen ouder en kind, bedoeld om een kind te onderwijzen en te helpen de redenen achter ethisch gedrag te begrijpen.
Met andere woorden, een kind leert niet delen omdat het een ouder gelukkig maakt. In feite zal een kind minder snel delen als er een ouder is. Als een kind echter begrijpt dat delen ervoor zorgt dat de persoon met wie ze hebben gedeeld zich goed voelt, beginnen de gevolgen van hun acties daadwerkelijk logisch te worden.
Het overnemen van de methode van Kohn betekent het einde van stickerkaarten en felicitatie-ijs. Maar het betekent ook in het reine komen met dingen die ouders doen "alleen maar omdat" de dingen altijd zo zijn geweest. Het dwingt ouders kritisch na te denken over waarom ze een specifiek verzoek aan het kind doen.
Kohns methode is niet didactisch. Er zijn geen scripts. Het komt allemaal neer op het 'waarom'. En als er geen sterke ethische reden is achter het waarom, dan is het niet nodig om te vragen naar hun naleving.
