De wittebroodswekenfase van de lange termijn relaties is van korte duur. Hoewel de meesten van ons deze waarheid begrijpen, weerhoudt dat ons er niet van om tegen de realiteit te strijden. Voorbij zijn de dagen van blij zijn met de ontdekking van overeenkomsten. In plaats daarvan begin je alle manieren te zien waarop je partner anders is dan jij.
Het is een schokkende verschuiving en daarom kunnen veel stellen het einde van de fase ervaren als een van desillusie en onzekerheid. Het plotselinge besef van verschillen, samen met de meningsverschillen en conflicten die ontstaan, voelen bedreigend aan. Vaak is dit een angstopwekkende ervaring, omdat angst voor kritiek, oordeel of afwijzing gevoelens van saamhorigheid vervangt.
In mijn werk als relatietherapeut hebben de meeste cliënten die ik zie moeite om te begrijpen hoe ermee om te gaan verschillen in de relatie, zonder zich zelfs maar bewust te zijn van de angst die de kern van hun is strijd. Deze paren hebben de neiging om op twee manieren op verschillen te reageren. zij ofwel
Een betere weg vooruit? Zoek naar mogelijkheden om te vechten. Ernstig.
Conflicten in relaties zijn onvermijdelijk. Het is ook nodig. Als het goed wordt aangepakt, is conflict een positieve kracht bij het onderhouden van een sterke en gezonde intieme relatie. In plaats van te proberen verschillen uit te wissen, zou je ze moeten omarmen als de vruchtbare grond voor een levendige relatie die in staat is om je groei als individu te ondersteunen en je verbinding te verdiepen. Dat is waar conflicten met een lage inzet van pas komen.
Dus, wat is een conflict met een lage inzet?
Conflicten met een lage inzet verwijzen naar het soort meningsverschillen over meningsverschillen en voorkeuren, waarbij de uitkomst niet cruciaal is voor het welzijn van beide personen. Wat te maken voor het avondeten. Wat vind je van de Ozark tussenseizoensfinale. Dit zijn kansen om te erkennen en te eren hoe u en uw partner verschillende mensen zijn, en ik moedig koppels altijd aan om opzettelijk naar mogelijkheden te zoeken om met hen in contact te komen.
De sleutel is om het verschil van mening aan te gaan zonder te proberen de ander van gedachten te doen veranderen of te doen alsof de onenigheid niet bestaat. Dit betekent dat je eerlijk en open moet zijn over je gedachten over een onderwerp wanneer je perspectief niet overeenkomt met dat van je partner. Het betekent ook oprecht naar je partner luisteren en proberen hun standpunt te begrijpen.
Conflicten met een lage inzet bieden ook een kans voor een ander belangrijk onderdeel van een gezonde relatie: nieuwsgierigheid. Meestal helpen de vragen die je tijdens een ruzie stelt je te begrijpen hoe je je partner kunt overtuigen dat ze ongelijk hebben (en je hebt gelijk). In plaats daarvan moeten de vragen uit nieuwsgierigheid komen. Nieuwsgierige vragen zijn bedoeld om je begrip van het perspectief van je partner te vergroten. Het is niet zozeer wat je zegt als wel hoe je het zegt. "Waarom deed je dat?" kan een kritische vraag zijn of het kan een curieuze vraag zijn. Het hangt allemaal af van de geest waarmee je het vraagt.
Het beoefenen van een conflict met een lage inzet
Dus hoe beoefen je conflicten met een lage inzet? Een geweldige plek om te beginnen is door een doel te stellen om er één keer per week aan deel te nemen. Zoek opnieuw naar situaties waarin het meningsverschil betrekking heeft op voorkeuren of meningen, niet op al lang bestaande hot-button-problemen. Dagelijkse activiteiten zoals huishoudelijke taken kunnen een goed begin zijn, omdat stellen het vaak oneens zijn over hoe bepaalde taken moeten worden uitgevoerd of hoe vaak ze moeten worden gedaan. (Je zou er versteld van staan hoe vaak vaatwassertechnieken naar voren komen in relatietherapie.)
In het algemeen zijn hier enkele richtlijnen voor gezonde conflicten met een lage inzet.
- Zoek een moment waarop jullie je er allebei op kunnen concentreren. Bereid je partner voor op het onderwerp, zodat ze niet overrompeld worden. "Hé, ik wil het later hebben over hoe we met klusjes omgaan"
- Houd het conflict vrij van schuld. Bijvoorbeeld: "Het is geen groot probleem, maar ik heb me gerealiseerd dat het niet werkt voor mij om de vaatwasser te vullen zoals u dat wilt."
- Deel uw perspectief. "Aan mijn kant is het belangrijk om het gevoel te hebben dat ik beslissingen kan nemen over hoe ik klusjes doe. Ik heb gemerkt dat ik me gemicromanaged voel en een beetje boos ben.”
- Nodig je partner uit om die van hen te delen. "Kun je me helpen begrijpen wat belangrijk voor je is bij het vullen van de vaatwasser?"
- Als het een meningsverschil is waarvoor een oplossing nodig is, voeg dan uw wens toe om te werken aan een oplossing die uw meningsverschillen respecteert. "Ik wil graag een oplossing bedenken die voor ons allebei werkt."
Een gemakkelijke manier om te oefenen: films kijken en dan eerlijk over je gedachten praten. Een fascinerende studie gepubliceerd in 2013 vergeleek de resultaten voor paren in huwelijkstherapie met paren die een reeks films met relatiethema's bekeken en samen post-filmdiscussies hadden. Het bleek dat de filmparen het net zo goed deden als degenen die counseling kregen. Er was een 50% verlaging van het aantal echtscheidingen voor beide groepen, vergeleken met paren die niet deelnamen aan counseling of filmdiscussies.
Het is een opvallende bevinding, aangezien huwelijkscounseling meer investeringen en meer emotionele stress vereist dan films kijken en erover praten. En ik raad nu aan om over films te praten wanneer ik werk met een stel dat moeite heeft met het accepteren en waarderen van hun verschillen. Het is een geweldige arena.
Comfort met conflict in een relatie vergt oefening. Het begint met het herkaderen van de manier waarop u individuele verschillen in relaties begrijpt. In plaats van verschillen te beschouwen als een bedreiging voor de gezondheid van je relatie, herken ze als een teken van gezondheid en dat je naar een dieper deel bent gegaan. Zoals ik de stellen met wie ik werk graag vertel, heb je, als je nog lang en gelukkig voorbij bent, de kans om te ontdekken hoe je gelukkiger dan ooit kunt zijn.
Angela Amias is de therapeut van een koppel en mede-oprichter van Alchemie van liefde, dat online programma's en coaching biedt om mensen te helpen bevredigende langdurige relaties op te bouwen. Ze is gekenmerkt als een relatie-expert in Inc., HuffPost, Gezondheid van vrouwen, Optocht, en meer.
