De kans is groot dat je heel veel over je partner weet. Wat maakt ze aan het lachen, wat maakt ze zo, wat doet ze blozen. Je kent waarschijnlijk hun favoriete dessert, koffievoorkeur en? Dat verhaal uit hun kindertijd uit het hoofd. En de lijst met andere dingen die je uit je hoofd kent, is waarschijnlijk behoorlijk lang, want dat is het natuurlijk ook. Je deelt een leven met hen en hebt waarschijnlijk meer inzicht in wie ze werkelijk zijn dan wie dan ook.
Maar er is altijd meer te leren. En bij het spelen van een ronde van "Hoe goed ken je je echtgenoot?" het is verstandig om solide antwoorden op enkele andere vragen bij de hand te hebben. Over wat hen vreugde brengt, wat hen pijn heeft gedaan en wat er nog op hun bucketlist staat. Vragen die betrekking hebben op het verleden, het heden en de toekomst, omdat een bewustzijn van alle drie cruciaal is en het begrijpen van de antwoorden u en uw relatie op meer dan één manier.
Waarom? Het kennen van de antwoorden op deze vragen zal niet noodzakelijkerwijs problemen oplossen, maar het geeft u wel een idee van wat uw partner drijft. En als je het waarom begrijpt, begrijp je beter waarom ze op bepaalde dingen reageren zoals ze doen. Met die kennis word je empathischer, zodat de persoon van wie je houdt zich geliefd voelt, en mogelijkheden om te veranderen worden meer mogelijk, aangezien de expliciete en impliciete boodschap is: “We zijn in het samen.”
“Bewustwording is veel. Bewustzijn geeft je keuze”, zegtNedra Fetterman, psycholoog in Ardmore, Pennsylvania. "Bewustwording is het antwoord op bijna alles."
Daartoe zijn hier acht belangrijke vragen over uw partner waarop u het antwoord moet weten. Wat ze je leren, kan je relatie naar een nog betere plek brengen.
1. Waar werden ze als kind blij van?
Of het nu gaat om uitstapjes naar het strand of bordspellen, er is een sterke aantrekkingskracht om ze voort te zetten. "Het verleden zal in het heden verschijnen", zegt Fetterman. "We hebben de neiging om te herhalen wat comfortabel en vertrouwd is."
Maar je wilt ook de keerzijde van de vraag beantwoorden: "Wat bracht pijn?" Het kan een nachtkamp zijn of lange autoritten, maar het antwoord onthult triggerpoints en schaamte, en kinderen ontwikkelen overlevingsstrategieën zoals zich terugtrekken, de schuld geven of ernaar kijken alsjeblieft. Dat komt ook naar voren, maar werkt niet op volwassen leeftijd.
Nee, als je zulke dingen vraagt, wil je niet onnodig "op dat punt gaan staan", zoals: Michaël S. Bisschop, huwelijks- en gezinstherapeut in Austin, Texas, stelt het. Maar de gevoelens van je partner kunnen het heden verstoren. Dus in plaats van te zeggen: "Kom er overheen", ga met: "Ik begrijp hoe moeilijk het is, maar we moeten nog steeds..." Fetterman noemt het de 'Texas two-step'. Door zowel empathie als grenzen te tonen, bied je kracht en steun.
2. Hoe was het avondeten voor hen als kind?
Dit antwoord geeft een kijkje in hun huiselijke leven en verwachtingen, zoals of kinderen stil moesten zijn, een televisie altijd aan stond of het een tijd was om te delen. Door het antwoord te leren, leer je ook over het maken en serveren van voedsel en of de geslachtsrollen traditioneel of progressief waren. Zoals met alles, kan er een verlangen zijn om het verleden ongedaan te maken of te eren en moeite hebben om beide te doen. Als je deze factoren begrijpt, "kom je uit de machtsstrijd", zegt Bishop.
3. Wat is hun liefdestaal?
Volgens Dr. Gary Chapman, de maker van de vijf hou van talen, er is een vijftal manieren om je liefde voor een andere persoon te uiten: fysieke aanraking, woorden van genegenheid, daden van dienstbaarheid, quality time en geschenken. Dat zorgt er op zijn beurt voor dat iemand zich ook geliefd voelt. Maar iedereen is anders en als je niet begrijpt hoe je partner genegenheid prefereert, kan dit ertoe leiden dat je je onverschillig voelt. Dat is het laatste wat je wilt. Let dus goed op.
Nu is het niet eenvoudig om de voorkeur van de ander te begrijpen en vervolgens te bieden. Wat ze liever hebben, druist waarschijnlijk in tegen je standaardinstelling en dwingt je uit je comfortzone. Dat is goed. Het kost alleen wat tijd en moeite om het echt vast te leggen. "Je moet je uitrekken", zegt Fetterman. "Je moet tweetalig worden."
4. Wat zijn hun favoriete herinneringen?
Met dat: "Wat maakt ze altijd aan het lachen?" Het leven wordt moeilijk. Ouderschap kan aanvoelen als een eindeloze reeks taken, en stress zorgt ervoor dat je reageert in plaats van oplossingen te overwegen. Als je herinneringen en die goede gevoelens kunt aanboren, wordt alles lichter. "Je kunt de stemming veranderen", zegt Bishop.
5. Wie zouden ze bellen in geval van nood?
Ja, het is praktisch om te weten met wie je contact moet opnemen voordat het nodig is, maar het onthult ook hoe je partner andere mensen in hun leven ziet. Je zou kunnen denken dat de oudere zus de keuze is, maar het is echt een neef die privacy respecteert en zijn hoofd koel houdt. Dit is waar het gemakkelijk is om aan te nemen, en een herinnering om dat niet te doen, zegt Bishop.
6. Wat brengt hen in het moment?
Het is onvermijdelijk om terug of vooruit te kijken, maar het is een probleem om dat altijd te doen. Het verleden roept spijt op. De toekomst is onzeker en leidt tot: ongerustheid. Als je weet dat touwtjespringen of het doen van een kruiswoordraadsel je partner grondt, kun je dat duwtje geven. "Het heden is alles wat echt is", zegt Fetterman. "Het houdt ons gezond."
7. Wat staat er op hun bucketlist?
Dit gaat niet over zorgen maken over de toekomst, maar over ambities en waarden. Als u het antwoord kent, krijgt u een routekaart, misschien ideeën voor geschenken en een idee waar u uw tijd het beste kunt besteden, en het is iets waar u deel van kunt uitmaken. “Als je weet en op de een of andere manier helpt om een van deze, of meer, te bereiken, laat dat zien hoe graag je wilt behagen en het geluk van je partner wilt zien', zegt Bishop.
8. Hoe aangemoedigd waren ze als kind?
Als er enig risico in het spel was, was de boodschap: "Ga ervoor" of "Waarom zou je dat proberen?" Misschien was mama overdreven uitbundig en was papa meer dan gereserveerd. Het kan worsteling met vertrouwen verklaren, wegpoetsen complimenten, en terugdeinzen voor zelfpromotie, en mogelijk dat iemand anders, zoals een broer of zus, de constante supporter was. Het is weer een kijkje in de familiegeschiedenis, maar ook hoe je partner reageert als de kinderen voor een uitdaging staan.
En terwijl je over je partner leert, stel jezelf al deze vragen zodat je je bewust wordt van je vreugde, je pijn en wat je drijft. Bisschop zegt: "het draagt bij aan de dialoog, die intimiteit creëert, die vertrouwen schept, en het helpt ons te leren hoe we voor elkaar moeten zorgen."
